miércoles, 30 de diciembre de 2009

CALLESE


CALLESE, CALLESE ................. ¡¡¡ NO ME INTERRUMPA !!!
Si el sexo oral es bueno ... ¿qué tal será el escrito?
Si los derechos son reservados ....... ¿qué pasa con los zurdos?
¿Cuántos pájaros en mano corresponden a 450 volando?
Si una persona es atropellada cada 5 minutos ... ¿cómo hace esta persona para aguantar tanto madrazo?
Si los infantes disfrutan de su infancia... ¿los adultos disfrutan del adulterio?
Si hay un "más allá"... ¿habrá un "más acá"?
Si la alberca es honda... ¿el mar será chevrolet?
¿Qué significa "NBA"? ¿"Negros Bastante Altos"?
¿Qué cuentan las ovejas para dormir?
Si el dinero es la causa de los problemas... entonces ¿para qué frega'os trabajamos?
¿Por qué corremos rápido debajo de la lluvia, si delante también llueve?
Si cuando como huevo se me revienta el hígado... cuando coma hígado ¿se me reventará un huevo?
¿Dónde quedaría la otra mitad del Medio Oriente?
¿Hasta dónde se lavarán la cara los calvos?
¿Por qué al planeta le llaman "Tierra"... si tiene tres cuartas partes de agua?
Por qué "separado" se escribe todo junto... pero "todo junto" se escribe separado?
Si el amor es ciego... ¿por qué la ropa interior es tan popular?
¿Por qué le llamarán "medio ambiente"? ¿Será que ya destruímos la otra mitad?
¿Por qué le llaman "héroe" al que no tuvo tiempo de correr?

martes, 29 de diciembre de 2009

PORQUE DESPEDI A MI SECRETARIA .......


PORQUE DESPEDI A MI SECRETARIA
¿Por qué despedí a mi secretaria?
Hace dos semanas cumplí años. Cuando me levanté esa mañana no me sentía bien, pero tenía la esperanza de que mi esposa me cantaría FELIZ CUMPLEAÑOS y trataría de sorprenderme con un regalo pero ni siquiera me dijo buenos días.

Mis hijos se sentaron a desayunar, pero tampoco me felicitaron.

Llegué muy deprimido a mi oficina, pero al entrar mi secretaria gritó:
"FELIZ CUMPLEAÑOS". Me sentí un poco mejor, por lo menos alguien se acordaba de mi cumpleaños.
Trabajé normalmente y para mi tristeza ninguno de mis amigos, ni allegados me llamaron para felicitarme.
Cerca del mediodía, mi secretaria llamó a la puerta y me dijo:
¿Por qué no almorzamos juntos?
Le dije que era la propuesta más hermosa que había recibido ese día y acepté.
Escogimos un restaurante acogedor y nos tomamos unos tragos.
Todo estuvo delicioso y nos divertimos bastante.
De regreso a la oficina me dijo "En este día tan especial, ¿para qué regresar a la oficina tan temprano?, vamos a mi departamento y seguimos pasándola bien".
Bueno, respondí, vamos y disfrutamos de unos tragos más.
Una vez en el departamento, me dijo: "Si no te molesta quisiera ponerme mas cómoda"
Contesté: No hay problema.
Y hummm........ dentro de mi pensé que después de todo podría ser una experiencia interesante.

Ella entro a su habitación y unos minutos más tarde.....
Salió con un gran pastel de cumpleaños, seguida de mi esposa, mis hijos, mis familiares y amigos, cantando "HAPPY BIRTHDAY TO YOU....."

y allí estaba yo ........ como un pendejo .............. desnudo en la sala.
POR ESA RAZON DESPEDI A ESA ¡CABRONA!
¡!!!!!!!Con los sentimientos no se juega¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡
¡!!!!!!!No se vale¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡

viernes, 25 de diciembre de 2009

LAS CADENAS


Ya no saco el dinero de los cajeros porque me van a poner una pantalla falsa, que me hace creer que se tragó la tarjeta y después me robarán mi disponible…

Dejé de tomar Coca-Cola después de enterarme que sirve hasta para quitar el sarro de los inodoros y además oxida los calzones

Debería tener no se cuantos recibos porque desde el 1° de agosto el messenger no es gratis.

Inscribí mi nombre entre 300.000 otros en una petición y salvé una especie de ardillas calva con un poco de pelo negro en la punta de la cabeza que vive en Nueva PAPUA AFRICA que estaba en peligro.

Aprete 10.000 veces F2 para que salga el nombre de quien me ama. Parece que nadie lo hace.

Dejé de ir al cine por miedo a sentarme en una butaca y pincharme el culo con una jeringa infectada de SIDA …

No dejo el coche en los estacionamientos ni en ningún otro lado y a veces tengo que caminar
como 7 manzanas por miedo a que me droguen con la muestra de un perfume para robarme y quizás con suerte ni me violen …

También dejé de contestar las llamadas telefónicas, temiendo que me pidiesen marcar el 9 y me llegue una cuenta telefónica de la madre, porque me robaron la línea y llamaron a mi cargo a Uganda, Singapur, Estocolmo y Tokio.

Huelo a perro sin bañar, porque dejé de usar desodorantes, ya que producen cáncer.
Suspendí el consumo de varios alimentos por miedo a los estrógenos y a que se me voltee el calcetín ....…

También dejé de comer pollo y hamburguesas porque no son más que carne de engendros horripilantes sin ojos ni plumas, cultivados en un laboratorio ... Una especie de lombrices como
las que usan en McDonalds para preparar las hamburguesas.

Dejé de tener relaciones sexuales por miedo a que me vendan los condones pinchados y me contagie de algo …
Además dejé de tomar cualquier cosa que venga en lata por miedo a morir envenenado por
mierda y orines de rata …

Creo que me estoy volviendo un boludo ya que en las fiestas no le entro a ninguna chica que me tire onda por más buena que esté, por miedo a que me destroze mis riñones y me deje dormido en una bañera con hielo…

Por supuesto, ya no uso el microondas por miedo a sufrir una súbita ebullición que me quemaría
totalmente la cara apenas retirara mi sopita maruchan o mi café que acostumbraba a calentar todas las mañanas …

También doné todos mis ahorros a la cuenta de Amy Bruce, una niñita enferma que estuvo a punto de morirse unas 7.000 veces en el hospital.
Por cierto, curiosamente la niña, tiene siete años desde 1993 ...

Casi me muero de hambre esperando como un pendejo junto a mi correo los 150 000 dólares que me mandarían Microsoft y AOL por participar en la prueba de rastreo de los e-mails …

El puto teléfono de Ericcson tampoco llegó, ni mucho menos el viaje a Disneylandia con todos los gastos pagados.

Además tampoco gané el 1'000,000 de dólares en la loteria, ni el Ferrari, ni tuve sexo con la persona de mis sueños ¡que fueron las 3 cosas que pedí como deseo después de mandar a 10 personas el Mantra Mágico enviado por el ojete del Dalai Lama!

Envié más de 500 firmas en contra de la guerra de US contra Irak y en apoyo a la renuncia de Chávez de Venezuela. Y al forro de Bush no le importó y la guerra se nos vino encima y Chávez tiene cada vez más apoyo internacional, no parece tener una salida inmediata el vejete...


Pero de lo que sí estoy seguro es de que todos mis males son a causa de una puta cadena que rompí o que olvidé seguir y por eso me cayó una maldición de mierda.

JULIO IGLESIAS: DIVORCIO



Track list
01.- Divorcio - 4:00
02.- Corazón de Papel - 3:57
03.- Criollo Soy - 3:56
04.- Que Ganaste - 3:01
05.- Como Han Pasado los Anos - 3:32
06.- La Carretera II - 4:39
07.- La Ciudad de Madrugada - 5:08
08.- El Bacalao - 4:31
09.- Échame a Mi la Culpa - 3:51
10.- Esa Mujer - 3:04
11.- Crazy in Love - 3:30


DESCARGALO EN EL SIGUIENTE LINK:

lunes, 21 de diciembre de 2009

Guitar Fingerstyle, Vol. 1 (Re-Up)



Guitar Fingerstyle, Vol. 1 - A Narada Collection (1996)
Acoustic Guitar Lame Stereo MP3 320 kbps (130 MB) & FLAC (303 MB)
RapidShare


1. Little Martha - Tim Farrell
2. Crow - Edward Gerhard
3. South by Winterwest - Billy McLaughlin
4. Daisy Goes a Dancing - Pat Kirtley
5. That'll Be the Phone - Don Ross
6. Soul Discovery - Benjamin Woolman
7. Lunar Eclipse - Laurence Juber
8. To B or Not to B - Muriel Anderson
9. Perestroika - Stephen Bennett, Stephen Bennett
10. If I Only Had Wings - Auten, D.R.
11. First Ride - Don Ross
12. It Never Gets Easier - Muriel Anderson
13. Helms Place - Billy McLaughlin
14. Only My Heart - Tommy Jones
15. Angela - Auten, D.R.
16. Grandpa's Lullaby - Pat Kirtley

“ This album is fabulous for artistic inspiration. It is beautiful without being imposing. Narada has been known for find top contemporary acoustic artists, and this collection of fingerstyle guitar players shows that skill off. Highly recommened. For those of you turned off by guitar music that is too classical, too spanish, or too jarring, this album has none of that and should please you. (Amazon.com)

DESCARGARLO GRATIS EN EL SIGUIENTE LINK:

MP3 (130 MB)
http://rapidshare.com/files/323443282/GFNC_M.part1.rar
http://rapidshare.com/files/323485841/GFNC_M.part2.rar



Celtic Christmas II - Harp & Cello


Celtic Christmas II (1994) - Kim Robertson and Virginia Kron (Instrumental)
FLAC EAC rip with CUE + Log + m3u Front Cover JPG 179 MB
Label: Invincible Catalog Number: INVCD119 RS


“ Kim Robertson is a Celtic harper who, over the course of several recordings, has followed her muse from ancient Ireland to modern France. Celtic Christmas II, on which she is joined by cellist Virginia Kron, is a consistently lovely and tasteful program which manages to sample a wide cultural variety of Christmas traditions without sounding self-conscious or didactic in its inclusiveness. Several of the tunes are familiar, but most are not very well-known — anyone who recognizes the Huron Indian carol "Jesos Ahatonhia" or the Austrian tune "Darkness is Falling" gets extra credit. But all of them hang together nicely, and Robertson and Kron perform them beautifully. This disc is highly recommended. ”


Tracklist
1. El Tutu 3:47
2. The Darkness is Falling 4:22
3. A la Nanita Nana 2:31
4. As Joseph Was A-Walking 2:11
5. Paduana 2:48
6. Jesos Ahatonhia 2:29
7. We Three Kings 3:04
8. Silent Night 3:43
9. Noel Nouvelet 2:34
10. Verbum Supernum 1:45
11. Merrily on High 1:37
12. Come All Ye Shepherds 4:55
13. Pastourelle 2:19
14. Christ ist erstanden 3:39
DESCARGALO GRATIS EN EL SIGUIENTE LINK:


http://rapidshare.com/files/323415571/CelticChristmasII.part1.rar


http://rapidshare.com/files/323433190/CelticChristmasII.part2.rar



http://rapidshare.com/files/323773932/Celtic_Christmas_II.cue


ADELANTO DE LA CIENCIA





Esta personita es una muñequita de origen sueco hecha de siliconas ......... en tamaños que varían de 1.50 a 175 cm .
La textura de la piel tiene aproximadamente 99,8% de semejanza con a piel humana; de durabilidad de 2 años sobre régimen de uso constante y diario; es completamente regulable,
basta "colocarla" en la posición adecuada y ella se acomoda.
Tiene 100 sensores esparcidos por el cuerpo, 30 apenas en zonas erógenas.
Cada uno de los sensores hace que ella se mueva levemente de alguna forma, pueden existir 20 combinaciones concomitantes.
Al ser penetrada, emite un sonido leve y suave que llega generosamente a nuestros oídos.
Viene con sonorización embutida en la garganta y reconoce hasta 16 comandos (Español está incluido) "extremamente personalizados"' (máximo a 2m de distancia de los oídos).
Cuando existe algún tipo de pulsación dentro de sus zonas erógenas, emite leves gemidos de estímulos.
Además de todo eso, "queda húmeda" con facilidad ...... basta una leve caricia pasando sobre cualquiera de sus sensores.
Sus principales características son:
- 3 entradas operacionales (vagina, ano y boca)
- posibilidad de cambiar la cabeza (para variar un poco)
- se puede elegir la altura y el peso (7 tamaños disponibles)
- las medidas (caderas -pechos), color de piel, ojos, cabello o del pelo púbico (que pueden ser también rasurados).
Sólo ventajas ...
No es ELÉCTRICA (lo que es un alivio). Ya pensó si a la hora H entra en cortocircuito ?????
No habla; (IMPORTANTISIMO)
No tiene menstruación;
No se embaraza;
No ve novelas, ni se incomoda si estamos viendo futbol en TV;
No compra ropas ni zapatos;
No tiene madre (ESO es MUY IMPORTANTE);
No va al salón de belleza;
No tiene dolor de cabeza;
No nos acompaña a tomar copas con los amigos;
No engorda, ni envejece, etc...
El único inconveniente si asi podemos decir, es que cuesta cerca de U$S 2500.00, PERO .. no cobra pensión alimenticia en caso de divorcio.

PERFECTAaaaaaaa

viernes, 18 de diciembre de 2009

EL MEDICO


EL MÉDICO
- El Médico duerme. Puede parecerle hasta mentira, pero el Médico necesita dormir como cualquier otra persona. Sólo llame a su celular o al teléfono de la casa en caso de real emergencia, de lo contrario, llame a su consultorio.

- El Médico come. Parece increíble, pero es verdad. El Médico necesita alimentarse y tiene adecuado un horario para hacerlo.

- Esta es quizás la más increíble de todas: el Médico puede tener familia, y de hecho generalmente la tiene. Por eso debe y desea dedicarle tiempo y disfrutar de ella.
- También siendo el Médico persona como cualquier otra, necesita descansar el fin de semana. El domingo a las 22 horas definitivamente no es un horario adecuado para atender un cuadro que se inició el martes anterior a las 15 horas.

- El Médico como cualquier ciudadano necesita dinero. ¡Esa sí que no se la esperaba!. Por eso no vaya a la consulta pensando en no pagarle.

- El Médico al igual que Usted en su casa necesita realizar pagos de servicios como renta, teléfono, agua, luz, aseo, etc.

- El Médico tiene que comprar y pagar por todos los medicamentos : (antiparasiatarios desinflamatorios, vacunas, antisépticos , antibióticos, etc) que usa y por el equipo (mesa, estetoscopio, termómetro, jeringas, agujas, guantes, etc) que utiliza para conservar la salud de Usted, que se presenta para solicitar atención médica.

- Leer y estudiar también es trabajo. Trabajo serio. Por favor, pare de reírse, ¡no es una broma! Cuando un Médico está concentrado en un libro nuevo o en una revista especializada se está actualizando como profesional, por lo tanto está trabajando.

- De una vez por todas, vale aclarar definitivamente: el Médico no es vidente, no consulta el Tarot, ni tiene la bola de cristal. Si eso es lo que Ud. esperaba de él lamentamos defraudar su expectativa. Contrate un Paranormal o un Detective.

- El Médico precisa planear y organizar su trabajo, y tener las condiciones necesarias para realizarlo exitosamente. Cuando él afirma que prefiere atender en el consultorio y no a domicilio, seguramente tiene buenas razones para decirlo.

- En reuniones de amigos o fiestas de familia, el Médico deja de ser “el Médico” y reasume su condición de amigo o pariente. No le pida consejos, recetas, opiniones, etc. Él también tiene derecho a divertirse.

- No existe la “ojeadita”, ni la “pasadita rápida”.

- El celular es una herramienta de trabajo. Por favor hable sólo lo necesario.

- Pedir lo mismo varias veces NO hace que el Médico trabaje más rápido.

- Si el horario de trabajo de la mañana es hasta las 13 horas, no significa que Usted puede llamar a las 12:58 horas.

- Cuando el Médico explica un tratamiento no lo bombardee con miles de preguntas. Por favor, escuche primero y pregunte después.

- El Médico no inventa problemas, ni enfermedades, ni tiene relación comercial con los virus, bacterias, hongos, parasitos, etc. No lo culpe por lo que le pasa.

- El Médico no inventó las frases “lo barato sale caro” ni “quien mal paga, paga el doble”. Pero está de acuerdo con ellas.

- Finalmente, el Médico es también un hijo de Dios y no de aquél en quien está Usted pensando.


Usted ha aprendido algunas cosas sobre el Médico, compártalas con sus amigos, familiares y vecinos.

SU MÉDICO, SE LO AGRADECERA.

martes, 15 de diciembre de 2009

EL MARIDO AVERGONZADO


EL MARIDO AVERGONZADO.
Un tipo recibe una llamada anónima avisándole que su mujer lo engaña con un tal Williams todos los días en cuanto el se va al trabajo.

Al día siguiente, el tipo hace como que se va a trabajar, pero se queda espiando desde la esquina. Al rato ve llegar a Williams en un Mercedes Clase SLK (descapotable) , buen mozo, 1.80 metro de alto, zapatos talla 44, cuerpo atlético, aristocrático, ropa europea de última moda, el cual con un ramo de flores en la mano con un gran lazo de satén, toca el timbre de su casa.

Desde lejos ve que su mujer le abre y lo hace entrar.
El marido corre, abre con su llave sin hacer ruido, entra sigilosamente y espía por la puerta entreabierta del dormitorio.
Williams se saca la chaqueta revelando unos hombros poderosos y armónicos.
La mujer lo besa apasionadamente y se saca los zapatos. El marido no sabe que hacer, que decir, ni como intervenir y sólo atina a seguir espiando.
Williams se saca la camisa de seda natural y muestra un torso perfecto, un vientre duro y sin un gramo de grasa. La mujer se saca la falda y lo acaricia con locura. Williams se saca los pantalones de casimir Ingles y sus piernas son virilmente perfectas; la mujer se saca la blusa y al soltarse el sostén .......

¡¡¡SE LE CAEN LAS TETAS HASTA EL OMBLIGO!!!!

El marido afligidísimo esconde la cara entre las manos y murmura:

- PUTA MADRE ... ¡¡¡ QUE VERGÜENZAAAAaaa !!!, ¡¡¡QUE VA A DECIR WILLIAMS!!!!

miércoles, 9 de diciembre de 2009

SEGURIDAD CIUDADANA


Con motivo del auge tormentoso que ha tomado la inseguridad en el país, lo cual se ve reflejado en parte diariamente en la prensa nacional y en la situación de colapso que tiene el gobierno hasta incluso en las morgues en todo el país, y ya que no podemos confiar en la Policía, tenemos que tomar algunas medidas de seguridad para que nosotros mismos y nuestros familiares no salgan lastimados, violados, mutilados, extorsionados, muertos o cualquier cosa inimaginable de las que están sucediendo.
Te pido que después de leer esto, reenvíes el correo quitándole la basura que se hace al reenviar. Si también puedes imprimirlo, repártelo entre tus familiares, vecinos, compañeros de trabajo, miembros de las juntas de vecinos y tus amigos. Debemos tomar estas medidas urgentemente.

CONSEJOS:
1. Sé tolerante. Si vas manejando y ves que alguien viene pitándote con el claxon porque te quiere rebasar, hazte a un lado, no sabes quién es, ni por qué es su prisa. No vayas a pelear ni a reclamar porque alguien viene apurando el tráfico o porque te cerró el paso , mejor respira profundamente, cuenta hasta 10 y VALORA TU VIDA.

2.Sé cuidadoso. Frecuentar centros comerciales, bares, discotecas, etc. ya no es seguro. La delincuencia y el narcotráfico se han apoderado de estos lugares, y en cualquier momento pueden llegar al lugar donde estés, invadirlo y cerrarlo. Mejor habla con tus amigos y empiecen a reunirse en las casas para divertirse y conversar un rato.

3.Sé humilde. Sabemos que a veces nos gusta presumir de lo que tenemos y demostrar que somos pudientes... bueno, al menos la mayoría. Pues estos tiempos nos piden y exigen que dejemos de ser así. Si tienes dinero.... qué bueno por ti, pero reflexiona y trata de no hablarlo o mostrarlo a los cuatro vientos ni
derrocharlo en restaurantes, ni dejarte ver lleno de bolsas de artículos en tiendas o negocios caros en los centros comerciales, etc. Los marcas (delincuentes) son muy avisados, están observando y fijados y realmente andan buscando a gente con dinero para secuestrarlos y que les paguen un jugoso rescate.

4.Sé prudente. En estos tiempos ser valiente tiene sus consecuencias. Si ves que a alguien le están haciendo daño o sabes dónde tienen a alguien
secuestrado. .. Avisa... PERO... no hables cerca del lugar, ni de tu celular, ni de un teléfono fijo.
Utiliza un teléfono público y habla como anónimo para dar el aviso a la Policía.

5.Sé ágil. Si estás en tu automóvil en medio de una balacera, agáchate hasta el suelo del vehículo y cubre tu cabeza con tus dos manos; si tienes niños dentro del automóvil, agárralos bien fuerte y échate al piso con ellos . Si estás caminando e igual te toca estar ante algún tiroteo, no salgas corriendo ya que te pueden confundir, mejor tírate al piso y cubre tu cabeza con las dos manos.

6.Sé inteligente. El narcotráfico también es dueño de los negocios sucios, como la piratería. Deja de comprar piratería, si no te alcanza el dinero para comprarte un CD original entonces ve a un café Internet y bája tu música, pero no compres CDS piratas ya que al comprarlo apoyas la economía de estos individuos.

7.Sé reservado. Baja la voz en lugares públicos y no hables "de que la delincuencia te tiene hasta el copete!'... o de que "sabes donde están los mafiosos'... de que "quieres hacer algo por parar la delincuencia' .... no amigos... ya no sabes a quién tienes al lado de ti en el restaurante, en la misa, en el parque... mejor resérvate tus comentarios y deja que las 'Autoridades' hagan su trabajo.

8.Sé prevenido. Si tienes hijos a los que aún les encanta salir, es tiempo de hablar muy seriamente con éllos y si es necesario, procura quitarles las llaves de los carros y prohibirles las salidas después de las 9 de la noche.... a los ladrones y a la mafia les encanta operar en la noche. Tus hijos o allegados darán gritos, saltos, te maldecirán, pero es preferible aguantar eso, que dos o tres días después tengas que estar en la Morgue, esperando sus cadáveres... todo es por la vida de tu familia.

9.Sé desconfiado. Ya no sabemos a quién tenemos de vecinos, quiénes nos sacan conversación en el supermercado o quiénes son realmente nuestros clientes, etc. Mejor trata de no socializar por el momento con personas que no conoces, no sabemos cuáles son sus intenciones.

10.Sé sutil. Publicar tus fotos o las de tu familia en Facebook, Hi5, Myspaces... es divertido, pero trata de no hacerlo ni publicar fotos de viajes, de los carros de la familia, de tu casa, o de tus actividades ordinarias
... los dueños de lo ajeno están convertidos en expertos en internet y ahí se van dando cuenta cómo te va a ti... o a tu familia, y cuidado con lo que están publicando tus hijos, haz que te lo muestren !!!.

11.Sé muy privado. Selecciona con mucho cuidado al personal que trabaja en tu casa (jardineros, obreros, personal de servicio fijo o por día), pídeles sus certificados de antecedentes penales y policiales, conoce dónde realmente viven y sé precavido en el trato con los demás. En casa no dejes tus estados de cuenta, chequeras, documentos legales, dinero, etc. a la vista o en lugares accesibles. Limita al mínimo tu información personal, que no sepan de tus propiedades, vivienda, familia, cuentas bancarias, etc. Trata de tener siempre una fotografia y copia de la cédula de identidad o DNI de los empleados de la casa.

12.A puertas cerradas. Que en tu casa no abran la puerta a menos que la persona esté plenamente
identificada. No compres nada que te lleguen a ofrecer a la puerta, no abras para entregar donaciones solicitadas por desconocidos, abandona la costumbre de vender el material reciclable o desechable a quien pasa o llega a comprarlo a la puerta, instruye a tu familia para que no abra para recibir paquetes o entregas inesperadas (si es legitimo, puedes reclamar el paquete de cualquier forma).

13. Entrega lo que te pidan. Si eres víctima de un asalto mantén la calma, no hagas ningun movimiento que los ponga nerviosos, no les veas la cara, entrega lo que te pidan y trata de alejarte calmadamente. Oponer resistencia te puede costar la vida.

14.Menos es más. Lleva siempre poco dinero en efectivo, utiliza para diario una tarjeta con un limite de credito bajo y guarda las gold/platinum card bajo llave para cuando las necesites realmente. Abre varias cuentas de banco para los gastos corrientes y divide los depósitos y gastos, para que nunca des la impresión a los empleados bancarios de disponer de recursos inmediatos importantes.

Es una vergüenza tener que estar dando estos avisos, parece que hubiéramos perdido nuestra libertad, pero así es la situación actual ...por eso debemos cuidarnos y ser muy cautelosos.

martes, 8 de diciembre de 2009

TRES CONSEJOS



TRES CONSEJOS
Una pareja de recién casados era muy pobre y vivía de los favores de un pueblito del interior. Un día el marido le hizo la siguiente propuesta a su esposa:
"Querida yo voy a salir de la casa, voy a viajar bien lejos, buscar un empleo y trabajar hasta tener condiciones para regresar y darte una vida mas cómoda y digna. No se cuanto tiempo voy a estar lejos, solo te pido una cosa, que me esperes y mientras yo este lejos, seas fiel a mi, pues yo te seré fiel a ti."

Así, siendo joven aun. Camino muchos días a pie, hasta encontrar un acendado que estaba necesitando de alguien para ayudarlo en su hacienda.

El joven llego y se ofreció para trabajar y fue aceptado. Pidió hacer un trato con su jefe, el cual fue aceptado también.
El pacto fue el siguiente:

"Déjeme trabajar por el tiempo que yo quiera y cuando yo encuentre que debo irme" , el Señor me libera de mis obligaciones: Yo no quiero recibir mi salario. Le pido al señor que lo coloque en una cuenta de ahorro hasta el día en que me vaya.

"El día que yo salga. usted me dará el dinero que yo haya ganado."
Estando ambos de acuerdo. Aquel joven trabajo durante 20 años, sin vacaciones y sin descanso. Después de veinte años se acerco a su patrón y le dijo:
'Patrón, yo quiero mi dinero, pues quiero regresar a mi casa.'
El patrón le respondió: 'Muy bien, hicimos un pacto y voy a cumplirlo, solo que antes quiero hacerte una opuesta, esta bien?
Yo te doy tu dinero y tu te vas, o te doy tres consejos y no te doy el dinero y te vas. Si yo te doy el dinero, no te doy los consejos y viceversa.
Vete a tu cuarto, piénsalo y después me das la respuesta.'
El pensó durante dos días, busco al patrón y le dijo: 'QUIERO LOS TRES CONSEJOS'

El patrón le recordó: "Si te doy los consejos, no te doy el dinero."
Y el empleado respondió: "Quiero los consejos" EL patrón entonces le aconsejo:

1.. "NUNCA TOMES ATAJOS EN TU VIDA". Caminos mas cortos y desconocidos te pueden costar la vida.
2. "NUNCA SEAS CURIOSO DE AQUELLO QUE REPRESENTE EL MAL", pues la curiosidad
por el mal puede ser fatal.
3. "NUNCA TOMES DECISIONES EN MOMENTOS DE ODIO Y DOLOR", pues puedes arrepentirte demasiado tarde.

Después de darle los consejos, el patrón le dijo al joven, que ya no era tan joven, así:

"AQUÍ TIENES TRES PANES, dos para comer durante en viaje y el tercero es para comer con tu esposa cuando llegues a tu casa."
El hombre entonces, siguió su camino de vuelta, de veinte años lejos de su casa y de su esposa que el tanto amaba.
Después del primer día de viaje, encontró una persona que lo saludo y le pregunto:

¿Para donde vas?'
El le respondió: "Voy para un camino muy distante que queda a mas de veinte días de caminata por esta carretera."
La persona le dijo entonces: "Joven, este camino es muy largo, yo conozco un atajo con el cual llegaras en pocos días".
El joven contento, comenzó a caminar por el atajo, cuando se acordó del primer consejo, "NUNCA TOMES ATAJOS EN TU VIDA. CAMINOS MAS CORTOS Y DESCONOCIDOS TE PUEDEN COSTAR LA VIDA"
Entonces se alejó de aquel atajo y volvió a seguir por el camino normal.
Dos días después se enteró de otro viajero que había tomado el atajo, y lo asaltaron, lo golpearon, y le robaron toda su ropa. Ese atajo llevaba a una emboscada!
Después de algunos días de viaje, y cansado al extremo, encontró una pensión a la vera de la carretera. Era muy tarde en la noche y parecía que todos dormían, pero una mujer malencarada le abrió la puerta y lo atendió.

Como estaba tan cansado, tan solo le pagó la tarifa del día sin preguntar nada, y después de tomar un baño se acostó a dormir. De madrugada se levantó asustado al escuchar un grito aterrador.
Se puso de pié de un salto y se dirigió hasta la puerta para ir hacia donde escuchó el grito. Cuando estaba abriendo la puerta, se acordó del segundo consejo:
"NUNCA SEAS CURIOSO DE AQUELLO QUE REPRESENTE EL MAL PUES LA CURIOSIDAD POR EL MAL PUEDE SER FATAL"
Regresó y se acostó a dormir. Al amanecer, después de tomar café, el dueño de la posada le pregunto si no había escuchado un grito y el le contesto que si lo había escuchado. El dueño de la posada de pregunto: ¿Y no sintió curiosidad? El le contesto que no. A lo que el dueño les respondió: Usted ha tenido suerte en salir vivo de aquí, pues en las noches nos acecha una mujer maleante con crisis de locura, que grita horriblemente y cuando el huésped sale a enterarse de qué está pasando, lo mata, lo entierra en el quintal, y luego se esfuma.
El joven siguió su larga jornada, ansioso por llegar a su casa.
Después de muchos días y noches de caminata, ya al atardecer, vio entre los árboles humo saliendo de la chimenea de su pequeña casa, camino y vio entre los arbustos la silueta de su esposa. Estaba anocheciendo, pero alcanzo a ver que ella no estaba sola.. Anduvo un poco mas y vio que ella tenia en sus piernas, un hombre al que estaba acariciando los cabellos.

Cuando vio aquella escena, su corazón se lleno de odio y amargura y decidió correr al encuentro de los dos y matarlos sin piedad. Respiro profundo, apresuro sus pasos, cuando recordó el tercer consejo.
"NUNCA TOMES DECISIONES EN MOMENTOS DE ODIO Y DOLOR, PUES PUEDES ARREPENTIRTE DEMASIADO TARDE"
Entonces se paro y reflexiono, decidió dormir ahí mismo aquella noche y al día siguiente tomar una decisión. Al amanecer ya con la cabeza fría, el dijo: "NO VOY A MATAR A MI ESPOSA". Voy a volver con mi patrón y a pedirle que me acepte de vuelta. Solo que antes, quiero decirle a mi esposa que siempre le fui fiel a ella.'

Se dirigió a la puerta de la casa y toco. Cuando la esposa le abre la puerta y lo reconoce, se cuelga de su cuello y lo abraza afectuosamente.

El trata de quitársela de arriba, pero no lo consigue.

Entonces con lágrimas en los ojos le dice:

'Yo te fui fiel y tu me traicionaste...

Ella espantada le responde: '¿Como? yo nunca te traicione, te espere durante veinte años. El entonces le pregunto: '¿Y quien era ese hombre que acariciabas ayer por la tarde?

Y ella le contesto: "AQUEL HOMBRE ES NUESTRO HIJO". Cuando te fuiste, descubrí que estaba embarazada. Hoy el tiene veinte años de edad.
Entonces el marido entro, conoció, abrazo a su hijo y les contó toda su historia, en cuanto su esposa preparaba la cena. Se sentaron a comer el ultimo pan juntos. .......
DESPUÉS DE LA ORACIÓN DE AGRADECIMIENTO, CON LÁGRIMAS DE EMOCIÓN, el partió el pan y al abrirlo, se encontró un cheque con todo su dinero, el pago de sus veinte años de dedicación.

SOLO UN CONSEJO DE UNA SOMBRA MAS EN LA OSCURIDAD
Esta mañana, cuando Dios abrió una ventana en el cielo, me vio y me preguntó: hijo, ¿Cuál es tu mejor deseo para hoy? yo le respondí:

Señor, por favor, cuida de la persona que está leyendo este mensaje y a Su familia, pues ellos se lo merecen y yo los quiero mucho. El amor de Dios es como el mar: puedes ver su inicio pero no su final.
Funciona en el día que lo lees.

sábado, 5 de diciembre de 2009

MI DIA DURA 29 HORAS


Dicen que todos los días tenemos que comer una manzana por el hierro y un plátano, por el potasio. También una naranja, para la vitamina C, medio melón para mejorar la digestión y una taza de té verde sin azúcar, para prevenir la diabetes.

Todos los días hay que tomar dos litros de agua (sí, y luego mearlos, que lleva como el doble del tiempo que llevó tomárselos). Todos los días hay que tomarse un Activia o un Yogurt para tener 'L. Cassei Defensis', que nadie sabe qué éso, pero parece que si no te tomas un millón y medio todos los días, empiezas a ver a la gente como borrosa.

Cada día una aspirina, para prevenir los infartos, más un vaso de vino tinto, para lo mismo. Y otro de blanco, para el sistema nervioso. Y uno de cerveza, que ya no me acuerdo para qué era. Si te lo tomas todo junto, por más que te dé un derrame ahí mismo, no te preocupes pues probablemente ni te enteres.

Todos los días hay que comer fibra. Mucha, muchísima fibra, hasta que logres defecar un sweater. Hay que hacer entre cuatro y seis comidas diarias, livianas, sin olvidarte de masticar cien veces cada bocado. Haciendo un pequeño cálculo, sólo en comer se te van como cinco horitas. Ah, después de cada comida hay que lavarse los dientes, o sea: después del Activia y la fibra los dientes, después de la manzana los dientes, después del plátano los dientes... y así mientras tengas dientes, sin olvidar pasarte el hilo dental, masajeador de encías, buche con Plax... Mejor amplía el baño y mete el equipo de música, porque entre el agua, la fibra y los dientes, te vas a pasar varias horas por día ahí adentro.

Hay que dormir ocho horas y trabajar otras ocho, más las cinco que empleamos en comer, veintiuno. Te quedan tres, siempre que no te agarre algún imprevisto. Según las estadísticas, vemos tres horas diarias de televisión. Bueno, ya no puedes porque todos los días hay que caminar por lo menos media hora (dato por experiencia: a los 15 minutos regresa, si no la media hora se te hace una).

Y hay que cuidar las amistades porque son como una planta: hay que regarlas a diario. Y cuando te vas de vacaciones también, supongo. Además, hay que estar bien informado, así que hay que leer por lo menos dos diarios y algún artículo de revista, para contrastar la información. ¡Ah!, hay que tener sexo todos los días, pero sin caer en la rutina: hay que ser innovador, creativo, renovar la seducción. Eso lleva su tiempo. ¡Y ni qué hablar si es sexo tántrico!! (al respecto te recuerdo: después de cada comida hay que cepillarse los dientes!).

También hay que hacer tiempo para barrer, lavar la ropa, los platos, y no te digo si tienes perro u otra mascota... ¿hijos?!
En fin, a mí la cuenta me da unas 29 horas diarias. La única posibilidad que se me ocurre es hacer varias de estas cosas a la vez, por ejemplo: Te duchas con agua fría y con la boca abierta así te tragas los 2 litros de agua. Mientras sales del baño con el cepillo de dientes en la boca le vas haciendo el amor (tántrico) parado a tu pareja, que de paso mira la TV y te cuenta, mientras barres. ¿Te quedó una mano libre? Llama a tus amigos. ¡Y a tus padres!! Tómate el vino (después de llamar a tus padres te va a hacer falta). El Yakult con la manzana te lo puede dar tu pareja mientras se come el plátano con el Activia, y mañana camban. Menos mal que ya crecimos, porque si no nos tendríamos que clavar un Danonino Extra Calcio todos los días. Úuuuf! Pero si te quedan 2 minutos, reenvíale esto a los amigos (que hay que regar como las plantas) mientras tomas una cucharadita de All Bran, que hace muy bien ... Y ahora te dejo porque entre el yogur, el medio melón, la cerveza, el primer litro de agua y la tercera comida con fibra del día, ya no sé qué estoy haciendo pero necesito un baño urgente. Ah, voy a aprovechar y me llevo el cepillo de dientes ..................

SI NO SE LOS PUBLIQUE ANTES, PERDONENME ........ ES EL ALZHEIMER QUE A PESAR DE TANTOS CUIDADOS NO LO HE PODIDO COMBATIR.

Gracias a Rochy.

martes, 1 de diciembre de 2009

ANFITRION: ORIGEN DE ESTA PALABRA


En la mitología griega, Anfitrión era el marido de Alcmena, madre de Hércules.
Mientras Anfitrión estaba en la guerra de Tebas, Zeus tomó su forma para acostarse con
Alcmena y Hermes tomó la forma de su esclavo y doble para montar guardia en el portón.
Con el embarazo de Alcmena, un alboroto fue creado, porque evidentemente Anfitrión dudó de
la fidelidad de su esposa. Al final todo fue aclarado por Zeus y Anfitrión se puso contento por
ser el marido de una mujer elegida por Dios.

De aquella noche de amor nació el semidios Hércules.
A partir de allí, el término anfitrión pasó a tener el sentido de:
"aquél que recibe en su casa".
Por lo tanto, Anfitrión es sinónimo de ¡CORNUDO, TRANQUILO Y FELIZ !

RESUMIENDO:
CUANDO ALGUIEN DIGA QUE USTED ES UN BUEN ANFITRIÓN, ¡MANTENGASE MUY ATENTO!

DEMASIADA CULTURA ES UN PROBLEMA......

¿PORQUE SIEMPRE LOS TERRORISTAS SON ARABES?


TODO EL MUNDO SE PREGUNTA:

¿POR QUÉ LOS TERRORISTAS SON ÁRABES, Y NO LOS DE OTRAS PARTES DEL MUNDO?

¿PORQUE ESTÁN SIEMPRE DISPUESTOS A SUICIDARSE POR SUS CONVICCIONES?

BIEN, ANALICEMOS LO SIGUIENTE:

1- NO EXISTEN LAS PUTAS, SOLO CAMELLOS.
2- TIENEN PROHIBIDO TOMAR BEBIDAS ALCOHÓLICAS
3- ESTÁN PROHIBIDOS LOS BARES
4- PROHIBIDA LA TELEVISIÓN
5- PROHIBIDO INTERNET
6- PROHIBIDOS LOS DEPORTES, ESTADIOS, FIESTAS, ETC.
7- PROHIBIDO TOCAR BOCINA
8- PROHIBIDO COMER CARNE DE CERDO
9- ARENA POR TODOS LADOS Y NI SIQUIERA UN BUGGY PARA DIVERTIRSE
10- ¿ALGUNA VEZ TRATASTE DE PESCAR EN UN OASIS?
13- SÁBANAS EN VEZ DE ROPA.
14- COMER SOLAMENTE CON LA MANO DERECHA PORQUE CON LA IZQUIERDA TE LIMPIÁS EL CULO (COMO SI LA VIDA NO FUERA SUFICIENTEMENTE COMPLICADA)
15- GRITOS DE AGONÍA DE TU VECINO QUE ESTÁ ENFERMO Y NO HAY UN MÉDICO PARA ATENDERLO
16- NO SE PUEDEN AFEITAR
17- NO SE PUEDEN DUCHAR
18- TIENEN PROHIBIDA LA MUSICA EXTRANJERA
19- TIENEN PROHIBIDA LA RADIO
20- LAS PARRILLADAS SON DE CARNE DE BURRO COCINADA SOBRE BOSTA DE CAMELLO...
21- LAS MUJERES TIENEN QUE USAR VESTIDOS QUE PARECEN BOLSAS, Y VELOS TODO EL TIEMPO
22- NO VEN UNA TETA NI POR CASUALIDAD!! !
23- A TU ESPOSA TE LA ELIGE OTRO...
24- TU ESPOSA SE MANTIENE TAN TAPADA QUE LUEGO DE SEIS MESES TE DAS CUENTA QUE TIENE BARBA...

Y DE PRONTO ALGUIEN TE DICE, EN FORMA POR DEMÁS CONVINCENTE, QUE CUANDO TE MUERAS IRÁS AL PARAISO Y TENDRÁS TODO LO QUE SOÑASTE Y NO TUVISTE EN LA TIERRA ...
AHORA, DE VERDAD .... DECIME ...
¿¿¿NO TE COLGARÍAS UNA BOMBA DE LOS HUEVOS???


Gracias a:

Dr. A.Casas
Cirujano general

domingo, 29 de noviembre de 2009

LA TORTUGA .... en el POSTE??????


Un joven está paseando por la plaza de un pueblo y decide tomar un descanso.
Se sienta en un banco ...... al lado hay un señor de más edad y, naturalmente, comienzan a conversar sobre el país, el gobierno y finalmente sobre los congresistas y similares.
El señor le dice al joven:
- "¿Sabe? -
LOS CONGRESISTAS Y DEMÁS, SON COMO UNA TORTUGA EN UN POSTE."
Después de un breve lapso, el joven responde:
- "No comprendo bien la analogía... ¿Qué significa éso, señor?"
Entonces, el señor le explica:
"Si vas caminando por el campo y ves una tortuga arriba de un poste de alambrado haciendo equilibrio"
¿Qué se te ocurre?
Viendo la cara de incomprensión del joven, continúa con su explicación:
- Primero: No entenderás cómo llegó ahí.
- Segundo: No podrás creer que esté ahí.
- Tercero: Sabrás que no pudo haber subido solita allí .
- Cuarto: Estarás seguro que no debería estar allí.
- Quinto: Serás consciente que no va a hacer nada útil mientras esté allí.

Entonces lo único sensato sería ayudarla a bajar."
EN LAS PRÓXIMAS ELECCIONES DEL 2011,
HAGÁMOSLO BIEN, TRATEMOS DE QUE NINGÚN ANIMAL SUBA AL POSTE.

miércoles, 25 de noviembre de 2009

THE BEATLES en el ARCO IRIS.


The Beatles
Vídeos con la música y letra de las canciones de los Beatles. Haz click en la canción que más te gusta:
All You Need Is Love












































































































































































































Your Mother Should Know
The Beatles video from Albums:















lunes, 16 de noviembre de 2009

TE NEGARIAS A DAR UN EMPUJON ................


3 A.M., suena el timbre y abre la puerta el señor de la casa, al abrir se encuentra con un desconocido completamente borracho que le dice:

- ¿¿ Señor no sea malo me puede ayudar a dar un empujón ??, estoy acá frente a su casa y necesito un empujón El hombre responde indignado:

- Pero ¿como se atreve a tocar a mi puerta a las 3 am? !Yo a usted ni lo conozco y en tres horas me tengo que levantar para irme a trabajar, no me esté molestando y váyase!


El borracho se va muy triste y cabizbajo, el señor regresa a su cuarto, muy molesto, cuando de repente siente un remordimiento de conciencia y piensa:

- ¿Y si me hubiera pasado a mi y nadie me quisiera ayudar, si mi carro se parase en plena madrugada y nadie me diera un empujón? Por lo que decide salir a buscar al borrachito del empujón, frente a su casa no había ningún carro y solo estaba el parque que con un solo farol no se veía casi nada, entonces, decidió gritar:

-¿Dónde está el que quiere el empujooooooooón?
Y en eso se oye:

-ACCAAAAA... ¡En los columpioooos!

UN HOYO DETRAS



- Un hombre estaba jugando golf, cuando de repente se sintió perdido. Vio delante de él a una mujer jugando y fué a su encuentro.


- "Buenos días" ¿Podría ayudarme?, no sé en qué número de hoyo estoy.


- "Usted está un hoyo detrás mío". Yo estoy en el 7, usted está en el 6.


El hombre le agradeció y continuó jugando. Un par de horas más tarde, se sintió nuevamente perdido.


Vio a la misma mujer y fue hacia ella con algo de vergüenza.


- "Perdón por molestarla otra vez. Me perdí nuevamente". ¿ Podría decirme en qué hoyo estoy ahora?


- "Usted está un hoyo detrás mío. Yo estoy en el 14, Usted en el 13" .......


Nuevamente le agradeció el gesto y continuó jugando. Cuando finalizó, vio a la mujer en el bar del club. Fué hacia ella y le preguntó si podría invitarla a tomar un trago, en agradecimiento por haberlo ayudado.


Ella aceptó y comenzaron a charlar animadamente hasta que él le preguntó a que se dedicaba.


- "Estoy en ventas".


-¿No bromee, en serio?, yo también ¿Qué vende? le preguntó el hombre.


Ella se sintió un tanto avergonzada de contarle, y después de que él le insistiera, se dispuso a decírselo si le prometía no reírse.


Él prometió no hacerlo.


- "Vendo tampones".


Él inmediatamente soltó una gran carcajada y entonces ella enojada le dijo


- "Me prometió que no se reiría"


- "¿Cómo no hacerlo?" ................... "YO VENDO PAPEL HIGIENICO" ........


¡¡¡ SIGO ESTANDO UN HOYO DETRAS SUYO !!!

EN LA BUSQUEDA DE ....................




La señora, medio dormida en su cama, escucha cuando llega su marido del trabajo. El cuarto está en penumbra.


De repente, siente como él la acaricia suavemente, casi de manera furtiva, recorriendo delicadamente la periferia de su cuerpo. Ella siente cómo su cuerpo reacciona inmediatamente a las caricias.


El marido toma sus manos y las recoge, mete una de sus manos por su espalda y llega atrevidamente hasta sus redondeces. En este momento, la señora está que arde, jadeante, temblorosa, húmeda, deseosa y con los vellos erizados. Entonces, sus piernas son abruptamente levantadas.


La mujer siente que la pasión perdida por años ha regresado y le encanta sentir cómo su hombre apoya sobre ella todo su peso.La enerva sentir en su nuca el aliento cálido de su marido. Ella se prepara, entrecierra los ojos y levanta las caderas; separa y flexiona sus piernas y se dispone a ser poseída, cuando de pronto su marido suelta sus piernas, gira sobre sí mismo y se acomoda en su lado de la cama.


La mujer, respirando hondamente, entre asombrada y al borde de un colapso pregunta:


- ¿¿¿¿Pero...Qué pasó????


Él, pausada y tranquilamente, responde en baja voz:


- ¡¡Ya!!


- ¿¿¿Ya qué??? (le grita histérica)


- Que sigas durmiendo. "Ya encontré el control remoto" .....

viernes, 13 de noviembre de 2009