El MALLORQUIN podemos afirmar que es una lengua con todas las de la ley.
Una lengua queda registrada desde el momento que los modismos, fonética, sintaxis y demás características quedan reguladas, clasificadas y explicadas en un texto que se llama gramática.
Ciñéndonos a la lengua mallorquina frente a la lengua catalana queda claro que el mallorquín aventaja en antigüedad al catalán en más de 77 años. D. Juan José Amengual, Doctor en Derecho, Abogado del Iltre Colegio de Palma escribió en 1835 una Gramática de la Lengua Mallorquina* y en 1858 un valioso Diccionario Mallorquín-Castellano-Latín mientras que la gramática de la Lengua Catalana que se estudia en la enseñanza fue escrita en 1912 por un químico, Pompeyo Fabra.
Anteriormente a la del Sr. Amengual encontramos una gramática de D. Juan Fiol en 1651 en 1694 una escrita por D. Miguel Reus y en 1812 una más de D. Antonio Mª Cervera.
¿Deberían los intelectuales actuales estudiar estos datos? O ¿Son mentira?. En caso que sean correctos ¿No sería lógico pensar que nos están vendiendo una moto con la lengua?.
Desde aquí pedimos que se ponga fin a esta injusticia y se inicie un grupo de trabajo e investigación para estudiar seriamente este tema. Es importante, estamos hablando de un patrimonio heredado de nuestros antepasados que no podemos aniquilar por intereses políticos ni económicos.
Sr. Antich, si le queda algo de dignidad mueva pieza, por favor.
*Consultar en bibliografía
(De:
http://noltros.com/blog/47-blog/118-el-mallorquin-idialecto-o-lengua)
Recibido en mi correo personal .....:
Soy mallorquín, de padres mallorquines. Y mis abuelos unos eran mallorquines de pura cepa y otros andaluces. En América del Sur, centro y algo más, poquitos gallegos llegaron... A lo más llegaron andaluces, extremeños y algo mas de arriba......... los gallegos llegaron cuando ya todo estaba hecho
No comprendo esta burla de los gallegos para todo lo español
Y .. que conste que no me siento español... pienso, hablo y traduzco de mi mallorquín al español pero... burlarme de los míos me suena a absurdo!
Y manque les pese a mas de uno... sus tata tata tata ... eran andaluces o extremeños... los demás llegaron cuando ya todo estaba hecho!
El barbas o sus ascendientes llegaron cuando ya lo que había que hacer lo habían hecho los andaluces y extremeños. ¿Acaso estoy equivocado? ...... podría soltar alguna barbaridad, pero... realmente alguien entendería un comentario en contra de los machaca-gallegos?
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Un gallego llega a una casa de citas y pregunta:
- Ey, Hombre!, ¿Cuanto cuesta una prostituta?
- Bueno, depende del tiempo.
- Pues... supongamos que llueve...
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Un gallego le escribe a su mamá una carta en la que le pregunta: "Madre, ¿tarado se acentúa?".
En la carta de respuesta ella le escribe: "Si... con el tiempo".
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¿Por qué un gallego buscaría una caja en un gimnasio?...
porque necesita una caja fuerte.
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Un gallego se arrojó al vacío... y cayó afuera.
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¿Por qué un gallego da 7 vueltas seguidas a la manzana?...
porque se le trabó la luz de giro.
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¿Por qué los gallegos se sientan en hielo?...
para hacer refresco de cola.
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¿Qué sale de la cruza de un burro con una tortuga?...
un gallego con casco.
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Dos gallegos en moto:
- Oye Jose, te estas rascando la cabeza con el casco puesto!
- Coño, hombre. ¿Acaso cuando te pica el culo te bajas los pantalones?
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¿Qué hay que hacer para que un gallego se quede callado?...
preguntarle en qué está pensando.
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¿Qué hace un gallego corriendo alrededor de una universidad?...
una carrera universitaria.
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¿En qué se caracteriza un lápiz de fabricación gallega?...
tienen goma en ambos extremos.
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¿Por qué los gallegos se sientan en la última fila cuando van a ver películas cómicas?...
porque el que ríe último, ríe mejor.
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¿Por qué los gallegos casi nunca se dejan los bigotes?...
para no parecerse a la madre.
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¿Cuántos gallegos se necesitan para hundir un submarino?...
dos, uno que golpee de afuera y otro que abra la escotilla.
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¿Por qué los gallegos llaman con su celular y se quedan mudos con el teléfono en la oreja?...
porque en telefonía celular, el que habla, paga.
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¿Dónde anotan los gallegos a sus hijos recién nacidos?...
en ingresos brutos.
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¿Para qué los gallegos le ponen azúcar a la almohada?...
para tener dulces sueños.
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Oye Manuel, tienes puesto un zapato café y otro negro!
- Pues eso no es nada, hombre... en casa tengo otro par igualito.
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¿Por qué los gallegos acompañan a sus hijo todos los días a la escuela?...
porque van al mismo grado.
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- Oye Manolo, ¿sabías que David mató a Goliath con su onda?
- Coño! sabía que ese gilipollas era un peligro con esa moto.
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¿Qué significa una lata flotando en el océano?...
que un gallego vende un submarino.
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¿Por qué un gallego mira fijamente el cartón de jugo?...
porque tenía escrito "Concentrado".
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¿Para qué los gallegos usan botas blancas en la nieve?...
para no dejar huellas.
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¿Cómo identificás a un gallego en un submarino?...
es el que lleva el paracaídas puesto.
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¿Cómo purifican el agua los gallegos?...
la tiran del tercer piso para que se mueran los microbios.
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¿Por qué los gallegos van al supermercado desnudos?...
porque afuera hay un anuncio que dice 50% de descuento en pelotas.
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¿Por qué los gallegos compran dos boletos cuando viajan?...
porque creen que su estupidez es pasajera.
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Último momento: gemelo suicida mata a su hermano por equivocación.
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¿Por qué los policias gallegos usan salvavidas?...
por si se desata una ola de violencia.
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¿Qué es un gallego tirado en la mitad de la calle?...
un lomo de burro.
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- Papá, ¿donde están los Andes?
- Pues, pregúntale a tu madre que es ella la que guarda todo.
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Último momento: policía gallego con doble personalidad muere en defensa propia.
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¿Por qué en Galicia las escuelas son de un centímetro cuadrado?...
porque el saber no ocupa lugar.
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¿Qué hay que hacer para sacar a un gallego de una bañadera?...
ponerle agua.
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¿¿Por qué los gallegos gatean en el supermercado?...
porque están buscando los precios más bajos.
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¿Por qué los gallegos nunca salen de Galicia?...
porque ni bien salen se topan con un cartel que dice 'Retorno'.
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- Oye Pepe, ¿para ti qué es más importante? ¿la ignorancia o la indiferencia?
- Coño!, ni lo sé, ni me importa.
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¿Sabías que en Galicia se suspendieron los concursos de matemáticas?
No, ¿por qué?
El año pasado arrancaron todos los árboles de Galicia buscando la raíz cuadrada.
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En una orgía, ¿cómo saber cual de los participantes es gallego?...
es el que está follando con su esposa.
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Un letrero en un parque gallego: "Favor de no pisar el pasto, el que no sepa leer, que pregunte. Gracias."
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Un letrero en el jardín de un parque gallego: "Se consignará a la persona que se sorprenda tirando basura aquí, a la que no, NO."
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A Manolo le dijeron que su mujer lo estaba engañando con su mejor amigo...
entonces fue y mató al perro.
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¿Que se puede hacer con un gallego y 300 metros de alambre de cobre?... un burro de arranque.
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- Oye Manolo, ¿te enteraste que se murió Paco?
- Coño! ¿pero como sucedió?!
- Fue a tirar el cigarrillo por el balcón y olvidó soltarlo.
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¿Para que un gallego lleva un hacha en el auto?...
para cortar camino
