Enviado al Arco iris por la amiga DORA CASTILLO email:
dcinternacional09@hotmail.comCÓMO COMIENZAN LAS PELEAS MATRIMONIALES
Mi mujer se sentó a mi lado en el sofá mientras yo pasaba de canal en canal.
Ella preguntó: "¿Qué hay en la tele?"
Yo respondí: "Polvo".
Y, entonces, la pelea comenzó....
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Cuando llegué a casa, ayer por la noche, mi mujer exigió que la llevase a un
sitio caro… la llevé a una gasolinera.
Y, entonces, la pelea comenzó....
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Mi mujer y yo estábamos sentados en la mesa de un boliche, yo me estaba
fijando en una chica borracha que estaba sola en una mesa próxima, y que
balanceaba su copa.
Mi mujer preguntó: "¿La conoces?"
"Sí," dije yo. "Ella es una antigua novia mía... Sé que empezó a beber
después de separarnos, hace ya bastantes años y, por lo que sé, nunca más ha
vuelto a estar sobria.
"¡Dios mío!", dijo mi mujer, "nunca pensé que alguien pudiese celebrar algo
durante tanto tiempo!"
Y, entonces, la riña comenzó...
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Después de jubilarme, fui hasta la Seguridad Social para poder recibir la carta de jubilación.
La mujer que me atendió solicitó mi carnet de identidad para verificar mi edad.
Busqué por todos lo bolsillos y me di cuenta que lo había dejado olvidado en casa.
La funcionaria dijo que lo lamentaba pero que tendría que ir a buscarlo a
casa y volver más tarde. En esto, me dijo: "Desabotone la camisa"
Entonces desabotoné la camisa, dejando expuestos mis cabellos crespos y
plateados. Ella me dijo: "Este cabello plateado en su pecho es prueba suficiente para
mi". Y procesó mi jubilación..
Cuando llegué a casa, conté a mi mujer, entusiasmado lo que me ocurrió.
Ella me dijo: "¡Vaya! ¿y por qué no te bajaste los pantalones?
Podrías haber conseguido una invalidez permanente también... "
Y, entonces, la riña comenzó...
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La mujer está desnuda, mirándose en el espejo de la habitación.
No está feliz con lo que ve y dice al marido:
"Me siento horrible; parezco vieja, gorda y fea. Realmente preciso de un
elogio tuyo.
El marido responde: "De la vista estás perfecta!!!" .
Y, entonces, la riña comenzó...
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Llevé a mi mujer al restaurante. El camarero anotó primero mi pedido:
"Quiero un churrasco bien jugoso, por favor." El camarero pregunta:
"¿El Señor no está preocupado por la vaca loca ?"
"No, ella misma puede hacer su pedido." - respondi.
Y, entonces, la riña comenzó....
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El marido vuelve del Médico y la mujer, toda preocupada, le pregunta:
"Y, entonces, que te dijo el Médico?".
De pronto, el respondió:
"A partir de hoy, no haremos más el amor; tengo prohibido comer cosas
grasas."
Y, entonces, la riña comenzó...
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La mujer de 47 años mira desnuda a su marido desde la puerta del baño y le
pregunta:
"Tú crees que realmente represento la edad que tengo..."
El marido le contesta:
"Si miro tu cabello, te doy 29; si miro tu busto te doy 32; si miro tus
caderas, te doy 36; si miro tus piernas, te doy 30...."
Ella le contesta: "Gracias mi amor, ¿realmente pensás eso?
El marido le contesta:
"Esperá un poquito que todavía no terminé de sumar..."
Y, entonces, la riña comenzó...
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Luego de haber tenido una discusión muy fuerte, la pareja iba en el auto sin
hablarse. Al pasar frente a un criadero de cerdos él le dice:
"No sabía que tenías parientes viviendo por acá"
Ella le contesta: "Si, mis suegros..."
Y entonces la riña comenzó......
LA YAPA....
ELLA: "Viejo... susurrame cosas sucias, me superexcitan! !!
EL: "cocina, living, baño, patio, vereda, ropa, muebles... "
Y entonces la riña comenzó...... , nuevamente.
Chistes arequipeños
Mama, me violo un arequipeño!
¿Como sabes que era arequipeño?
Porque me hizo darle las gracias.
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¿Que es la infidelidad para un arequipeño?..
.....dejar de mirarse en el espejo.
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Un Arequipeño va a una farmacia de turno:
"buenas noches, ¿me da 40 condones?"
El vendedor abre un cajoncito y cuenta:
..33, 34, 35. Lo siento señor, solo me quedan 35."
!Ya me arruinaste la noche!
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Según recientes estadísticas, de cada 10 arequipeños,
11 se sienten superiores a los otros 10.
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¿Por que en Arequipa hay tantos casos de
sietemesinos?
Porque ni su madre los aguanta nueve meses.
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¿Que le tiran a un arequipeño cuando se esta
ahogando?
¡El resto de la familia!
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¿Que resulta de la cruza de una computadora con una
prostituta Arequipeña?
Un hijo de puta que cree que lo sabe todo.
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¿Por que los arequipeños se creen dioses?
Porque nadie los puede ver.
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¿En que se parece Superman a un arequipeño humilde?
En que ninguno de los dos existe.
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¿Como se hace para saber que un espía es arequipeño?
lleva un letrero en la espalda que dice:
soy el mejor espía del mundo.
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¿Por que un arequipeño mira al cielo y sonríe cuando
relampaguea?
Porque cree que Dios le esta sacando fotos.
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Alguien le dice a un arequipeño, en una mañana de
sol:
Oiga, que mañana tan bonita.
A lo que el arequipeño responde: Gracias, gracias,
se hace lo que se puede.
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¿Que diferencia hay entre un arequipeño y una pila?
La pila tiene un lado positivo.
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¿Por qué muchos arequipeños prefieren no casarse?
Porque dicen que jamás encontrarán una mujer
que los ame tanto como ellos se aman a si mismos.
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Un arequipeño estaba viendo Arequipa desde el mirador de yanahuara,
en ese momento se le acerca un amigo y le pregunta:
qué estás haciendo?
Estoy observando cómo se ve la ciudad sin mí.
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¿Por qué a un arequipeño no le puede dar SIDA?
Porque Dios no castiga dos veces.
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Un arequipeñito le dice a su papa: "Papá, papá, yo quiero ser como tú."
El papá responde: "¿Para qué hijo, para qué?"
Y el hijo dice: "Para tener un hijo como yo."
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Cuando los arequipeños tienen complejo de
inferioridad?
cuando se sienten como el resto de los mortales.
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¿Por qué los arequipeños no usan paracaídas?
Porque de todas maneras siempre caen mal.
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Dos arequipeños llegan a Lima, están por entrar a una
fiesta:
qué te parece si les decimos que somos
arequipeños?
No deja... que se jodan.
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¿Cómo comienzan los arequipeños sus cartas de amor?
"Ya se que me extrañas..."
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Un arequipeño se encontraba haciendo el amor con su
novia, cuando ella dice: Ay, Dios mío!
El responde: Bueno... en la intimidad me puedes
llamar Oscar.
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¿En qué se diferencia un arequipeño de un terrorista?
En que el terrorista tiene simpatizantes.
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Y por qué les dicen que son como el sol del
desierto?
Porque nadie los aguanta... ni los camellos.
MIS TESTÍCULOS: SNIF, SNIF
Acariciando los testiculos.
Un muchacho estaba recostado en la cama junto a su nueva pareja.
Después de haber tenido su primera sesión de sexo, ella se pasó una hora acariciádole las bolas.
Algo que ella pareció disfrutar enormemente. ......... .. les daba vuelta, los apretaba, los jalaba levemente .
Mientras él lo disfrutaba en la misma forma, se volvió hacia ella y le preguntó oye... chiquilla... .traviesa :
¿Porqué te gusta tanto acariciar mis testículos?
Y ella con voz tierna le respondió
- (suspiro) Porque extraño los mios.
BUSH
