jueves, 29 de julio de 2010

LES LUTHIERS


Les Luthiers: casi 50 frases célebres ... o más o menos


1- En cada madre hay una suegra en potencia.

2- Cuantos más años a cuesta, más te cuesta y menos te acuestas.

3- Todo tiempo pasado fue anterior.

4- Tener la conciencia limpia es síntoma de mala memoria.

5- El que nace pobre y feo tiene grandes posibilidades de que al crecer, desarrolle ambas condiciones.

6- Los honestos son inadaptados sociales.

7- El que quiere celeste, que mezcle azul y blanco.

8- Pez que lucha contra la corriente, muere electrocutado.

9- La esclavitud no se abolió, se cambio a 8 horas diarias.

10- Si la montaña viene hacia ti, ¡¡¡Corre que es un derrumbe!!!

11- Lo importante no es ganar, sino hacer perder al otro.

12- No soy un completo inútil. Por lo menos sirvo de mal ejemplo.

13- La droga te Buelve Bruto.

14- Si no eres parte de la solución, eres parte del problema.

15- Errar es humano. Pero echarle la culpa a otro es mas humano todavía.

16- El que nace pa’tamal, nunca ta’ bien.

17- Lo importante no es saber, es tener el teléfono del que sabe,

19- Yo no sufro de locura. La disfruto a cada minuto.

20- Es bueno dejar el trago, lo malo es no acordarse donde.

21- El dinero no hace la felicidad. ¡¡¡La compra hecha!!!

22- Una mujer me arrastró a la bebida. Y nunca tuve la cortesía de darle las gracias.

23- Si tu novia perjudica tu estudio, deja el estudio y perjudica a tu novia.

24- La inteligencia me persigue… Pero yo soy más rápido.

25- Huye de las tentaciones… Despacio, para que puedan alcanzarte.

26- La verdad absoluta no existe; y esto es absolutamente cierto.

27- Hay un mundo mejor ¡pero es carísimo!!

28- Ningún tonto se queja de serlo. No les debe ir tan mal.

29- Estudiar es desconfiar de la inteligencia del compañero de al lado.

30- La mujer que no tiene suerte con los hombres, no sabe la suerte que tiene.

31- No hay mujer fea, sino belleza rara.

32- La pereza es la madre de todos los vicios. Y como madre… hay que respetarla.

33- Si un pajarito te dice algo… debes estar loco pues los pájaros no hablan.

34- El amor eterno dura aproximadamente 3 meses.

35- Lo importante es el dinero, la salud va y viene.

36- Trabajar nunca mató a nadie… Pero, ¿¿¿para qué arriesgarse? ??

37- No te tomes la vida en serio, al fin y al cabo no saldrás vivo de ella.

38- Felices los que nada esperan, porque nunca serán defraudados.

39- El alcohol mata lentamente… No importa, no tengo prisa.

40- La confusión esta clarísima.

41- No te metas en el mundo de las drogas!!, … ya somos muchos y hay poca.

42- Lo triste no es ir al cementerio, sino quedarse.

43- Hay dos palabras que te abrirán muchas puertas: “Tire” y “Empuje”.

44- ¿¿Para qué tomar y manejar si puedes fumar y volar??

45- Dios mío, dame paciencia… ¡pero dámela YAAAA!!

46- De cada 10 personas que miran televisión, cinco son la mitad.

47- Mátate estudiando y serás un cadáver culto.

martes, 27 de julio de 2010

MUCHACHA FEA pero tan fea que .............


Era una muchacha tan fea, pero tan fea que no había forma de conseguir un novio. Entonces decide pedir ayuda a una vidente, quien le dice:

- Hija mía, en esta vida realmente no tendrás mucha suerte con el amor. Sin embargo, en la próxima vida la belleza física vendrá contigo y los hombres caerán vencidos a tus pies por "docenas".
La muchacha salió de allí bien contenta, pensando en su futuro. Mientras caminaba vió un puente en la autopista y se le ocurrió tirarse al vacío.
Mientras más pronto acabara con su vida, más pronto comenzaría la próxima. Cerró los ojos y se lanzó del puente, con tan mala suerte que cayó arriba de un camión de plátanos que pasaba por debajo y el golpe la desmayó. Al rato despierta atontada, aún sin abrir los ojos y creyendo que estaba en la otra vida. Empezó a tocar y sólo palpó plátanos por todos lados; con una sonrisa en los labios exclamó:
- Calma, calma, muchachos... ¡DE UNO EN UNO!

domingo, 18 de julio de 2010

MAMITIS AGUDA


EXPERIENCIA DE UNA RECIEN CASADA:

UNA ESPOSA RECIEN CASADA VA AL DOCTOR .............

- Doctor, ya no aguanto más! A pesar de todos mis esfuerzos, mi marido no me "considera" desde que nos casamos, él sólo habla de su mamá, mamá, mamá ¡es como si yo no existiese!
El psicólogo le pregunta si ya probó con hacer una cena especial.

-Sí, pero no ayudó nada.

-Tengo una idea, señora -dice el psicólogo.

-Si hay un lugar donde su suegra no puede rivalizar con usted, es en la cama.

Esta noche usted se viste con un vaporoso negligé y camisón negro de encaje, todo transparente. Además póngase medias de encaje, una mini tanga y liguero negro, el color negro es muy sexy y excitante, maquíllese, use altos tacones negros.

- Obviamente, además, cambie las sábanas; coloque sábanas de seda (si es posible también negras). Con ese ambiente seguro que no resiste. Si puede, coloque velas en vez de la luz eléctrica.

La despampanante joven siguió todo el plan al pie de la letra, sin olvidar ningún detalle. Sentía un leve rubor en todo su cuerpo al prepararse para su esposo.

La verdad es que ella misma nunca se había sentido tan sexy, provocadora y voluptuosa. Al mirarse de cuerpo completo en el espejo, sintió deseos de sí misma, de tan sexy que se veía.

Al llegar el marido, ella adoptó una postura provocativa. Él entra a la habitación ... La mira, y, gritando, pregunta, con cara de desesperación:

-¿¡ Por qué estás toda de negro!?
¿¿¿Le pasó algo a mi mamá???

CHISTES DE JUDIOS

CHISTE 1
Prostituta: "Por 50 pesos te hago lo que quieras."
Jacobo: "Boino, istá bien. Entonces pintame el living."

CHISTE 2

Joel ve a la mujer de su amigo Aaron asomada a la ventana...
- Sarita, ¿tu marido istá en casas?
- No.
- ¿Poido subir entonces para istar un rato contigos?
- ¿Pero, acaso me tomas por una prostituta?
- ¿No Sarita, quién habló de pagos?

CHISTE 3

Bernardo está agonizando y le dice jadeante a su único hijo:
- Isaac, como istoy próximo a morir, quiero que sepas que las siete casas, los treis edificios, los treinta taxis, la fábrica de telas, las dois fincas, las ocho tiendas ... las joyas ...los títulos valores...las esculturas........
- Sí, papi... ¿me los dejas?
- No hijo ...... ¡Te los vendo baratos! ... baratitos nomassss...

CHISTE 4

Pasan dos judíos en avión sobre el Vaticano.
Uno le dice al otro, muerto de la envidia:
- ¿Viste? Y pensar que istos empezaron con un simple pesebre.

CHISTE 5

Están Marco y Elias perdidos en medio del Oceano en un bote de remos.
Casi llevan una semana sin probar bocado ni tomar agua, cuando de pronto ven una lancha de rescate de la Cruz Roja.
Los judíos la ven y comienzan a remar desesperados, pero en sentido contrario.
La lancha acelera, pero los judíos reman cada vez más rápido.
Finalmente la lancha termina por alcanzarlos y los médicos de la Cruz Roja les preguntan:
- ¿Pero que carajo les pasa? ¿Por qué huyen? No se dan cuenta que somos de CRUZ ROJA INTERNACIONAL !!!!!!!!
- Los judíos contestan al unísono:
- NOSOTROS YA COLABORAMOS ...... YA COLABORAMOS !!!!!!!!!!!!


CHISTE 6

Pedro y Samuel están tomados de la baranda del Titanic, que se está hundiendo
irremediablemente.
Pedro llora como loco y Samuel le pregunta :
- ¿Por qué lloras así, Abraham?...
¿Acaso compraste barcos?

CHISTE 7

En un hospital un hombre se acerca al laboratorio para realizarse un análisis de orina. El enfermero se sorprende al ver que lleva no un frasco pequeño sino todo un balde.
Lo mira y dice:
- Don Lucas, sólo es necesario un poco.
Pero el hombre se niega dice que no es amarrete e insiste hasta que es aceptado.
Al día siguiente el médico llama a su casa y le informa:
- Don Lucas, le informo que el análisis de la orina salió perfecto.
El hombre corta y contento llama a los gritos a toda la familia, cuando todos llegan junto a él les dice:
- Jacobo, Berta, Rebecca, Ruth, Samuelito... !
¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡NINGUNO TENEMOS NADAAAAAAAaaaaaaaa!!!!!!!!!


CHISTE 8

Dos amigos judíos se encuentran en la calle. Uno de ellos va llevando del brazo a su anciana madre:
- ¡¡Hola Jacobo !!, ¡¡Cuánto tiempo que no te veio....!!. ¿Qué es de tu vida?.
- Pues aquí estoy con mi madre, que la poibre se quedó sordas y ciegas...
- ¡Cuánto lo laimento, Jacobo...!. Y dime, ¿la estás llevando al médico?
- ¡¡No, no!!.. La acompaño para quei le corten la luz y el teléfono.
> >
CHISTE 9

Un tipo decide alquilar su casa y pone un aviso en un diario...
El primero que acude es un judío, y le dice :
- Yo interesado en casas que usted alquila.
El propietario, tano, le dice:
- No señor, sabe, he descubierto que tengo varias tejas rotas, así que se llueve adentro. Hasta que no las arregle no la alquilo.
- El interesado responde:
- NO IMPORTA SEÑOR, YO TENGO HERMANO TECHISTA EL ARREGLA RÁPIDOS, SIGO INTERESADO EN CASA.
- No señor, ¿ve esos pibes que juegan?, molestan tremendamente a la hora de la siesta y a la mañana temprano, mejor no la alquile.
- NO IMPORTAs SEÑOR, OTRO HERMANO JUGUETERO, REGALO JUGUETES Y ME HAGO AMIGO DE PIBES. SIGO INTEREISADO EN CASAS.
- El tipo se cansa y le dice :
- ¿Sabe señor?, yo no le quiero alquilar la casa a un judío.
- ¿YO JUDÍOS SEÑOR?... NOOO YO CATÓLICO, CHE.
- ¿Ah sí ?. ¿Así que es católico?. A ver, ¿cuántos dioses hay?.
- DIOS UNO SOILO, PERO EN REALIDAD 3: PADRE, HIJO Y ESPÍRITO SANTOS.
- ¿Y cómo se llama el hijo de Dios?
- HIJO DEI DIOS, JESUCRISTO.
- Ah y ¿dónde nació Jesucristo?
- JESUCRISTOS NACIÓ BELEN.
- Ah... seguramente en un palacio importante siendo el hijo de Dios.
- NO, POBRECITOS, NACIÓ PESEBRE. .. CON VAQUITA...BURITO. .. MUY POBRES...
- Ah, y ¿por qué nació en un pesebre?
- ¡¡PORQUE CRISTIANOS DE MIERDA NO QUERÍAN ALQUILAR CASA A JUDÍOS!!

CHISTE 10

Dios le preguntó a los romanos:
- Ustedes quieren un mandamiento?
- ¿Cuál sería el mandamiento, Señor?
- ¡No matarás!
- No, gracias. Eso interrumpiría nuestras continuas conquistas.
Entonces Dios le preguntó a los egipcios:
- ¿Ustedes quieren un mandamiento?
- ¿Cuál sería el mandamiento, Señor?
- ¡No cometerás adulterio!
- No, gracias. Eso arruinaría nuestros fines de semana.
Dios entonces les preguntó a los sirios:
- ¿Ustedes quieren un mandamiento?
- ¿Cuál sería el mandamiento, Señor?
- ¡No robarás!
- No, gracias. Eso arruinaría nuestra economía..
Y así Dios fue preguntando a todos los pueblos hasta llegar a los judíos:
- ¿Ustedes quieren un mandamiento?
- ¿Cuánto costarías?
- Es gratis.
- Entonces máindanos diez....

lunes, 5 de julio de 2010

LOS CHICOS DE 50 AÑOS


UNA VERDAD, QUE NIEGAN MUCHOS JOVENES HOY EN DIA, PERO MUY CIERTA EN SU TOTALIDAD...!!!

Durante una conferencia sobre las grandes diferencias entre generaciones, un presumido estudiante se tomó la "molestia" de explicarle a un señor mayor de la tercera edad sentado cerca de él, por qué le es imposible a la vieja generación comprender a su generación:"Usted creció en un mundo diferente, realmente casi primitivo", dijo en voz lo suficientemente alta para que lo escucharan alrededor los menores de 50 años. "Los jóvenes de hoy crecimos con televisión, internet, teléfonos celulares, aviones jet, viajes al espacio. Nuestras sondas espaciales han visitado Marte, Júpiter y Saturno. Tenemos Buques con energía nuclear y autos eléctricos y de hidrógeno. Computadoras con procesos de velocidad de la luz ......... y más".
Luego de un breve silencio el señor mayor respondió:

"Tienes razón, hijo mío; nosotros no tuvimos esas cosas cuando éramos jóvenes... ¡Así que las inventamos!

Ahora, dime arrogante sabandija Hijo...de...tal, ¿Qué estás haciendo TÚ por la próxima generación?"

¡El aplauso fue atronador!...
bueno sería que lo puedan responder los monosabios y mary sabidillas que abundan en el Foro, descalificando y menospreciando a sus mayores, que le van a dejar a las juventudes que mejoren lo que heredarán de sus mayores.

Recibido de mi amigo ROQUE.