MADRE SOLO HAY UNA

La MAESTRA manda a todos los niños de tarea a que escriban una poesía que termine con la frase:

"Madre solo hay una".

Al día siguiente llama a sus alumnos:


- A ver Pedrito, Que compusiste?


Con la mano hacia el cielo dice Pedrito:


"Yo le escribo al ser mas adorado, porque me cuida cuando estoy resfriado, y si debo decir cosa alguna, la digo con entusiasmo,
Madre... solo hay una".
 
- Bien Pedrito!... a ver tu, Carlitos ｡｡


Con la mano en el pecho dice Carlitos:


"Con sincero sentimiento, me siento muy halagado, porque tu, madre, tu me has alimentado... tu eres mi sol, tu eres mi luna, 
por eso te digo, 
Madre... solo hay una"
 
- !Muy bien, Carlitos!, Ahora tu, Jaimito


Con la mano detrás de la cabeza dice JAIMITO:

Defraudado de la vida, por la madre que me dió, ayer se acostó con dos, y hoy sigue con la orgía, que gran tristeza la mía, cuando ella me pidió dos cervecitas bien frías, de allá del congelador, y al abrir la puerta yo, contesté con amargura, 

de las dos que me pediste, 

Madre...... SOLO HAY UNA!!!

La Señal de la Cruz

Un hombre sale presuroso de un Hostal luego de estar con su amante, y se hace la señal de la cruz al cruzar la puerta del hostal.

El guardián muy entusiasmado se le acerca, y le dice:

Señor, lo admiro a Ud. por ser muy Católico ya que se ha hecho la señal de la Cruz al salir del Hostal.

El hombre le responde:
¿Que señal de la cruz?

Lo que sucede es que yo siempre me chequeo por seguridad al salir.

Y haciendo el ademán de la señal de la cruz habla en voz alta para explicarse:

Tocándose la cabeza dice: PELO SECO,

 

Tocándose la parte inferior del abdomen:

CALZONCILLO EN SU SITIO,

 

Tocándose el pecho izquierdo:

DOCUMENTOS EN EL BOLSILLO DE LA CAMISA,

 

Tocándose el pecho derecho: PLATA PARA EL PASAJE,

Llevándose la mano a la boca, olfatea y dice:

PERFECTO  ¡¡¡ NO HUELE A POTO ¡¡¡

CHISTES DE MALLORQUIN

El MALLORQUIN podemos afirmar que es una lengua con todas las de la ley.

Una lengua queda registrada desde el momento que los modismos, fonética, sintaxis y demás características quedan reguladas, clasificadas y explicadas en un texto que se llama gramática.

Ciñéndonos a la lengua mallorquina frente a la lengua catalana queda claro que el mallorquín aventaja en antigüedad al catalán en más de 77 años. D. Juan José Amengual, Doctor en Derecho, Abogado del Iltre Colegio de Palma escribió en 1835 una Gramática de la Lengua Mallorquina* y en 1858 un valioso Diccionario Mallorquín-Castellano-Latín mientras que la gramática de la Lengua Catalana que se estudia en la enseñanza fue escrita en 1912 por un químico, Pompeyo Fabra.

Anteriormente a la del Sr. Amengual encontramos una gramática de D. Juan Fiol en 1651 en 1694 una escrita por D. Miguel Reus y en 1812 una más de D. Antonio Mª Cervera.

¿Deberían los intelectuales actuales estudiar estos datos? O ¿Son mentira?. En caso que sean correctos ¿No sería lógico pensar que nos están vendiendo una moto con la lengua?.

Desde aquí pedimos que se ponga fin a esta injusticia y se inicie un grupo de trabajo e investigación para estudiar seriamente este tema. Es importante, estamos hablando de un patrimonio heredado de nuestros antepasados que no podemos aniquilar por intereses políticos ni económicos.

Sr. Antich, si le queda algo de dignidad mueva pieza, por favor.

*Consultar en bibliografía

(De: http://noltros.com/blog/47-blog/118-el-mallorquin-idialecto-o-lengua)

Recibido en mi correo personal .....:

Soy mallorquín, de padres mallorquines. Y mis abuelos unos eran mallorquines de pura cepa y otros andaluces. En América del Sur, centro y algo más, poquitos gallegos llegaron... A lo más llegaron andaluces, extremeños y algo mas de arriba......... los gallegos llegaron cuando ya todo estaba hecho

No comprendo esta burla de los gallegos para todo lo español

Y .. que conste que no me siento español... pienso, hablo y traduzco de mi mallorquín al español pero... burlarme de los míos me suena a absurdo!

Y manque les pese a mas de uno... sus tata tata tata ... eran andaluces o extremeños... los demás llegaron cuando ya todo estaba hecho!

El barbas o sus ascendientes llegaron cuando ya lo que había que hacer lo habían hecho los andaluces y extremeños. ¿Acaso estoy equivocado? ...... podría soltar alguna barbaridad, pero... realmente alguien entendería un comentario en contra de los machaca-gallegos?

===========================================   Un gallego llega a una casa de citas y pregunta:

- Ey, Hombre!, ¿Cuanto cuesta una prostituta?

- Bueno, depende del tiempo.

- Pues... supongamos que llueve...

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Un gallego le escribe a su mamá una carta en la que le pregunta: "Madre, ¿tarado se acentúa?".

En la carta de respuesta ella le escribe: "Si... con el tiempo".

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¿Por qué un gallego buscaría una caja en un gimnasio?...

porque necesita una caja fuerte.

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Un gallego se arrojó al vacío... y cayó afuera.

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¿Por qué un gallego da 7 vueltas seguidas a la manzana?...

porque se le trabó la luz de giro.

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¿Por qué los gallegos se sientan en hielo?...

para hacer refresco de cola.

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¿Qué sale de la cruza de un burro con una tortuga?...

un gallego con casco.

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Dos gallegos en moto:

- Oye Jose, te estas rascando la cabeza con el casco puesto!

- Coño, hombre. ¿Acaso cuando te pica el culo te bajas los pantalones?

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¿Qué hay que hacer para que un gallego se quede callado?...

preguntarle en qué está pensando.

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¿Qué hace un gallego corriendo alrededor de una universidad?...

una carrera universitaria.

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¿En qué se caracteriza un lápiz de fabricación gallega?...

tienen goma en ambos extremos.

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¿Por qué los gallegos se sientan en la última fila cuando van a ver películas cómicas?...

porque el que ríe último, ríe mejor.

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¿Por qué los gallegos casi nunca se dejan los bigotes?...

para no parecerse a la madre.

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¿Cuántos gallegos se necesitan para hundir un submarino?...

dos, uno que golpee de afuera y otro que abra la escotilla.

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¿Por qué los gallegos llaman con su celular y se quedan mudos con el teléfono en la oreja?...

porque en telefonía celular, el que habla, paga.

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¿Dónde anotan los gallegos a sus hijos recién nacidos?...

en ingresos brutos.

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¿Para qué los gallegos le ponen azúcar a la almohada?...

para tener dulces sueños.

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Oye Manuel, tienes puesto un zapato café y otro negro!

- Pues eso no es nada, hombre... en casa tengo otro par igualito.

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¿Por qué los gallegos acompañan a sus hijo todos los días a la escuela?...

porque van al mismo grado.

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- Oye Manolo, ¿sabías que David mató a Goliath con su onda?

- Coño! sabía que ese gilipollas era un peligro con esa moto.

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¿Qué significa una lata flotando en el océano?...

que un gallego vende un submarino.

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¿Por qué un gallego mira fijamente el cartón de jugo?...

porque tenía escrito "Concentrado".

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¿Para qué los gallegos usan botas blancas en la nieve?...

para no dejar huellas.

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¿Cómo identificás a un gallego en un submarino?...

es el que lleva el paracaídas puesto.

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¿Cómo purifican el agua los gallegos?...

la tiran del tercer piso para que se mueran los microbios.

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¿Por qué los gallegos van al supermercado desnudos?...

porque afuera hay un anuncio que dice 50% de descuento en pelotas.

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¿Por qué los gallegos compran dos boletos cuando viajan?...

porque creen que su estupidez es pasajera.

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Último momento: gemelo suicida mata a su hermano por equivocación.

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¿Por qué los policias gallegos usan salvavidas?...

por si se desata una ola de violencia.

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¿Qué es un gallego tirado en la mitad de la calle?...

un lomo de burro.

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- Papá, ¿donde están los Andes?

- Pues, pregúntale a tu madre que es ella la que guarda todo.

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Último momento: policía gallego con doble personalidad muere en defensa propia.

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¿Por qué en Galicia las escuelas son de un centímetro cuadrado?...

porque el saber no ocupa lugar.

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¿Qué hay que hacer para sacar a un gallego de una bañadera?...

ponerle agua.

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¿¿Por qué los gallegos gatean en el supermercado?...

porque están buscando los precios más bajos.

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¿Por qué los gallegos nunca salen de Galicia?...

porque ni bien salen se topan con un cartel que dice 'Retorno'.

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- Oye Pepe, ¿para ti qué es más importante? ¿la ignorancia o la indiferencia?

- Coño!, ni lo sé, ni me importa.

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¿Sabías que en Galicia se suspendieron los concursos de matemáticas?

No, ¿por qué?

El año pasado arrancaron todos los árboles de Galicia buscando la raíz cuadrada.

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En una orgía, ¿cómo saber cual de los participantes es gallego?...

es el que está follando con su esposa.

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Un letrero en un parque gallego: "Favor de no pisar el pasto, el que no sepa leer, que pregunte. Gracias."

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Un letrero en el jardín de un parque gallego: "Se consignará a la persona que se sorprenda tirando basura aquí, a la que no, NO."

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A Manolo le dijeron que su mujer lo estaba engañando con su mejor amigo...

entonces fue y mató al perro.

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¿Que se puede hacer con un gallego y 300 metros de alambre de cobre?... un burro de arranque.

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- Oye Manolo, ¿te enteraste que se murió Paco?

- Coño! ¿pero como sucedió?!

- Fue a tirar el cigarrillo por el balcón y olvidó soltarlo.

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¿Para que un gallego lleva un hacha en el auto?...

para cortar camino

TERREMOTO EN LIMA: 21 DE SETIEMBRE 2012 - POSTERGACION DE TERREMOTO

HUMOR GRAFICO: "EL DIABLO Y EL ANCIANO"

SITUACIONES

Primera Situación:

Un hombre casado tenía un lío con su secretaria..
Un día, la pasión los desbordó y se fueron a la casa de ella; exhaustos debido a una tarde de sexo desenfrenado, se durmieron, despertando a las ocho de la noche.
Cuando el hombre se estaba poniendo la ropa, le pidió a la mujer que sacara sus zapatos y los ensuciara con césped y  tierra. Aunque intrigada ella lo hizo; él se puso los zapatos, subió al coche y se fue a su casa.
- Adónde has estado? -le preguntó su mujer cuando entró.
- Querida, no puedo mentirte: estoy enrollado con mi secretaria y estuvimos toda la tarde haciendo el amor. Me  dormí y no desperté hasta las 8.
Su esposa mira hacia abajo, ve sus zapatos y le dice:
- ¡¡mentiroso bastardo!! ¡¡¡Estuviste jugando al golf!!!'.
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Segunda Situación:

Un empleado de una funeraria estaba una noche trabajando hasta tarde. Su trabajo era examinar el cuerpo de los muertos antes  de ser enviados a enterrar o incinerar.
Cuando examinó el cuerpo del señor Juan, que iba a ser incinerado, hizo un asombroso descubrimiento:
¡¡¡Juan tenía la 'parte' más grande que nunca había visto!!!
- Lo siento señor Juan -dijo el empleado-, pero no puedo enviarlo a incinerar con tremenda 'parte'. Tiene que ser guardada para la posteridad.
Dicho esto separó la 'parte' del cuerpo, la puso en su maletín y se fue a casa.
A la primera persona que se la mostró fue a su esposa:
- Tengo algo que mostrarte que no vas a creer -le dijo, y abrió el maletín.
- ¡¡¡¡Dios mío!!!! -gritó ella- ¡¡Juan está muerto!!

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Tercera Situación:
 
Había una pareja de mediana edad que tenía 2 hermosas hijas adolescentes, y decide intentar una última vez tener el niño que siempre quisieron.
Después de intentarlo durante meses la esposa finalmente quedó embarazada y dio a luz a un saludable niño 9 meses más tarde.
El jubiloso padre corrió a conocer a su nuevo hijo, y al mirarlo se horrorizó, ya que el niño era el bebé más feo que  había visto en su vida.
Fue a ver a su esposa y le dijo que no había manera de que él fuera el padre de ese niño.
- '¡Mira las 2 hermosas  hijas que hice anteriormente!' Luego la miró desconfiado y le preguntó: '¿Me has estado engañando?'
La mujer sonrió dulcemente y le dijo '¡¡Esta vez no mi amor!!'

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Cuarta Situación:

Una mujer estaba en la cama con su amante cuando oyó al marido abrir la puerta principal.
- Rápido -le dijo- quédate de pie en el rincón.
Luego le untó rápidamente aceite de bebé por todo el cuerpo y  lo espolvoreó con talco.
- No te muevas hasta que yo te lo diga -le susurró- y simula que eres una estatua.
- ¿Qué es esto amor? -le preguntó su esposo cuando entró al cuarto.
- Ah, es una estatua -le contestó ella- Los Rodríguez compraron una para su dormitorio, y me gustó tanto que compré una para  nosotros.
Nada más se dijo acerca de la estatua.
Alrededor de las dos de la mañana, el marido se bajó de la  cama, fue a la cocina y regresó con un sándwich y un vaso de leche.
- Toma -le dijo a la estatua- come algo. Yo estuve de pie como  un idiota 3 días en la casa de los Rodríguez y nadie me ofreció ni un vaso de agua.
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La excusa:

Un hombre cincuentón se da el gustazo y compra el Porsche que tanto le gustaba.
Al tomar la autopista acelera y sonríe con satisfacción... pero al instante ve las luces azules de una patrulla que lo va   siguiendo.
- No hay forma de que me alcancen con este coche -pensó, y aceleró a fondo.
Inmediatamente se dio cuenta del lío en el que se estaba a metiendo, y paró a un lado de la autopista. El policía se  acerca, no dice nada, toma el permiso de conducir, lo mira muy despacio, da una vuelta alrededor del coche y dice finalmente:
- Mire amigo, ha sido un día muy pesado, es viernes y estoy a punto de terminar mi turno de patrulla. No tengo ganas de ningún papeleo, así que, si me da una excusa por su exceso de velocidad que no haya oído nunca, le dejo ir de aquí ahora mismo.
El hombre lo piensa unos segundos y responde:
- La semana pasada mi esposa se fugó de casa con un policía. Tenía miedo de que fuera usted y estuviera tratando de devolvérmela.

Que tenga un buen dia!!!!!!! Hasta luego….

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MUJER CELOSA

 
Un hombre estaba sentado tranquilo, leyendo su periódico cuando su esposa, furiosa, llega de la cocina y le revienta un sartenazo por la nuca,  
 
ZAAAAAAAAAASSSSSSSSSSSSs!!!!  
¡Por Dios! ¡¡¡¿Qué mierda te pasa, CARAJO...?!!
¡¡¡Es por el papelito que encontré en el bolsillo de tu pantalón con el nombre de 'Marylou' y un número!!!  

Amorcito... ¿te acuerdas del día que fui a la carrera
de caballos?  
Pues sí, Marylou era el caballo al que aposté, y el número es
cuánto estaban  pagando por la apuesta.

Satisfecha, la mujer se retiró pidiendo 1001 disculpas...   Días después, estaba él nuevamente, sentado cuando...  
¡¡¡¡ZAAAAAAAAAAASSSSSSS  MIERDA!!!!
Recibe un nuevo golpe, esta vez con una olla a presión. Más asustado, que idiota por el golpe, él le pregunta:

¡¡¡¡¡¡¡POR LA P... MADRE CARAJO!!!!!!!  
¿¿¿Qué fue ahora ???  
¡¡¡TU CABALLO LLAMÓ!!! .

CHISTECITOS PARA LA SEMANA

La esposa se queda mirando a su marido desnudo y le dice:

Mi amor, ¡Estás como para comerte!

Pareces un almuerzo típico, mmmmm.

¿Y cómo es eso?

Panza, chicharrón, pellejo, chorizo y huevos.

La mujer le dice al marido:

Mi amor, tienes la barriga como árbol de cementerio.

El marido le  pregunta ¿Y cómo es eso?

Bueno, dándole sombra a un muerto.

Mi hermosa vecina golpea mi puerta. Abro corriendo y ella me dice:

Mira, acabo de llegar y estoy con unas ganas locas de divertirme, de emborracharme y de etc., etc, toda la noche. ¿Estás ocupado esta noche?

¡¡¡Claro que no!!!

Entonces, ¿Me puedes cuidar a mi perrito?

MORALEJA  DE LA HISTORIA:

¡¡¡Volverse viejo es un problema!!!

Una mujer va entrando a un motel con su amante, y en eso, ve saliendo a su esposo con otra, y ella sin titubear le grita:

¡¡¡Ajaaaaa, Grandísimo cabrón!!! ¡¡¡Te agarré Hijo de la chingada!!!  ¡¡¡Gracias a Dios que traje un testigo!!!

Una mujer celosa le pregunta a su marido:

¿Con cuántas mujeres has dormido?

El Marido le responde:

Contigo nada mas mi amor, porque con las otras no me da sueño.

Pasa una parejita por una joyería:

Mi amor, ¿Me puedes comprar un collar?

¿Y eso? ¿Ya te cansaste de andar suelta?

Un tipo llega a su casa y encuentra a su mujer haciendo el amor con su amigo, saca la escopeta y lo mata y la mujer le dice:

¡Si sigues así, te vas a quedar sin amigos!

Una pareja subiendo a un auto:

Mi amor, ¿Viste lo tierno y cariñoso que es el nuevo vecino con su esposa?

¿Viste como la besa y acaricia? ¿Por qué tú no haces lo mismo?

¡Ay mi amor, porque yo no conozco a esa señora!

Un borracho orina en la calle, y una mujer lo ve y le dice:

¡Qué bestia, Qué monstruo, Qué animal!

Y el hombre le contesta:

Pero venga, tóquelo, es mansito.

Una mujer desesperada le pide al Doctor:

Ayúdeme por favor, necesito algo que ponga a mi marido como un toro.

El Doctor le dice:

¡Bueno bájese los calzones que vamos a empezar por los cuernos!

María, , , ¡Qué felices éramos hace 15 años!

Pero... ¡Si no nos conocíamos!

Por eso, María, , , por eso, , ,

 Adán y Eva paseaban por el paraíso.

Y Eva pregunta:

Adán, ¿Me amas?

Y Adán refunfuñando:

¿Tengo otra alternativa?

 Una mujer se tatúa un caracol cerca de la vagina y muy romántica le dice al novio:

Mi amor, ¿Puedes oír el mar?

Y él le responde:

No, pero puedo oler los peces muertos.

 Mientras desayunan, le dice la mujer al marido en tono de reclamo:

¿Sabes?, anoche, cuando dormías, me estabas insultando.

¿Y quién te dijo que dormía?

La mujer le dice al marido:

Oye, Jorge, ¿Nunca se te ha ocurrido comprarme flores?

¿Para qué? Si todavía estás viva.

Una mujer está con su amante en la cama, cuando de pronto suena el teléfono,

la mujer atiende y dice:

¿Sí?, Está bien. No te preocupes. De acuerdo, ok, adiós.

¿El hombre le pregunta quién era?

Y la mujer le responde:

Era mi esposo, dice que llegará tarde porque está cenando contigo.

 

LA APUESTA

Le dice un hombre a su mujer:

Te apuesto que no eres capaz de decirme algo que me alegre y me encabrone a la vez.

Ella responde:

De tu grupo de amigos, el que la tiene más grande, eres tú.

Y MURIÓ LA PASIÓN

El marido entra a la cama y le susurra suave y apasionadamente al oído a la mujer:

Estoy sin calzoncillos.

Y la mujer le contesta:

Déjame dormir cabrón, mañana te lavo unos.

MARIDO FELIZ

Después de medio siglo de armonía total en el matrimonio,,, él muere, y poco tiempo después ella también y va para el cielo.

En el cielo ella encuentra al marido feliz y cómodamente sentado con sus amigos,  por lo que ella al verlo, corre contenta hasta donde él se encuentra y le dice:

¡¡¡Queriiiiiidoooooo!!! ¡¡¡Qué bueno encontrarte!!!

Y él le responde:

¡No me vengas con pendejadas!, El trato fue:

¡¡¡HASTA QUE LA MUERTE NOS SEPARE!!!

Así que,,, órale a Chingar a su Madre.

NOVATA

Primera noche de una pareja de recién casados.

Cuando se van a la cama, ella le dice al novio:

¿Sabes Gordo? No te lo había dicho, pero yo no sé hacer nada de nada.

El novio le responde:

No te preocupes mi linda, tú te desnudas, te tumbas sobre la cama, abres las piernas y yo haré el resto.

Ella le dice:

No mi cielo, “eso” es lo que mejor he hecho.

Lo que no sé es lavar, planchar, cocinar.

 

El esposo regresa de misa, entra a la casa corriendo y se dirige a la esposa.

Con una gran sonrisa la abraza, la levanta tiernamente en sus brazos y danza con ella en el aire alrededor de todos los muebles de la casa.

¿Pero qué es lo que dijo el Padre en el sermón?, le pregunta ella,

¿Acaso dijo que los esposos tenían que ser más cariñosos con sus esposas?

¡¡¡Noooooooooooo!!!, contesta el marido.

El Padre dijo que teníamos que cargar nuestras penas con alegría y júbilo.

Una Mujer muy excitada le dice a su esposo:

¡Mi Amor! ¡Amárrame y haz lo que más te gusta!

Él Esposo la amarró y se fue a chupar con sus amigos.

Chistecitos one

Es mejor acostarse sin cenar que levantarse con deudas.

Dice una mujer:

- Mi marido es un bombón

- ¿Es lindo?

- No, es negro, redondo y lleno de licor

Le pregunta una bolú a otra:

- ¿Qué queda más lejos, Brasil o la luna?

- ¡¡Ay taradaaa!! ¿Acaso podés ver Brasil desde aquí?

Le preguntan al bolú:

- ¿Qué verdura o vegetal te gusta más?

- La habichuela

- Podrías deletrearla?

- Ay no, mentiras, me gusta la papa.

Le preguntan al bolú:

- ¿Cómo se dice puerta en inglés?

- Facil, se dice "door"

- ¿Y cómo se le dice al que vende puertas?

- Vendedoor

Le preguntan al bolú:

- ¿Cómo se dice "perro" en inglés?

- Fácil, se dice "Dog"

- Muy bien .... ¿Y cómo se dice "veterinario"?

- ¡Dog Tor!

Le preguntan al bolú:

- ¿Cómo se dice "pájaro" en inglés?

- Fácil, se dice "Bird"

- ¿Y cómo se dice "mostrar el pájaro?

- Exhibird

Estaban dos negros violando a un payaso, y este les dice:

- "Suavecito hijos de puta que la sonrisa es pintada..."

Sale el Dr del quirófano, y le dice a un señor:

- Tengo una muy mala noticia con respecto a su mamá

- Es mi suegra

- Ah, entonces la noticia que tengo para darle es excelente.

Dice un tipo:

- Mi vecino me tiene cansado, todos los días me toca el timbre a las 4 AM y me insulta

- ¿Y vos qué hacés?

- Nada, sigo tocando la batería

Dice la mujer:

- Mi médico me prohibió terminantemente las galletitas

- ¿Es porque engordan?

- No, es porque dice que le lleno de miguitas la alfombra

Una mujer en el psicólogo:

- Doctor, vengo a verlo porque ando con el ánimo caído

- ¡Perfecto Señora, le hace juego con sus tetas!

Dr. no controlo el deseo de que me hagan el amor

-Usted es NINFOMANA!

-Anótemelo en un papelito Dr, porque en el Barrio me dicen Puta!

Mientras se toman unos tragos en la tienda de la esquina, un viejito de 80 años le dice a otro:

Yo a mi esposa le echo 3 polvos al día.

-Putaaa !!!, en serio ?? Cómo así ??

- ¡¡ Sí,

JOHNSON EN LAS TETAS,

MENNEN EN LAS NALGAS

Y MEXANA EN LOS PIES.

Un día, un florista fue al peluquero a cortarse el pelo. Luego del corte pidió la cuenta y el peluquero le contestó:

- No puedo aceptar dinero. Esta semana estoy haciendo un servicio comunitario. El florista quedó agradecido y dejó el negocio.

Cuando el peluquero fue a abrir el negocio, a la mañana siguiente, había una nota de agradecimiento y una docena de rosas en la puerta.

Luego entró un panadero para cortarse el pelo, y cuando fue a pagar, el peluquero respondió:

- No puedo aceptar dinero. Esta semana estoy haciendo un servicio comunitario. El panadero se puso contento y se fue.

A la mañana siguiente cuando el peluquero volvió, había una nota de agradecimiento y una docena de donas esperándolo en la puerta.

Más tarde, un profesor fue a cortarse el pelo y en el momento de pagar, el hombre otra vez respondió:

- No puedo aceptar dinero. Esta semana estoy haciendo un servicio comunitario.

El profesor con mucha alegría se fue. A la mañana siguiente, cuando el peluquero abrió, había una nota de agradecimiento y una docena de diferentes libros, tales como ' Cómo mejorar sus negocios' y 'Cómo volverse exitoso"

Entonces un concejal un diputado y un senador fueron a cortarse el pelo y cuando fueron a pagar, el peluquero nuevamente dijo:

- No puedo aceptar dinero. Esta semana estoy haciendo un servicio comunitario.El concejal el diputado y el senador contentos se alejarón.

Al día siguiente cuando el peluquero fue a abrir el local, había una docena de concejales, diputados, senadores y toda su familia haciendo cola para cortarse gratis.

Esto, querido amigo, muestra la diferencia fundamental que existe actualmente entre los ciudadanos comunes y LA INDECENCIA DE NUESTROS POLITICOS

Eran dos pescadores, hermanos gemelos, uno soltero y el otro casado.

El soltero tenía una lancha de pesca, ya vieja, que era la herramienta con la que lograba su sustento.

Un día, muere la esposa del hermano casado y, como las desgracias no vienen solas, la lancha del hermano soltero se va al fondo del mar.

Una viejecita del pueblo, curiosa , va a darle el pésame al viudo, Pero confunde a los gemelos y se dirige al que ha perdido la lancha.

- Recién me enteré. ¡Qué pérdida enorme! Debe ser terrible para tí.

- Sí, estoy destrozado, pero es preciso enfrentar la realidad. Debo reconocer que estaba ya vieja. La rajadura de adelante estaba tan grande que ya no había con qué llenarla y el agujero de atrás se agrandaba más cada vez que la usaba. Además estaba deformada al medio y no se le podía quitar el olor a pescado.

La parte de atrás estaba bastante caída y las curvas de adelante casi habían desaparecido.

Pero yo me siento culpable porque se la prestaba a cuatro amigos para que se divirtieran; les pedí que la usaran con cuidado, pero se montaron los cuatro a la vez y ella no aguantó.

A la viejita, muerta de un infarto, la enterraron al otro día.

 
 
El marido, en su lecho de muerte, llama a su mujer. Con voz ronca y ya débil, le dice:
- Muy bien, llegó mi hora, pero antes quiero hacerte una confesión.
- No, no, tranquilo, tú no debes hacer ningún esfuerzo.
- Pero, mujer, es preciso
- Insiste el marido
- Es preciso morir en paz.
-Te quiero confesar algo.
-Está bien, está bien. ¡Habla!
-He tenido relaciones con tu hermana, tu mamá y tu mejor amiga.
-Lo sé, lo sé ¡¡¡Por eso te envenené!!!