martes, 7 de diciembre de 2010

MICHAEL JACKSON - MICHAEL 2010

Michael Jackson – Michael 2010


The much anticipated album of newly completed recordings from Michael Jackson. Includes the songs he most recently created along with tracks that Michael had a desire to bring to fruition. The album cover of MICHAEL was created by painter Kadir Nelson; the oil painting, created in 2009, takes us on a journey through some key moments and important people in Michael Jackson’s life.

Tracklist:

01. Hold My Hand (Duet With Akon) (Produced By Akon And Giorgio Tuinfort) 3:33

02. Hollywood Tonight (Produced By Teddy Riley, Michael Jackson And Neff-U) 4:31

03. Keep Your Head Up (Produced By Tricky) 4:51

04. (I Like) The Way You Love Me (Produced By Neff-U) 4:34

05. Monster Ft. 50 Cent (Produced By Teddy Riley, Angelikson And Michael Jackson) 5:06

06. Best Of Joy (Produced By Neff-U And Michael Jackson) 3:03

07. Breaking News (Produced By Teddy Riley, Angelikson And Michael Jackson) 4:14

08. (I Can’t Make It) Another Day Ft. Lenny Kravitz (Produced By Lenny Kravitz) 3:55

09. Behind The Mask (Produced Michael Jackson And John McClain) 5:02

10. Much Too Soon (Produced Michael Jackson And John McClain) 2:48

DESCARGALO CLIQUEANDO EL SIGUIENTE LINK:

http://www.megaupload.com/?d=VTJHT7XT

domingo, 14 de noviembre de 2010

EL PUTO PERRO

Un carnicero estaba a punto de cerrar su negocio cuando vio entrar un perro. Trató de espantarlo, pero el perro volvió.

Nuevamente intentó espantarlo, pero entonces se dio cuenta que el animal traía un sobre en el hocico.

Curioso, el carnicero abrió el sobre y en su interior encontró un billete de 50 pesos y una nota que decía: "Por favor: mándeme con el perro 1 kg de carne picada de ternera y 2 kg de pulpa"

Asombrado, el carnicero tomó el dinero, colocó la carne picada y la pulpa en una bolsa y puso la bolsa junto al perro, pero olvidó darle el cambio al perro.
El perro empezó a gruñir y a mostrarle los colmillos.

Al darse cuenta de su olvido, el carnicero puso el cambio del billete en la bolsa; el perro se calmó, tomó la bolsa con el hocico y salió de la carnicería.
El carnicero, impresionado, decidió seguir al can y cerró a toda prisa su negocio.

El animal bajó por la calle hasta el primer semáforo, donde se sentó en la acera y aguardó para poder cruzar.

Luego atravesó la calle y caminó hasta una parada de autobús, con el carnicero siguiéndole de cerca. En la parada, cuando vio que era el autobús correcto, subió seguido por el carnicero.

Varias cuadras después, el carnicero, boquiabierto, observó que el can erguido sobre las patas traseras, tocaba el timbre para descender, siempre con la bolsa en el hocico.

Perro y carnicero caminaron por la calle hasta que el animal se detuvo en una casa, donde puso la bolsa junto a la puerta y, retirándose un poco, se lanzó contra ella, golpeándola fuerte. Repitió la acción varias veces, pero nadie respondió en la casa.

En el colmo del asombro, el carnicero vio al perro tomar la bolsa con el hocico, rodear la casa, saltar una cerca y dirigirse a una ventana. Una vez allí, tocó con las patas en el vidrio varias veces, sin soltar la bolsa; luego regresó a la puerta.

En ese momento, un hombre abrió la puerta... ¡y comenzó a golpear brutalmente al perro! El carnicero corrió hasta el hombre para impedirlo, diciéndole: "Por Dios, hombre, ¿qué está haciendo? Su perro es un genio!.... ¡Es único!"

El hombre, evidentemente molesto, respondió: "¡¡Qué genio ni qué mierda!! Es la segunda vez en la semana que este perro puto se olvida de las llaves.... y yo cagando en el baño!!"

MORALEJA:

Por más que te esfuerces y cumplas más allá de tu deber en el trabajo, a los ojos de un jefe siempre estarás por debajo de lo que él quiere.

Envía esta moraleja a quien creas que trabaje como un PERRO y a aquellos Jefes que son más perros aún ...


"No te tomes tan en serio la vida... Al fin y al cabo no saldrás vivo de ella!!"

MARKETING

QUE ES EL MARKETING??

A) En el caso de una Mujer:

1) Estás en una fiesta y ves un Hombre muy atractivo. Te acercas a él y le dices: "Soy muy buena en la cama".
Eso es Marketing Directo.

2) Estás en una fiesta con un grupo de amigos y ves un Hombre muy atractivo. Uno de tus amigos se le acerca y le dice: "Esa Mujer de ahí es muy buena en la cama". Eso es Publicidad .

3) Estás en una fiesta y ves un Hombre muy atractivo. Le pides su número de celular. Al día siguiente le llamas y le dices: "Soy muy buena en la cama".
Eso es Telemarketing.

4) Estás en una fiesta y ves un Hombre muy atractivo. Lo reconoces. Te acercas a él, le refrescas la memoria y le dices: "¿Te acuerdas lo buena que soy en la cama?".
Eso es Customer Relationship Management.

5) Estás en una fiesta y ves un Hombre muy atractivo. Te levantas, te arreglas la ropa, te acercas a él y le sirves una copa. Le dices lo bien que huele, admiras su traje, le ofreces un cigarrillo y le dices: "Soy muy buena en la cama".
Eso son Relaciones Públicas.

6) Estás en una fiesta y ves un Hombre muy atractivo. Te acercas a él y le dices: "Soy muy buena en la cama", y además, le enseñas una teta.
Eso es Merchandising.

7) Estás en una fiesta y ves un Hombre muy atractivo. El se acerca a ti y te dice: "He oído que eres muy buena en la cama".
Eso es Branding, "el Poder de la Marca ".


B) En el caso de un Hombre:

1) Estás en una fiesta y ves a una mujer muy atractiva. Te acercas a ella y le dices: "Soy muy bueno en la cama y aguanto toda la noche sin parar"...

Eso es Publicidad Engañosa, y está penalizada por Ley.

sábado, 13 de noviembre de 2010

LA FABULA DEL PUERCO ESPIN

LA FABULA DEL PUERCO ESPIN
¿Alguna vez han visto

un cachorro de puercoespín?

vean estas hermosas imágenes

y conozcan la fabula.


Durante la Edad de Hielo, muchos animales murieron a causa del frío.
Los puercoespín dándose cuenta de la situación, decidieron unirse en grupos. De esa manera se abrigarían y protegerían entre sí, pero las espinas de cada uno herían a los compañeros más cercanos, los que justo ofrecían más calor. Por lo tanto decidieron alejarse unos de otros y empezaron a morir congelados.

Así que tuvieron que hacer una elección, o aceptaban las espinas de sus compañeros o desaparecían de la Tierra. Con sabiduría, decidieron volver a estar juntos. De esa forma aprendieron a convivir con las pequeñas heridas que la relación con una persona muy cercana puede ocasionar, ya que lo más importante es el calor del otro.

De esa forma pudieron sobrevivir.

MORALEJA DE LA HISTORIA

La mejor relación no es aquella que une a personas perfectas, sino aquella en que cada individuo aprende a vivir con los defectos de los demás y admirar sus cualidades.








CHISTES en ACTOS

CHISTES


Primer acto: Un perro muerde a un tipo.
Segundo acto: El mismo perro vuelve a morder al tipo
Título: Remordimiento.
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Primer acto: Un salero en una mesa.
Segundo acto: El salero abajo de la mesa.
Título: La salvajada.
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Primer acto: La familia Díaz en un avión.
Segundo acto: La familia Díaz en otro avión.
Título: Los Días pasan volando.
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Primer acto: Un japonés tomando tilo.
Segundo acto: El japonés va al baño..
Título: Le salió el tilo por la culata.
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Primer acto: Un ganso llama a una gansa.
Segundo acto: El ganso sigue llamando a la gansa.
Título: Venganza.
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Acto único: Cae una bomba en el Vaticano.
Titulo: Puré de papa.
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Primer acto: Aparece un marino con un bate...
Segundo acto: Aparece el marino sin el bate.
Título: Sin-bate el marino.
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Primer acto: Un pelo está en la cama.
Segundo acto: El pelo sigue en la cama.
Tercer acto: El pelo está todavía en la cama.
¿Cómo se llama la obra? El vello durmiente.
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Primer acto: Un dinosaurio consumiendo heroína.
Segundo acto: Un dinosaurio consumiendo cocaína.
Tercer acto: Un dinosaurio consumiendo marihuana.
¿Cómo se llama la obra? DI-NO a Las drogas.
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Primer acto: Oscar Pérez roba un banco y se entrega
Segundo acto: Oscar González roba una joyería y se entrega.
Tercer acto: Oscar López roba una joyería y se entrega.
¿Cómo se llama la obra? La entrega de Los Oscar.
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Primer acto: Sale un ciego mirando el Sol.
Segundo acto: El ciego continúa mirando el Sol.
Tercer acto: El mismo ciego mirando el Sol.
¿Cómo se llama la obra? ¡Visión imposible!
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Primer acto: Sale un teléfono sangrando.
Segundo acto: Sale el mismo teléfono sangrando.
Tercer acto: Sale el mismo teléfono sangrando todavía.
¿Cómo se llama la obra? Se cortó la llamada.
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Primer acto: Aparece un hombre limpiando una O.
Segundo acto: Aparece el mismo hombre limpiando otra O.
Tercer acto: Aparece el mismo hombre limpiando otra O.
¿Cómo se llama la obra? Las O-limpiadas.
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Primer acto: Una mujer grande con un cuchillo.
Segundo acto: La misma mujer grande con un arma.
Tercer acto: Otra vez la mujer grande con un rifle.
¿Cómo se llama la obra? ¡Se armó la grande!.
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Primer Acto: Un camarero enano sube al segundo piso con
una charola de vinos tintos
Segundo Acto: El mismo camarero baja con la charola vacía.
Como se llama la obra? Bajo-sin Tintos.
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Primer Acto: Un señor vendiendo comino.
Segundo Acto: El mismo señor vendiendo orégano.
Tercer Acto: El mismo señor vendiendo pimienta.
¿Como se llama la obra? El Señor de los Aliños.
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Primera escena: Yo
Segunda escena: Yo
Tercera escena: Yo
Cuarta escena: Yo
Quinta escena: Yo
Sexta escena : Yo
Séptima escena: Yo
¿Cómo se llama la novela?

Las siete maravillas del mundo.

ESTOY ESPERANDO ................

¡¡¡¡¡ESTOY ESPERANDO!!!!!



HICE TODO LO QUE ME PEDISTE...

MANDE EL E-MAIL A 20 PERSONAS COMO ME DIJISTE,

Y TODAVIA ESTOY ESPERANDO QUE PASE ALGOOOOoooooo ......  PERO NADA DE NADAAAAA  ...................  NO PASO NADA MI QUERID@ AMIG@




Por eso les digo a todos mis buenos amig@s que en los últimos tiempos me enviaron "realización de deseos a tal hora", "cartas-cadenas", "años de buena fortuna, de dinero y de otras
promesas", y todas para reenviar a otros amigos y conocidos, hasta ahora.....

¡¡¡ NADA FUNCIONO !!!

SE  LOS DIGO DE VERDAD: ......... NADA FUNCIONO

En el futuro, por favor mándenme dinero y un buen vino tinto.



Y lo más importate:


Las próximas CADENAS que me vayan a mandar, que sean de ORO por favor.



¡¡¡¡¡ MUCHAS GRACIAS !!!!!

LA IMPORTANCIA DEL CAFE


La importancia del café


Dos leones huyeron del jardín zoológico. En la huída cada uno partió con rumbo diferente.
Uno fue para la selva y el otro para el centro de la ciudad.
Los buscaron por todos lados, y nadie los encontró.
Después de un mes y para sorpresa de todos, volvió el león que había huido para la selva.
Regresó flaco, famélico y con fiebre. Fue reconducido a la jaula.
Pasaron ocho meses y nadie se acordó del león que había ido para el centro de la ciudad hasta que un día el león fue recapturado y llevado al zoo. Estaba gordo, sano, y desbordante de salud.
Al ponerlos juntos , el león que huyó para la selva le pregunta a su colega:
-¿cómo estuviste en la ciudad tanto tiempo, y regresas tan bien de salud? Yo que fui a la selva, y tuve que regresar porque casi no encontraba que comer.

El otro león le explicó:

-Me armé de coraje y fui a esconderme a un Organismo Público.
Cada día me comía a un funcionario y nadie advertía su ausencia.
-¿Y por qué regresaste?....¿ se acabaron los funcionarios?.
-Nada de eso. Los funcionarios públicos nunca se acaban.

Sucede que cometí un error gravísimo. Ya había comido a un gerente, a un director de recursos humanos, dos jefe de sección, cinco adjuntos, tres coordinadores, diez asesores, doce jefes de sección, quince jefes de división, cincuenta secretarias, docenas de funcionarios, y nadie los dio por desaparecidos.

Pero el día que me COMI AL QUE SERVÍA EL CAFÉ ........ TODO SE JODIO !!!!!!

martes, 2 de noviembre de 2010

CARTA DE UNA MADRE GALLEGA

Querido hijo:

Te pongo estas líneas para que sepas que te escribo.
Así que si recibes esta carta es porque te llegó, si no, avísame y te la mando de nuevo.
Te escribo despacio porque sé que no puedes leer deprisa.

El otro día tu padre leyó que según las encuestas, la mayoría de los accidentes ocurren a un kilómetro de casa, así que nos hemos mudado más lejos.
La casa es preciosa; tiene hasta una lavadora que no estoy segura si funciona o no.
Ayer metí ropa, tiré de la cadena y no he vuelto a ver la ropa desde entonces, pero bueno...

El tiempo aquí no es tan malo; la semana pasada sólo llovió 2 veces.
La primera vez por 3 días y la segunda por 4.
Con respecto a la chaqueta que querías, tu tío Pepe dijo que si la mandábamos con los botones puestos pesaría demasiado y el envío sería muy caro, así que le quitamos los botones y los pusimos en el bolsillo.

El médico vino a la casa para ver si estábamos bien y me puso un tubito de vidrio en la boca.
Me dijo que no la abriera por 10 minutos y tu padre se ofreció a comprarle el tubito.

Hablando de tu padre, qué orgullo, te cuento que tiene nuevo trabajo con cerca de 500 personas a sus pies.
Lo han cogido de corta césped en el cementerio del pueblo.

Tu hermana Julia, la que se casó con su marido, por fin dió a luz, pero como todavía no sé de qué sexo es, no te sé decir si eres tío o tía.
Si el bebé es una niña, tu hermana va a nombrarla como yo. Se nos va a hacer muy raro llamar a su hija 'Mamá'.

Tu padre le preguntó a tu hermana Pilar que si estaba embarazada, ella le dijo que sí, de 5 meses ya; pero ahí tu padre le preguntó que si ella estaba segura que era de ella.
La Pilarica dijo que sí.
Moza de hierro tu hermana Pilar, qué orgullo, de tal palo tal astilla.

Por cierto, que tu primo Paco se casó y resulta que le reza todas las noches a la esposa, porque es virgen.
No se si sabias que tu padrino se ahogó en la destilería en un tanque de Brandy, varios hombres trataron de salvarle, pero él luchó valientemente contra ellos.

Tardaron 3 días en apagar el fuego cuando lo cremamos.
A quien nunca hemos visto más por aquí es al tío Venancio, el que murió el año pasado.

Y tu hermano Juancho.....
Cerró el coche y dejó las llaves adentro.
Tuvo que ir hasta la casa por el duplicado para poder sacarnos a todos de dentro del auto.
Todos te extrañamos mucho, pero mucho mas desde que te fuiste.

Tienes que escribirnos contándonos que tal te va con tu nueva novia extranjera, no sabes como nos pusimos de contentos cuando nos dijiste que estabas en la cama con Hepatitis.

¿Es acaso griega?,pues no nos lo aclaraste aún.

Bueno mi hijo, no te pongo mi dirección en la carta, porque no la sé.
Resulta que la última familia gallega que vivió por aquí se llevó los números para no tener que cambiar de domicilio.
Esta carta te la mando por Manolo que va mañana por allí.

A propósito, puedes ir a buscarlo al aeropuerto? Si ves a Doña Remedios, dale saludos de mi parte; si no la ves, no le digas nada.
Tu madre que te quiere.

Josefa Loureiro de Mougueriño

P.D. Te iba a mandar 100 euros, pero ya he cerrado el sobre

lunes, 1 de noviembre de 2010

SINTOMAS PROVOCADOS POR CARENCIA DE ALGUNOS ALIMNETOS

 Síntomas provocados por necesidad  de algunos alimentos... ........

 Interesante. .. a partir de cierta edad, tenemos casi todos estos  síntomas, provocados por la falta de los alimentos aquí mencionados.

 1. DIFICULTAD PARA PERDER PESO.
 LO QUE ESTÁ FALTANDO: Ácidos grasos esenciales y vitamina A.
 DONDE OBTENER: semillas de linaza, zanahoria y salmón - además de
 suplementos específicos.

 2. RETENCIÓN DE LÍQUIDOS.
 LO QUE ESTÁ FALTANDO: en  verdad es un desequilibrio entre potasio,
 fósforo y sodio.
 DONDE OBTENER: agua de coco, aceituna, durazno, ciruela, higo, almendras,
 nueces, acelga, cilantro y los suplementos. ..

 3. NECESIDAD DE DULCES.
 LO QUE ESTÁ FALTANDO: cromo.
 DONDE OBTENER: cereales integrales, nueces, centeno, plátano, espinaca,
 zanahoria suplementos.

 4. CALAMBRE, DOLOR DE CABEZA.
 LO QUE ESTÁ FALTANDO: potasio y magnesio..
 DONDE OBTENER: plátano, cebada, maíz, manga, durazno, acerola, naranja y
 agua.

 5. MOLESTIA INTESTINAL, GASES, HINCHAZÓN ABDOMINAL.
 LO QUE ESTÁ FALTANDO: bacilos vivos.
 DONDE OBTENER: cuajada, yogurt, missô, yakult y similares.

 6. MALA MEMÓRIA.
 LO QUE ESTÁ FALTANDO: acetil colina, inositol.
 DONDE OBTENER: lecitina de soya, yema de huevo suplementos.

 7. HIPOTIROIDISMO. (PROVOCA AUMENTO DE PESO SIN CAUSA APARENTE)
 LO QUE ESTÁ FALTANDO: yodo.
 DONDE OBTENER: algas marinas, zanahoria, aceite, pera, piña, peces de agua
 salada y sal marino.

 8. CABELLOS QUEBRADIZOS Y UÑAS FLACAS.
 LO QUE ESTÁ FALTANDO: colágeno.
 DONDE OBTENER: peces, huevos, carnes magras, gelatina suplementos.

 9. FLAQUEZA, INDISPOSICIÓN, MALESTAR.
 LO QUE ESTÁ FALTANDO: vitaminas A, C, y E y hierro.
 DONDE OBTENER: verduras, frutas, carnes magras Y suplementos.


 10. DESÁNIMO, APATIA, TRISTEZA, RABIA, INSATISFACIÓN.
 LO QUE ESTÁ FALTANDO: DINERO...
 DONDE OBTENER:
 Yo no lo sé, pero si tu lo sabes te pido por favor que me lo digas.  No
 seas egoísta, mira toda la informacion que te he dado para mantenerte
 ''sanito''...
Síntomas provocados por necesidad de algunos alimentos... ........

Interesante. .. a partir de cierta edad, tenemos casi todos estos síntomas, provocados por la falta de los alimentos aquí mencionados.

1. DIFICULTAD PARA PERDER PESO.
LO QUE ESTÁ FALTANDO: Ácidos grasos esenciales y vitamina A.
DONDE OBTENER: semillas de linaza, zanahoria y salmón - además de
suplementos específicos.

2. RETENCIÓN DE LÍQUIDOS.
LO QUE ESTÁ FALTANDO: en verdad es un desequilibrio entre potasio,
fósforo y sodio.
DONDE OBTENER: agua de coco, aceituna, durazno, ciruela, higo, almendras,
nueces, acelga, cilantro y los suplementos. ..

3. NECESIDAD DE DULCES.
LO QUE ESTÁ FALTANDO: cromo.
DONDE OBTENER: cereales integrales, nueces, centeno, plátano, espinaca,
zanahoria suplementos.

4. CALAMBRE, DOLOR DE CABEZA.
LO QUE ESTÁ FALTANDO: potasio y magnesio..
DONDE OBTENER: plátano, cebada, maíz, manga, durazno, acerola, naranja y
agua.

5. MOLESTIA INTESTINAL, GASES, HINCHAZÓN ABDOMINAL.
LO QUE ESTÁ FALTANDO: bacilos vivos.
DONDE OBTENER: cuajada, yogurt, missô, yakult y similares.

6. MALA MEMÓRIA.
LO QUE ESTÁ FALTANDO: acetil colina, inositol.
DONDE OBTENER: lecitina de soya, yema de huevo suplementos.

7. HIPOTIROIDISMO. (PROVOCA AUMENTO DE PESO SIN CAUSA APARENTE)
LO QUE ESTÁ FALTANDO: yodo.
DONDE OBTENER: algas marinas, zanahoria, aceite, pera, piña, peces de agua
salada y sal marino.

8. CABELLOS QUEBRADIZOS Y UÑAS FLACAS.
LO QUE ESTÁ FALTANDO: colágeno.
DONDE OBTENER: peces, huevos, carnes magras, gelatina suplementos.

9. FLAQUEZA, INDISPOSICIÓN, MALESTAR.
LO QUE ESTÁ FALTANDO: vitaminas A, C, y E y hierro.
DONDE OBTENER: verduras, frutas, carnes magras Y suplementos.


10. DESÁNIMO, APATIA, TRISTEZA, RABIA, INSATISFACIÓN.
LO QUE ESTÁ FALTANDO: DINERO...
DONDE OBTENER:
Yo no lo sé, pero si tu lo sabes te pido por favor que me lo digas. No seas egoísta, mira toda la informacion que te he dado para mantenerte ''SANITO''...

miércoles, 29 de septiembre de 2010

HUMOR

Un borracho que olía a cañazo puro por los cuatro costados se sube a un autobús y se sienta con su roñoso bolso y un periódico viejo al lado de un cura.

Saca una bolsita de papel con cañazo barato y se toma lo que queda de un solo trago.
Satisfecho agarra el periódico y se pone a leer.
El cura finge que el borracho no existe y disimula su incomodidad.

Al rato, el borracho se le queda mirando al cura y le pregunta:
-Oiga Padre, ¿Puede decirme qué carajo causa la artritis ?

El cura molesto, le responde en tono sarcástico:
-Ciertamente la vida profana, el andar frecuentando mujeres mundanas, los excesos con el tabaco y la bebida, en especial el alcohol; esas borracheras que terminan en noches de put..s… y muchas más de esas basuras y porquerías…

-Coooooño, vaya, mieeeeellda!!!! responde el borracho volviendo a su lectura.

El cura al rato, pensando en lo que le dijo al pobre infeliz, se conduele y decide disculparse y le dice en tono comprensivo:

-Disculpe Usted, no quise ser tan rudo hijo mío pero……¿desde cuándo sufre de artritis?

-Yoooo???  no joda padre, a mi no me pasa nada!!! … solo estaba leyendo este artículo del periódico que dice que el Papa sufre de artritis desde hace varios años !!!.
























UNA MAS DE JAIMITO.
En clase, la profe pregunta a los niños:
“¿Quién sabría decirme como se puede meter un agujero en otro agujero?
Carmencita la niña mas espesa del salon levanta la mano:
“Yo sé cómo se hace”.“¿Cómo?”, pregunta la profe.
Entonces, Carmencita une el pulgar con el índice de las dos manos formando un anillo y luego los apoya alrededor de la boca.
Un agujero dentro de otro agujero.

Muy bien. Y ahora ¿a ver quién sabe como meter tres agujeros en un agujero?”
Carmencita la odiosa vuelve a levantar la mano.
“Dime, Carmencita.”“Lo mismo de antes, profesora, pero esta vez los dedos hay que ponerlos alrededor de la boca y los agujeros de la nariz. Así, señora, tres agujeros en uno”.

Y ahora ¿quién sabría como meter cinco agujeros en un agujero?”
Carmencita la sabelotodo vuelve a levantar la mano.
“Muy fácil, señora profesora. Lo mismo que antes, pero ahora los dedos cubren boca, nariz y ojos. Así, cinco agujeros en uno“.
Entonces, Jaimito recontra harto de que Carmencita lo sabia todo, dijo:
“Profesora, quiero hacer yo ahora una pregunta:

¿cómo se hace para meter 9 agujeros en un agujero?”
Nadie contesta. Hasta Carmencita se queda callada. Entonces, la maestra le dice:
Jaimito, es evidente que nadie sabe la respuesta ¿por qué no nos lo explicas?”

“¡FACIL PROFESORA, METEMOS UNA FLAUTA POR EL CULO DE CARMENCITA

domingo, 26 de septiembre de 2010

DIEZ CLAVES PARA SUPERAR UN CONFLICTO


1 . Mantente fresco cuando otros estén furiosos y pierdan la cabeza. Tienes el control sobre tus emociones, no lo pierdas. No se trata de no demostrar tu molestia, sino de hacerlo mesuradamente, sin después arrepentirte de una acción cometida en un momento de descontrol.

2 . Recuerda que cada discusión tiene al menos tres puntos de vista: el tuyo, el del otro y el de un tercero, el cual probablemente están más cerca de la objetividad. Siendo más versátil y viendo las cosas desde la perspectiva de los demás enriquecerás tu propio punto de vista.

3 . Espera a calmarte antes de hablar. Ten en cuenta que la relación es más importante que la discusión. Dale más relevancia a las personas que a las opiniones.

4 . Trata a toda persona con la cual tengas contacto como si fuera un pariente rico, de quien esperas ser incluido en su testamento. Nunca te arrepientas de tratar muy bien a la gente. Es el mejor negocio en todos los sentidos.

5 . Busca el lado positivo y agradable, aún de las situaciones más complicadas y dolorosas. Es una disciplina que te ayudará a pasar más fácilmente los momentos difíciles y a convertir los problemas en oportunidades.

6 . Establece el hábito de hacer preguntas y sobretodo, de escuchar las respuestas. Pregunta antes de reaccionar. Algunas veces disparamos y después preguntamos. También preguntamos, pero escuchamos para contestar, y no para entender.

7 . No hagas o digas nada que pueda herir o hacerle daño a otra persona. Aférrate al proverbio que dice que todo lo que haga, se le devolverá. La gente no recuerda tanto lo que tú dices o haces sino la intención con la que lo haces.

8 . Sé conciente de la diferencia entre análisis amigable y crítica destructiva. Observa si el propósito de tus palabras es ayudar, desahogarte o hacer daño.

9 . Ten presente que si toleras a los demás, ellos también serán pacientes contigo en los aspectos no muy gratos de tu personalidad.

10 .El verdadero líder sabe reconocer sus errores y aceptar responsabilidad. No olvides que un conflicto bien manejado fortalece la relación y te ayuda a aprender de las diferencias.

sábado, 25 de septiembre de 2010

HABLAR CON PROPIEDAD

Hablen con más respeto ......... GRACIAS.
Dra. Martha Hildebrant


INTENTE DECIR "Es completamente seguro y certero lo que me dices?"
EN VEZ DE "Me estas hueveando?"



INTENTE DECIR "Estoy absolutamente seguro de que ello no es factible"
EN VEZ DE "Ni cagando!"



INTENTE DECIR 'Yo no estuve a cargo de ese proyecto'
EN VEZ DE 'Esa huevada no es mi problema'.




INTENTE DECIR 'No estoy seguro de que esto pueda ser implementado'
EN VEZ DE 'Esa cojudez no sale ni cagando'



INTENTE DECIR "Voy a ver como puedo programar eso en mi agenda"

EN VEZ DE "¿Por qué chucha no hablaste antes?".




INTENTE DECIR "El no esta familiarizado con el tema"
EN VEZ DE "Ese Won no sabe ni mierda"



INTENTE DECIR "Algo salió mal"
EN VEZ DE "Puuutaaa maaareee"



INTENTE DECIR 'Estoy con sobrecarga de trabajo en estos momentos'
EN VEZ DE 'Tengo un culo de chamba'



INTENTE DECIR 'Este trabajo no es de fácil consecucion'

EN VEZ DE 'Esta chamba es una huevadasa'



INTENTE DECIR '¿Puedes, por favor, buscar otra persona que te ayude?'
EN VEZ DE 'No me jodas, búscate otro cojudo'



INTENTE DECIR 'Creo que esto no le va a gustar al jefe'
EN VEZ DE 'Ya la cagaste won'



INTENTE DECIR 'La verdad es que no te creo'
EN VEZ DE 'Fuiiira mierda'



INTENTE DECIR 'Mejor me retiro a descansar porque no me siento nada bien'
EN VEZ DE 'Me quito porque estoy hasta las huevas'



INTENTE DECIR 'Me parece que tomaste una mala decision'
EN VEZ DE 'Ya fuiste won'




INTENTE DECIR 'No veo la razon por la cual deba seguir tu recomendacion'
EN VEZ DE 'Quien chucha te crees'