domingo, 31 de mayo de 2009

CHISTE AA

EL NEGRO...Un negro hacía tanto que no tenía sexo que ya no aguanta más.

Busca una linda negra y le pregunta:

- Negra mamohacé - ¿Cuánto cobra nera pe?-

100 luca-

¿¡¡Queeeé!!?... ¿ia salieron on billete de 100?.....

¡¡¡¡¡¡¡ Ma baraaato pe neeeera...!!!!!!!!

- Bueeeeno, 50 luca entonce-

¿Tá loca nera? Mira, tengo 12 luca

- Po 12 no me dejo agarrá ni po Brad Pizza

- Tonce 12 luca y te doy mi celulá ya nera.

La negra lo piensa un poco y dice

- Bueh. DaleSe enfiesta el negro, y luego de unos aullidos recíprocos termina, se viste, le da los 12 lucas y empieza a irse.

- Oe nero ¿y e celulá?

- Me olvidaba, anota :995226575

viernes, 29 de mayo de 2009

Contestadora en Hospital Psiquiátrico


CONTESTADORA EN HOSPITAL PSIQUIÁTRICO:

Gracias por llamar al Instituto de Salud Mental, la entidad más sana para sus momentos de mayor locura...
Si usted es obsesivo-compulsivo , presione repetidamente el número 1.
Si usted es co-dependiente, pídale a alguien que presione el número 2 por usted.
Si usted tiene múltiples personalidades, presione el 3, 4, 5 y 6.
Si usted es paranoico, nosotros ya sabemos quién es usted, sabemos lo que hace y sabemos lo que quiere, de modo que espere en línea mientras rastreamos su llamada.
Si usted sufre de alucinaciones, presione el 7 en ese teléfono gigante de colores que usted, y sólo usted, ve a su derecha.
Si usted es esquizofrénico, escuche cuidadosamente y una pequeña voz interior le indicará qué numero presionar.
Si usted es depresivo, no importa qué número marque. Nada conseguirá sacarlo de su lamentable situación.
Si usted sufre de amnesia, presione 8 y diga en voz alta su nombre, dirección, teléfonos, cédula, fecha de nacimiento, estado civil y el apellido de soltera de su madre.
Si usted sufre de indecisión, deje su mensaje después de escuchar el tono...o antes del tono... o después del tono... o durante el tono. En todo caso, espere el tono.
Si sufre de pérdida de la memoria a corto plazo, presione 9. Si sufre de pérdida de la memoria a corto plazo, presione 9. Si sufre de pérdida de la memoria a corto plazo, presione 9.
Si tiene la autoestima baja, por favor cuelgue. Todos nuestros operadores están atendiendo a personas más importantes que usted.
Gracias.

Chiste: "EL JUGUETE"

Tú me explicas y yo te explico.


Cada vez que hacían el amor,
el marido insistía en que fuera a oscuras,
100% oscuro, cerraban ventanas, apagaban luces.


Después de 20 años, a la mujer se le hacia cada vez mas ridículo,
así que preparó un plan para quitarle esa manía al marido.
Una noche, durante una sesión salvaje, en medio de gritos
y romanticismo carnal, ella encendió las luces repentinamente.

Cuál sería su sorpresa al mirar hacia abajo y ver que su marido
tenia un consolador más grande que un pene de verdad,
y como si eso fuera poco,
el propio lo tenía completamente caído...


Se volvió loca, se puso histérica,
lo que habían sido gritos de placer,
se convirtieron en insultos.


¡¡ Hijo de puta, cabrón !!, ¡¡ IMPOTENTE !! le gritó.
¿ Cómo pudiste estar engañándome todos estos años ?
¡ Desgraciado !,
¡ Más te vale que vayas dando una buena explicación !'
El esposo, sin inmutarse y con mucha calma,
la mira fijamente a los ojos y le responde:
'Yo te explico lo del juguete....
y tu me explicas lo de los niños….


MORALEJA:
NO PIDA MUCHA EXPLICACION,
DISFRUTE Y MÁS NADA...
..... mire que se puede complicar usted !!!!

CHISTE A

Una mujer estaba sentada en un bar disfrutando de una copa para relajarse después del trabajo, cuando se abrió la puerta del bar y entró el tipo más guapo que había visto en toda su vida. Era imponente... alto, musculoso, bien plantado, elegante, de abundante pelo oscuro, unos brillantes y enormes ojos verdes, una sonrisa preciosa... Cada uno de sus movimientos era tan masculino y sensual que la mujer no podía quitarle los ojos de encima.

El hombre se dio cuenta de la mirada observadora de la mujer y, con una sonrisa seductora, se le acercó. Ella, nerviosa y sonrojada, se preparó para disculparse por su mirada inquisitiva, pero antes de poder abrir la boca, el se inclinó y le susurró al oído con voz suave, profunda y ligeramente ronca: 'Haré cualquier cosa... absolutamente cualquier cosa que desees, cualquier cosa con la que hayas soñado o fantaseado, cualquier cosa que quieras, por 50 EUR. Sólo te pongo una condición...'

Temblando expectante, la mujer le preguntó cuál era esa condición. Y el tipo contestó: 'Tienes que decirme lo que quieres que haga con sólo tres palabras' La mujer miró fijamente a los ojos hipnóticos del hombre por un segundo, analizando la proposición. Luego, tomada la decisión, metió la mano en el bolso y sacó 50 EUR. Apuntó su dirección en una servilleta del bar, la dobló, metió el billete dentro y puso la servilleta en la mano del hombre. Se inclinó y le susurró al oído:

"LÍMPIAME LA CASA"

jueves, 28 de mayo de 2009

CHISTES INFORMATICOS

  1. Los README.TXT son para los cobardes. Se valiente: Ejecuta!
  2. Conecto, luego existo....No conecto, luego insisto.
  3. 6 x 6 = 36.0000121154873972 102(Pentiun inside!)
  4. Necesito psiquiatra para Pentium III que se cree 386.
  5. No hay mail que por bien no venga.
  6. No por mucho megaRam carga Windows más temprano.
  7. User error: Replace user, hit any key to continue.
  8. WinErr 079 - Mouse no encontrado. Haga clic en el botón derecho para continuar.
  9. WinErr 090 - Error reservado para la siguiente versión.
  10. WinErr 099 - Usuario incompetente. Reemplace de inmediato.
  11. WinErr 051 - Keyboard not available - Press F1 to continue.... ..
  12. WinErr 034 - CPU not found.
  13. WinErr 072 - El sistema está funcionando demasiado bien. Elija cerrar y reinicie el equipo.
  14. En el mundo hay 10 clases de personas, las que entienden números binarios y las que no.
  15. Error fatal... (C)achondeo, (R)isa, (I)rritación, (P)atada al CPU?
  16. Error de Windows98: "¡La PC está resfriada por abrir tantas ventanas!"
  17. Al DOS pongo por testigo que no me volverá a dejar colgado el Windows98...
  18. ¿Cuál es la diferencia entre un vendedor de automóviles y uno de computadoras?En que el segundo no tiene idea de cómo miente!
  19. Un estudiante de Ingeniería de Sistemas le muestra uno de sus programas al profesor y le pregunta:- Profesor, ¿dónde está el error? ¿en qué parte del código? El profesor mira el programa, luego mira fijamente al estudiante, vuelve a ver el monitor, mueve la cabeza negativamente de izquierda a derecha y dice:- La falla está en tu ADN...
  20. ¿Cuántos analistas de sistemas se necesitan para cambiar una bombilla de luz?Ninguno, por ser este un problema de hardware.
  21. ¿Cuántos programadores de la compañía Microsoft se necesitan para cambiar una bombilla? Ninguno, si la bombilla se quema, Microsoft declara la oscuridad como nuevo standard.
  22. Habían un Físico, un Mecánico y un Informático.Van en un coche y de pronto se para echando humo.El físico dice:- Eso es el coeficiente de fricción de las ruedas que no sobrepasa el efecto aerodinámico de diseño del vehículo. El mecánico dice:- Esto ha sido la junta de la culata que se ha quemado.Y tras mucho pensar dice el informático:- ¿Y si lo reiniciamos?
  23. ¿Cuántos ingenieros de soporte técnico de Microsoft se necesitan para cambiar un foco?Cuatro.Uno que pregunte: "¿Cuál es el número de registro de su foco?".Otro que pregunte: "¿Ha intentado reseteándolo? ".Otro que pregunte: "¿Ha intentado reinstalándolo? ".Y el último que diga: "Debe ser su hardware, porque el foco de nuestra oficina funciona muy bien".
  24. ¿Cuál es la diferencia entre Parque Jurásico y Microsoft?Uno es un lugar construído por un millonario, donde habitan monstruos feroces que lo destruyen todo, y el otro es una película sobre dinosaurios.
  25. Un helicóptero estaba volando sobre la ciudad de Seattle, cuando de repente hubo una falla y el sistema de navegación se averió. Había neblina, quedaban quince minutos de combustible y el piloto no sabía dónde se encontraba. Su copiloto señaló un edificio alto, y se dirigieron en esa dirección. Vio varias personas en las ventanas del edificio, y les mostró un cartón en el que había escrito: "¿Dónde estamos?"Poco después los del edificio mostraron un cartón que decía: "Están en un helicóptero".El piloto sonrió, saludó con la mano, consultó su mapa, y cinco minutos después descendían a salvo en el aeropuerto.El copiloto preguntó asombrado al piloto cómo lo había logrado.-Bueno, en el edificio me dieron una respuesta técnicamente correcta pero completamente inútil, así que me dí cuenta de que era el edificio de Microsoft.
  26. ¿¿¿¿Sabés lo que es bueno de Windows 95???.... Yo tampoco.
  27. ¿Qué es lo mejor de Win 95? Su desinstalació n....
  28. ¿Quieres tener sensaciones fuertes? Compra "Windows '95, LA PESADILLA FINAL".
    10 PRINT "ODIO WINDOWS": GOTO 10
  29. Al DOS pongo por testigo que no se me volverá a colgar Windows 95.
  30. Aviso: La instalación de Win 95 anulará la garantía de su PC.
  31. Bill Gates Junior: "Papi, ya he terminado la versión 98 de Windows".
  32. Convierta su 486 en una GameBoy, teclee Win en cualquier c:\
  33. Desde que instalé Windows 95, mi PC ya no me entiende...
  34. El futuro es Win95..... A no ser que hagamos algo a tiempo.
  35. Error de Win 95, "FALLO GENERAL EN EL SISTEMA: ABANDONAR, REINTENTAR, BORRAR WIN'95"
  36. Error de Win 95: La CPU ha desertado, se busca, viva o muerta....
  37. Error de Win 95: Pulse F13 para cargar Windows'95 sin problemas.
  38. Error de Windows '95: El ordenador está resfriado por abrir tantas ventanas.
  39. Error de Windows '95: Se ha encontrado una rutina correcta, por favor, bórrela !!!
  40. Error de Windows '95: Todo funciona bien, por favor, reinstale Win 95.
  41. Error de Windows '95: Win 95 no puede bloquear su sistema, por favor, espere...
  42. Error de Windows '95: Win 95 no puede cargarse el Disco Duro...
  43. Error de Windows '95: Win 95 no puede cargarse su Ordenador...
  44. Este virus requiere Win 95 para funcionar en "MULTITAREA" .
  45. Gran oferta: Hoy, con Win95, regalamos dos botones de reset de repuesto.
  46. He instalado el Windows 95 y me va sin problemas. (Pinocho)
  47. Iniciando Windows 95....(2 horas después)..... Iniciando Windows 95.
  48. Iniciando Windows 95....Ya puede apagar el sistema.
  49. Iniciando Windows 95....se requiere MS-DOS 7.0 para continuar.
  50. Iniciando Windows 95....Se requieren 3 Avemarías y un Padre Nuestro para que funcione.
  51. Iniciando Windows 95....Rece, es lo único que le queda.
  52. Instala Win 95, y que la fuerza te acompañe.
  53. La diferencia entre Windows'95 y un virus, es que el virus es gratis...
  54. Mamá, en el cole me llaman Windows'95.. .-Niño, cierra la boca y haz algo útil.
  55. Multitarea: Dícese de dos programas que pueden fallar simultáneamente.
  56. Para apagar el equipo con Win95: Inicio, apagar sistema, apagar el equipo, Guardar partida?
  57. Si quieres usar Win95 a más velocidad, tíralo desde más alto.
  58. Viruscan: "Windows 95 found: Remove it? (Y/y)".
  59. Win 95 nos trae el poder del ayer a los ordenadores del mañana.
  60. Win 95 Optimization Pack *** Freeware *** Includes: HDFORMAT, DELTREE,....
  61. Win 95 Muy pronto disponible también para Sega Saturn y PlayStation.
  62. Windows 95: Emulador de Spectrum para Pentium Pro.

lunes, 25 de mayo de 2009

EL TURISTA EN ARGENTINA



EL TURISTA EN ARGENTINA


¿Qué es esto, lector, qué es esto?


¿No era que los turistas eran personas que venían con mucho dinero, a dejarlo aquí, en estas hermosas playas, sierras, calles, bares, librerías, cantinas, canchas de fútbol?


¿No hubo una época en la que los primermundistas venían a regodearse con nuestras carnes, nuestras bellezas, nuestras artes, nuestros deportes?


¿No venían a ver nuestras cataratas, nuestros glaciares, nuestros senadores, nuestros concejales?


¿No venían a aprender tango, fútbol, curro? ¿No se iban por la misma senda las penas, las vaquitas, la soja, los bifes de lomo, las empanadas cortadas a cuchillo, las milanesas a la napolitana, la platería y las mejores excusas para faltar al trabajo o evitar un compromiso afectivo o fiscal?


¿No venían los neuróticos de todo el mundo a analizarse a Villa Freud?



Sí, claro que sí, of course, mais oui... ¿y entonces? ¿Qué pasó, what happened? ¡¿Alguien puede explicarnos esto?! Señores turistas, háganse cargo, no le echen la culpa a la crisis... si invirtieron mal su dinero, la culpa no es nuestra, nosotros seguimos siendo los mejores en todo, y los esperamos con nuestras cajas registradoras y nuestros bolsillos abiertos, para que ustedes vengan y dejen sus dinerillos en tarjeta o efectivo, y todos contentos.

¿Qué les pasa a los turistas que vienen menos y gastan poquito? ¡¡Eso era los que nos tocaba hacer a nosotros!! (¿Se acuerdan?)

En el 2002 hubo una División Internacional de la Mishiadura, y a ustedes les tocó venir a gastar plata y a nosotros quedarnos acá y recibirla; si quieren que sea al revés, pongan el peso a 4 euros y ¡allá vamos!
En serio, estamos en pleno 2009, se termina la primera década del tercer milenio, hay que ser serios... vengan y gasten, pasen y vean, compren y regalen, que la Argentina es un crisol de ofertas y demandas.
Nosotros, mientras tanto, les ofrecemos nuestro mejor producto vernáculo, el auténtico y nunca bien ponderado chiste nacional.


Por RUDY

Página 12

Desde Barcelona


UNO
Leo que se está desarrollando una píldora para el olvido. Un medicamento que no sirve para no olvidarse de las cosas sino para todo lo contrario: para olvidarse de todo lo desagradable. El producto ha sido llamado ZIP y funciona como inhibidor de la enzima cerebral llamada PKM Zeta. Y el asunto –digno de ficción de ese escritor cada vez más realista llamado Philip K. Dick– ya despierta polémicas. De acuerdo, uno borraría una violación pero... ¿borraría el recuerdo del dolor producido por una muerte? Y mientras tanto y hasta entonces: ¿hay alguien aquí que pueda explicarnos por qué siempre se nos olvidan los mejores chistes, los chistes que nos parecen inolvidables? ¿Cuándo sacan a la venta un medicamento llamado Funex, otro producto estrella de Laboratorios Borges?

DOS El dibujo de El Roto en El País del último miércoles. Allí, un hipnotizador dice: “Contaré hasta tres y cuando despertéis no recordaréis nada de lo que ha pasado y volveréis a comprar casas e invertir en bolsa”. Eso.


TRES Una de las noticias de la semana pasada –no nos detengamos aquí en el constante duelo sin fondo ni forma entre Zapatero y Rajoy a la hora del debates sobre el estado de la nación; olvidémonos de la amnesia voluntaria de políticos que se olvidan de que lo que están diciendo es lo contrario de lo que alguna vez dijeron– fue la de que la píldora post-coital (o “la del día después”) se venderá libremente en farmacias, sin receta y sin pedirles el documento a menores de edad. Así, podrá haber olvido, pero –por más que los inevitables “sectores conservadores” hayan puesto el grito en el cielo– no habrá más penas.


CUATRO La otra noticia de la semana pasada fue la muerte –a los 51 años– de Antonio Vega. No sorprendió a nadie y dolió a todos. Y es que 30 años de adicciones dan para muchos malos presagios y, desde hacía tiempo, Vega era para muchos un fósil en vida, una necrológica en compás de espera. Un tipo melancólico al que le dolía que las canciones ya no le salieran, pero que se conformaba reinventando las de otros (estremecerse con lo que le hizo y deshizo al “Romance de Curro el Palmo” en aquel disco de homenaje a Serrat) y revisitando las propias. Antes, Vega –quien para sus colegas estaba a la altura del autor de “Penélope” y “Mediterráneo” como letrista– había descollado en tiempos de la Movida con su banda Nacha Pop. Y escrito la que, para mí, es una de las dos canciones (la otra es “Cuatro Rosas”, de Gabinete Caligari) más emocionantes y perfectas del rock español: “Chica de ayer”. “Chica de ayer” –como “Cuatro Rosas”– es una de esas enormes canciones de Amor con mayúsculas que se ocupa de la descripción de un momento íntimo, intransferible pero súbitamente universal, con la música y versos justos. Tal vez la escucharon (hace un tiempo Enrique Iglesias la destrozó; los royalties no le habrán venido nada mal a Vega) y, si no, escúchenla. O, mejor, escúchenla y véanla –seguro que está en YouTube– despojada de todo prolijo resplandor pop de finales de los ‘70, en la versión en vivo del 2001 que figura en el imprescindible cd/dvd Básico (2002). Allí, Vega parece tambalearse por el peso de esa letra y melodía legendarias y, también, ser alzado y sostenido por el amor agradecido de su público que lo alentó hasta el último concierto, apenas unos días antes de morir en un hospital. “Chica de ayer” no sólo es uno de esos grandes títulos que, enseguida, crecen a lugares comunes que todos frecuentamos sino que, además, es un pequeño y perfecto ensayo sobre el pasado inmediato al que se querría olvidar pero, claro, no se puede, no se deja. Insisto: escuchar y ver lo que hace Vega allí arriba, en el escenario de su tristeza, cuando canta aquello de “Me asomo a la ventana, eres la chica de ayer / Demasiado tarde para comprender / Mi cabeza da vueltas persiguiéndote / Mi cabeza da vueltas...”. Y la canción que no para de girar y girar y que –inolvidable– seguirá dando vueltas, siempre.
La chica de ayer es, también, el título de la serie de TV recién estrenada –versión española de la británica Life On Mars– donde la canción de Vega suplanta a la canción de Bowie como leit-motiv sónico-temporal y mantra que te devuelve al pasado, que te obliga a hacer memoria y, sí, a comprarte el casi instantáneo grandes éxitos que salió a la venta apenas cuatro días después de un fin que no es final.


CINCO “La memoria es como un obrero que trabaja para establecer cimientos duraderos en medio de las olas”, apuntó Marcel Proust. Y –en el centro del océano, hace tantos años– Millvina Dean fue una “chica de ayer” que bailó en el “Titanic” y vivió para contarlo. Y no lo olvida. Y sigue viva. Y es la última de los que no se ahogaron aquella noche. Hace poco, se supo que Millvina –97 años de edad– no tenía más dinero para pagarse el asilo en el que vive desde hace un tiempo. James Cameron y Kate Winslet y Leonardo Di Caprio –quienes ganaron mucho dinero con el naufragio en cuestión– acudieron en su ayuda y donaron dinero. Lo justo, lo calculado para tirar hasta el último aliento, exigió Millvina, quien ya no tenía fuerzas para seguir vendiendo autógrafos. Millvina no quiera caridad, sólo quiere pagar sus deudas. Se supo que Celine Dion se olvidó de enviar su parte. Está claro que la memoria de Celine Dion tiene malos cimientos. Cualquier día de estos se le va a hundir mientras suena esa canción que la hizo multimillonaria, que no se parece en nada a “La chica de ayer” y que, me dicen, desde el estreno de la película es número 1 en el hit-parade para entierros y funerales.

SEIS La amnesia –motor de tantos policiales– no es más que el olvido en cámara rápida. Y el ritmo al que olvidamos está directamente relacionado con el volumen de conocimientos aprendidos. Paradoja: los que más saben son los que menos acaban sabiendo. Los que saben muy poco terminan sabiendo más o menos lo mismo de siempre. Así que mucho cuidado con esos que se enorgullecen de su memoria perfecta: muchos serán ignorantes inolvidables.
Y recuerden: podemos olvidarnos de lo que pasó pero no podemos olvidarnos de lo que –seguro, inevitablemente– nos va a terminar pasando. Y roguemos por que en nuestros adioses suene la cálida “Chica de ayer” y no la frígida “My Heart Will Go On”.
Falta menos, no se olviden.
Mientras tanto y hasta entonces, recuerden: no hagan olas.

Por Rodrigo Fresan

MECANICA POPULAR 2009: Bajenla Gratis

Popular Mechanics

Esta muy buena, se las recomiendo, bajenla rápido.

62-05 Mayo de 2009.cbr

Spanish 84 pages CBR 18 MB

http://www.4shared.com/dir/11188442/5958a7c4/sharing.html

HISTORIA DEL TIEMPO: STEPHEN HAWKING


Una Brevísima Historia del Tiempo - Stephen Hawking
Del big bang a los agujeros negros , es un libro de divulgación científica escrito por el profesor Stephen Hawking y publicado por primera vez en 1988.
Trata de explicar varios temas de cosmología, incluyendo el Big Bang, los agujeros negros, los conos de luz y la Teoría de supercuerdas al lector no-especialista en el tema.
Su principal objetivo es dar una visión general del tema pero, inusual para un libro de divulgación, también intenta explicar algo de matemáticas complejas.
El autor advierte que ante cualquier ecuación en el libro el lector podría verse en problemas, por lo que incluye sólo una sencilla ecuación: E=mc².En Septiembre del 2005 salió a la venta Brevísima Historia del Tiempo, en colaboración con Leonard Mlodinow, una versión condensada del original; fue actualizado para tratar nuevos temas surgidos por nuevas investigaciones científicas en el campo.
No es la misma edicion y esta en ingles, pero quiza te sirva descargarlo de:
Los libros de Hawking:

DECISIONES

Te acuerdas de...
Aquel tiempo, cuando las decisiones importantes se tomaban con un infalible De tin marin.. de do pingüé?....
Cuando se podían detener las cosas que se complicaban con un firme...
"Contra!... Contra!..." Y los errores se arreglaban diciendo... 'No vale, de nuevo... de nuevo...'

Tener dinero significaba poder comprarte Besos de Moza o Tico Tico en el recreo de la escuela...
Hacer un castillo de arena o jugar a las escondidas, podía mantenernos felizmente ocupados durante toda una tarde...

Para salvar a todos los amigos bastaba con un grito: " Ampay me salvo con todos mis compañeros!"

El último que queda es tonto!...

Era lo único que nos hacía correr como locos hasta que el corazón se nos salía del pecho. Los globos de agua eran la más moderna, poderosa y eficiente arma que jamás se había inventado...Cuando ganarse un helado era la mejor recompensa de los padres...
Y quitarle las ruedas pequeñas a la bici significaba un gran paso en tu vida.
Cuando el negocio del siglo era conseguir cambiar las figuritas repetidas por la que hacía tanto tiempo que buscabas...
Todas estas simples cosas nos hacían felices, no necesitábamos nada más...
SI PUEDES RECORDAR LA MAYORÍA DE ESTAS COSAS Y HAS SONREÍDO... ENTONCES SIGNIFICA QUE HAS TENIDO UNA INFANCIA FELIZ Y QUE TODAVÍA QUEDA DENTRO DE TI ALGO DEL NIÑO QUE FUISTE NO HACE TANTO TIEMPO.
ASÍ QUE ENVÍA ESTE MENSAJE AL QUE NECESITE UN PEQUEÑO DESCANSO EN SU APRETADA Y AGITADA VIDA DE ADULTO.
Hey Hey Hey espera ....por cierto...
¡Pásala sino te abombas!

domingo, 24 de mayo de 2009

Gripe Porcina y algo mas ..........


HIJO ENAMORADO: SINTOMAS


90 CENTIMOS

TANTO PROBLEMA POR 90 CENTIMOS

Un hacendado muy adinerado, se casa con Casimira, una muchacha muy pobre de Abancay. Al poco tiempo le regala una Land Rover 0 Km. le da empleo en la hacienda a toda la familia de ella, en fin la vida les cambió radicalmente.

Todos estaban felices hasta que después de un año de casada. Casimira reúne al padre y a la madre y les dice¡ ¡ ¡ No aguanto más ! ! ! Me quiero divorciar.

¿Estás loca Casimira? Tu marido es un hombre buenísimo, te quiere, te respeta, resolvió la vida de todos nosotros y ahora quieres patear todo, por qué? pregunta el padre de Casimira.

Mira papá, a él solamente le gusta tener sexo anal, no me puedo ni agachar por que ahí viene èl por atrás y...ñáaacate, pum, pum, bang, bang!!!.
Para que tengas una idea papá, cuando me casé el agujerito de mi culito parecía una moneda de 10 céntimos y ahora después de un año, parece una moneda de un sol.

Y dime Casimira...

¿Por 90 CENTIMOS vas a JODER A TODA LA FAMILIA?

viernes, 22 de mayo de 2009

POEMA DE FUTURO ESPOSA Y ESPOSO

POEMA ESCRITO POR FUTURO ESPOSO
Qué feliz soy amor mío! pronto estaremos casados, el desayuno en la cama, un buen jugo y pan tostado. Con huevos bien revueltitos, todo listo bien temprano. Saldré yo hacia a la oficina y tú rápido al mercado. Pues en sólo media hora debes llegar al trabajo, Y seguro dejarás todo ya bien arreglado. Tu bien sabes que en la noche me gusta cenar temprano. Eso sí, nunca te olvides que yo vuelvo muy cansado. Por la noche, teleseries, Cinemateca barato. No iremos nunca de shopping, ni de restaurantes caros, Ni de gastar los dineros, ni despilfarrar los cuartos. Tu guisarás para mi, sólo comida casera. Yo no soy como a la gente que le gusta comer fuera... ¿No te parece, querida que serán días gloriosos? y no olvides que muy pronto, yo seré tu amante esposo.

RESPUESTA ESCRITA POR ELLA
Que sincero eres mi amor!, Que oportunas tus palabras! Tu esperas tanto de mí que me siento intimidada. No se hacer huevos revueltos como tu mamá adorada, se me quema el pan tostado.... de cocina no se nada. A mi me gusta dormir casi toda la mañana, ir de shopping, hacer compras con la Mastercard dorada, Tomar té o el cafecito en alguna linda plaza, comprar todo de diseño y la ropita muy cara. Conciertos de Luis Miguel, cenas en La Guacamaya , mis viajes a Punta Cana a pasar la temporada. Piénsalo bien, aún hay tiempo, la iglesia no está pagada. Yo devuelvo mi vestido, y tú, tu traje de gala. Y el domingo bien temprano para empezar la semana pon un aviso en el diario, con letra bien destacada:
'HOMBRE JOVEN Y BUEN MOZO BUSCA UNA ESCLAVA MUY LERDA PORQUE SU EX FUTURA ESPOSA, AYER LO MANDÓ A LA MIERDA!!!!!

CHISTE 1


Una pareja llevaba años de matrimonio y no lograba tener familia. Vieron a un especialista muy renombrado quien, tras varios estudios, les dijo que la solución era buscar a un padre sustituto.


La señora preguntó:- ¿Qué es un padre sustituto?- Es un hombre seleccionado con mucho cuidado, que hace las funciones del esposo, para que la mujer quede embarazada.La señora vaciló, pero su marido le dijo al doctor que no tenía inconveniente, con tal de realizar su ilusión de ser padres.


Días después contrataron a un joven para que, cuando él no esté, vaya a cumplir su tarea. Sin embargo, un fotógrafo de niños había sido llamado a la casa vecina para retratar al bebé. El hombre se equivocó y llegó a casa de la señora.

- Buenos días señora, vengo por lo del niño.- Sí, pase usted. ¿Quiere tomar algo?- No, muchas gracias. El alcohol no es bueno para mi trabajo.


Además, quiero comenzar cuanto antes.- Muy bien, ¿pasamos a la habitación?- Puede ser allí, aunque me gustaría más aquí en la sala; digamos que dos en la alfombra, dos en el sofá y también en el jardín.- ¿Pues cuántos van a ser? - se alarmó la señora.- Mas o menos cinco, pero si usted acepta pueden ser más. -dijo, mientras sacaba un álbum-. - Quiero que vea algo de lo que he hecho, tengo una técnica que le gusta mucho a mis clientas.
Por ejemplo: mire este niño qué bonito; lo hice en un parque público, a plena luz del día;
se juntó la gente para verme y hasta me ayudaron dos amigos, porque la señora era muy exigente: con nada le daba gusto. Para colmo, esa vez tuve que suspender el trabajo porque llegó una ardilla y comenzó a mordisquearme el equipo..........La señora estaba estupefacta. Escuchaba todo esto mientras el fotógrafo continuaba:- Ahora, vea estos mellizos. En esa ocasión sí que me lucí. La mamá se portó estupendamente y todo lo hice en menos de cinco minutos: llegué y ¡paf, paf!, solo dos disparos y mire que bien me salieron los gemelitos.


La señora estaba cada vez más asustada, oyendo al fotógrafo que continuaba:- Con este niño batallé más. La mamá era muy nerviosa.
Yo le dije: 'Señora, usted vuélvase para el otro lado y deje que yo haga todo'.
Ella se volteó y ya pude hacerlo. La señora estaba a punto del desmayo. El fotógrafo guardó su álbum y le dijo:- ¿Quiere comenzar?- Cuando usted diga -contestó ella-..- Está bien; voy por el trípode.- ¿Trípode? -dijo, temblando, la señora-.- Sí - dijo el fotógrafo - mi aparato es muy grande.
Necesito el trípode para apoyarlo porque ni con las dos manos puedo sostenerlo bien y....
¡Señora. ....¡Señora... Señoooraaa!, para donde va...no corra y el niño....