domingo, 29 de noviembre de 2009

LA TORTUGA .... en el POSTE??????


Un joven está paseando por la plaza de un pueblo y decide tomar un descanso.
Se sienta en un banco ...... al lado hay un señor de más edad y, naturalmente, comienzan a conversar sobre el país, el gobierno y finalmente sobre los congresistas y similares.
El señor le dice al joven:
- "¿Sabe? -
LOS CONGRESISTAS Y DEMÁS, SON COMO UNA TORTUGA EN UN POSTE."
Después de un breve lapso, el joven responde:
- "No comprendo bien la analogía... ¿Qué significa éso, señor?"
Entonces, el señor le explica:
"Si vas caminando por el campo y ves una tortuga arriba de un poste de alambrado haciendo equilibrio"
¿Qué se te ocurre?
Viendo la cara de incomprensión del joven, continúa con su explicación:
- Primero: No entenderás cómo llegó ahí.
- Segundo: No podrás creer que esté ahí.
- Tercero: Sabrás que no pudo haber subido solita allí .
- Cuarto: Estarás seguro que no debería estar allí.
- Quinto: Serás consciente que no va a hacer nada útil mientras esté allí.

Entonces lo único sensato sería ayudarla a bajar."
EN LAS PRÓXIMAS ELECCIONES DEL 2011,
HAGÁMOSLO BIEN, TRATEMOS DE QUE NINGÚN ANIMAL SUBA AL POSTE.

miércoles, 25 de noviembre de 2009

THE BEATLES en el ARCO IRIS.


The Beatles
Vídeos con la música y letra de las canciones de los Beatles. Haz click en la canción que más te gusta:
All You Need Is Love












































































































































































































Your Mother Should Know
The Beatles video from Albums:















lunes, 16 de noviembre de 2009

TE NEGARIAS A DAR UN EMPUJON ................


3 A.M., suena el timbre y abre la puerta el señor de la casa, al abrir se encuentra con un desconocido completamente borracho que le dice:

- ¿¿ Señor no sea malo me puede ayudar a dar un empujón ??, estoy acá frente a su casa y necesito un empujón El hombre responde indignado:

- Pero ¿como se atreve a tocar a mi puerta a las 3 am? !Yo a usted ni lo conozco y en tres horas me tengo que levantar para irme a trabajar, no me esté molestando y váyase!


El borracho se va muy triste y cabizbajo, el señor regresa a su cuarto, muy molesto, cuando de repente siente un remordimiento de conciencia y piensa:

- ¿Y si me hubiera pasado a mi y nadie me quisiera ayudar, si mi carro se parase en plena madrugada y nadie me diera un empujón? Por lo que decide salir a buscar al borrachito del empujón, frente a su casa no había ningún carro y solo estaba el parque que con un solo farol no se veía casi nada, entonces, decidió gritar:

-¿Dónde está el que quiere el empujooooooooón?
Y en eso se oye:

-ACCAAAAA... ¡En los columpioooos!

UN HOYO DETRAS



- Un hombre estaba jugando golf, cuando de repente se sintió perdido. Vio delante de él a una mujer jugando y fué a su encuentro.


- "Buenos días" ¿Podría ayudarme?, no sé en qué número de hoyo estoy.


- "Usted está un hoyo detrás mío". Yo estoy en el 7, usted está en el 6.


El hombre le agradeció y continuó jugando. Un par de horas más tarde, se sintió nuevamente perdido.


Vio a la misma mujer y fue hacia ella con algo de vergüenza.


- "Perdón por molestarla otra vez. Me perdí nuevamente". ¿ Podría decirme en qué hoyo estoy ahora?


- "Usted está un hoyo detrás mío. Yo estoy en el 14, Usted en el 13" .......


Nuevamente le agradeció el gesto y continuó jugando. Cuando finalizó, vio a la mujer en el bar del club. Fué hacia ella y le preguntó si podría invitarla a tomar un trago, en agradecimiento por haberlo ayudado.


Ella aceptó y comenzaron a charlar animadamente hasta que él le preguntó a que se dedicaba.


- "Estoy en ventas".


-¿No bromee, en serio?, yo también ¿Qué vende? le preguntó el hombre.


Ella se sintió un tanto avergonzada de contarle, y después de que él le insistiera, se dispuso a decírselo si le prometía no reírse.


Él prometió no hacerlo.


- "Vendo tampones".


Él inmediatamente soltó una gran carcajada y entonces ella enojada le dijo


- "Me prometió que no se reiría"


- "¿Cómo no hacerlo?" ................... "YO VENDO PAPEL HIGIENICO" ........


¡¡¡ SIGO ESTANDO UN HOYO DETRAS SUYO !!!

EN LA BUSQUEDA DE ....................




La señora, medio dormida en su cama, escucha cuando llega su marido del trabajo. El cuarto está en penumbra.


De repente, siente como él la acaricia suavemente, casi de manera furtiva, recorriendo delicadamente la periferia de su cuerpo. Ella siente cómo su cuerpo reacciona inmediatamente a las caricias.


El marido toma sus manos y las recoge, mete una de sus manos por su espalda y llega atrevidamente hasta sus redondeces. En este momento, la señora está que arde, jadeante, temblorosa, húmeda, deseosa y con los vellos erizados. Entonces, sus piernas son abruptamente levantadas.


La mujer siente que la pasión perdida por años ha regresado y le encanta sentir cómo su hombre apoya sobre ella todo su peso.La enerva sentir en su nuca el aliento cálido de su marido. Ella se prepara, entrecierra los ojos y levanta las caderas; separa y flexiona sus piernas y se dispone a ser poseída, cuando de pronto su marido suelta sus piernas, gira sobre sí mismo y se acomoda en su lado de la cama.


La mujer, respirando hondamente, entre asombrada y al borde de un colapso pregunta:


- ¿¿¿¿Pero...Qué pasó????


Él, pausada y tranquilamente, responde en baja voz:


- ¡¡Ya!!


- ¿¿¿Ya qué??? (le grita histérica)


- Que sigas durmiendo. "Ya encontré el control remoto" .....

viernes, 13 de noviembre de 2009

jueves, 12 de noviembre de 2009

LOS CINCO DEDOS ARABES



LOS CINCO DEDOS ARABES

La escena ocurre en la casa de un árabe.

El hijo le cuenta:

-Babá, Babá! , en el colegio me han rebrobado...

-Borqué, hijo? Cuéntale a tu badre!

-Borque no sube los nombres de los dedos de la mano, badre! ¿Es que acaso es tan imbortante darles nombres?

-Hijo, yo tamboco los sabía y siembre me las arreglé muy bien... Te contaré cuáles son los nombres de los dedos y borqué es imbortante saberlos...:

1.- El brimero es el legal... sirbe bara firmar los babeles imbortantes!

2.- El segundo es el autoritario. ... sirve bara dar las ordenes!

3.- El tercero es el Vaginal y se usa mojado... ya sabrás bara qué!

4.- El cuarto es el matrimonial. .. allí te bones el anillo de bodas!

5.- El quinto es el buscador... busca en la nariz, busca en las orejas...

-Berdone usted badre, combrendo muy bien lo que usted me enseña, bero no tengo muy en claro bara qué sirve el tercero..... .

-Ah, el tercero hijo... te dije que era el baginal ... Te lo mojas un boco con saliba y ..... sirve bara basar las báginas: bágina uno, bágina dos ........y así hasta que termines de leer la libro .....

lunes, 9 de noviembre de 2009

LOS HOMBRES SON ..................


COMO EL CAFE .... Los mejores son ricos, calientes, con cuerpo y te mantienen despierta toda la noche.

COMO EL CHOCOLATE ... Dulces, suaves ... y generalmente se van directo a tus caderas.

COMO LAS BATIDORAS ... Crees necesitar uno pero no sabes para qué..

COMO LAS HIELERAS ... Llénalos de cerveza y te lo podrás llevar a donde tu quieras..

COMO LAS FOTOCOPIADORAS ... Solo sirven para reproducir.. .

COMO LAS PINZAS PARA EL PELO ... Siempre están calientes y enredados en tu pelo....

COMO LOS ZAPATOS DE TACON ... (¡¡¡¡¡Crisogono!!! !!) Una vez que le has tomado la medida...son fáciles de pisar...

COMO LOS HOROSCOPOS ... Siempre te dicen qué hacer y generalmente están equivocados. COMO EL RIMEL ... Se corren a la primera lágrima.

COMO LAS MINIFALDAS ... Si no tienes cuidado...se te suben por las piernas.

COMO LOS LUGARES PARA ESTACIONARSE ... Los buenos ya están ocupados, y los que se quedan son minusválidos o demasiado pequeños ...

COMO EL CLIMA ... Nada se puede hacer para cambiarlo.

COMO TORMENTAS DE NIEVE ... Nunca se sabe cuando vienen, cuántos centímetros tendrá y cuánto pueden durar.

COMO EL CEMENTO. ... Después de esparcidos.. .tardan un rato en ponerse duros...

COMO AUTOS USADOS ...Fáciles de obtener, baratos y nada confiables.

COMO LAS PIZZAS ... Llamas por teléfono y en media hora están calientes en tu puerta.

COMO LAS VACACIONES ... Nunca son lo suficientemente largas ...

Gracias a Rochy

CURACION DE LA GRIPE PORCINA


Cómo curar la gripe porcina según Winnie Pooh

EL PLATANO Y SUS JUGARRETAS

EL PLATANO ASUSTANDO A LAS FRUTAS

domingo, 8 de noviembre de 2009

LLAMADA TELEFONICA


Alan García, George Bush y la Reina Isabel de Inglaterra en el infierno ...

Bush le dice a la Reina que hay un teléfono en el infierno e iba a hablar con el diablo para usarlo. Le pide permiso para hacer una llamada a EE.UU y saber cómo estaba el país después de su partida.
El diablo le da permiso y habla durante 2 minutos.
Al colgar, el diablo le dice que la llamada cuesta 3 millones de dólares y Bush paga sin chistar.

La reina de Inglaterra hace lo mismo y llama a Inglaterra durante 5 minutos.
El diablo le pasa una cuenta de 10 millones de libras.

Alan también llama al Perú para saber cómo estaba el país y habla durante 3 horas.
Cuando cuelga, el diablo le cobra 25 céntimos.
Alan se queda atónito pues había visto el costo de las otras llamadas y pregunta por qué era tan barato llamar a Perú?

El diablo le responde:

Mira...con la cantidad de pobres y desocupados, los paros del sector salud, los microbuseros, los mineros , los analfabetos, los bloqueos de carreteras, la desnutrición infantil, la falta de justicia, la impunidad, los faenones vende patria, la inseguridad ciudadana, los secuestros, la mala calidad de la enseñanza, la corrupción total en todos los ministerios, las peleas en el congreso, la bronca entre Meche, Yehude, Mulder , Del Castillo, los Humala , el Perú esta hecho un caos total, un infierno!!! y de "infierno a infierno", la llamada es local !!!

COMO AFRONTAR LA CRISIS

SI USTED TIENE UN GATO O UN PERRO, ENSEÑELES COMO AFRONTAR LA CRISIS. ELLOS TAMBIÉN DEBEN APORTAR A LA CASA.
Aunque como verán el GATO se pasó de dramático.

sábado, 7 de noviembre de 2009

CIRUGIA DEL BUSTO: horrorrrr

La conocidisima actriz y cantante Mari Pili Rodriguez ha interpuesto recientemente una demanda en el juzgado numero cuatro de Valladolid acusando al cirujano plástico Alberto Salvatierra de desfigurarle el pecho. Mari Pili entro el mes pasado al quirofano del reputado doctor para hacerse una operación de aumento y elevación del pecho. Según ella, tras realizar los implantes de silicona el cirujano le dejo los pezones descolocados.

Alberto Salvatierra, por su parte, ha declarado a los medios: “Pues yo los veo en su sitio"


viernes, 6 de noviembre de 2009

SE MURIO UN MEDICO .........


SE MURIO UN MEDICO ..........

Se murió un Médico y se fue a las puertas del Cielo. Ya todo el mundo sabe que los Médicos por su honestidad siempre van al CIELO. San Pedro buscó en su archivo pero últimamente andaba un poco desorganizado y no lo encontró en el montón de papeles, así que le dijo: "Lo lamento mi querido Médico, no estás en la lista, no podemos hacer nada, aqui no hay vara, no entras definitivamente" .....................
De modo que el Médico se fue a la puerta del infierno, y alli le dieron albergue y alojamiento inmediatamente. Poco tiempo pasó y el Médico se cansó de padecer las miserias del Infierno y se puso a controlar la Administración, la cocina, hizo control sanitario de las carnes etc. Y bueno ........ Sabinston, Guyton y Harrison fueron su guía.
Con el paso del tiempo, ya tenían ISO 9000, sistema de monitoreo, aire acondicionado, inodoros controlados, escaleras eléctricas, equipos electrónicos, redes de telecomunicaciones, programas de mantenimiento predictivo, sistemas de control de laboratorio, sistemas de detección de incendios, y hasta la creación de una unidad de bomberos de última generación, asi como termostatos digitales, etc. etc. etc. y el Médico se hizo de muy buena reputación.

Un día DIOS llamó al Diablo por teléfono y con tono de sospecha le preguntó:

"¿Y qué me cuentas..... Cómo estan las cosas alla en el INFIERNO?"
¡¡¡Estamos de la puta madre!!! Tenemos ISO 9000, sistema de monitoreo, aire acondicionado, inodoros controlados, escaleras eléctricas, equipos electrónicos, muchas cabinas de Internet, etc.

Oye, anota mi nueva dirección de correo electrónico que es: eldiablofelizenelinfierno@infierno.com ...
Ah y te cuento .......... no sé cuál será la próxima sorpresa del Médico.
"¿Qué cosa?, Queeeee ¿QUÉ?! ¿TIENEN un Médico allí??" Eso es un error, nunca debió haber llegado ahí un Médico. Tu bien sabes Diablo que los Médicos siempre se van al CIELO, eso está escrito y resuelto ya desde hace muchos milenios. ¡Me lo mandas inmediatamente! ........... DEVUELVELO.
"¡Ni loco!. Me gusta tener un Médico de planta en la organización. Y me voy a quedar con él eternamente".
"Mándamelo o...... ¡¡TE DEMANDARÉ!!.. ."
Y el Diablo, con la vista nublada por la tremenda carcajada que soltó, le contestó a DIOS:

"Ah Sí?? ...y por curiosidad.. . ¿DE DÓNDE VAS A SACAR UN ABOGADO? si todos están aquí!!"
HAY QUE ENTENDER A LOS MÉDICOS, AMARLOS, BENDECIRLOS Y DARLE GRACIAS A DIOS POR HABERLOS CREADO!!
Recuerden que:

Un MÉDICO no es que sea prepotente, es que está rodeado de inútiles.

Un MÉDICO no tiene el ego muy grande, es que el cuarto es muy chiquito.No es que quieran tener la razón siempre, es que los otros siempre se equivocan.

Un MEDICO no es que carezca de sentimientos, es que los otros son unas nenas lloronas. Un MEDICO no tiene vida desorganizada, es solo que tiene un ritmo de vida particular.

Un MEDICO no ve el mundo, lo cambia.

Un MEDICO no es que sea un creído, es que los simples mortales no lo comprenden.

Un MEDICO no es un DIOS, es que los lactántes no hablan y no entienden nada los padres. Un MEDICO no es un crítico, es que los errores de la gente son muy evidentes.

Un MEDICO no es un inútil para hacer tareas cotidianas, es que para qué demonios gastar sus valiosas energías en bobadas y además un trapeador es una máquina muy compleja y no se puede configurar.

No es que el trabajo los absorba es que ............. de qué carajo estaba hablando?

Un MEDICO no comete errores, solo prueba si los demás estaban prestando atención!! No es que se crean la gran cosa, ES QUE LO SON!!!

Pero recuerden, ser tan cercano a la perfección tiene sus problemas así que los que no son Médicos comprendan nuestras almas que se encuentran entre la genialidad y la incomprensión.

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CARTA DE UN ABOGADO A LOS MEDICOS


Por suerte, esto está escrito por un abogado. Sería bueno que los responsables de las Sociedades Científicas se pusieran en contacto con él. Nos parece oportuno transcribir parte de este artículo publicado en el Diario El Cronista, hace aproximadamente dos años, por el Dr. Marcos R. Llambias (h), (apellido muy conocido entre los abogados argentinos)
"Ha tomado estado público la pesadilla que causa desvelos, cuando no infartos, a muchos miembros de la comunidad médica. Los juicios por mala praxis se han convertido en un provechoso recurso de subsistencia para muchos abogados ávidos de litigio, conocedores de las falencias del sistema. Los títeres del arte de curar, marionetas de obras sociales, hospitales y sistemas prepagos de atención, hospitales y sistemas prepagos de atención médica trabajan donde y como pueden. Su responsabilidad social hace funcionar las instituciones y su irresponsabilidad personal los lleva a exponerse inútilmente.
El día en que ellos, verdaderos médicos por vocación, dejen de pensar tanto en el paciente, en su capacitación profesional a cualquier costo, en las instituciones para las que trabajan, y tomen conciencia de lo mucho que arriesgan en cada acto médico, ese día la atención del país se paralizará.
Porque sólo un demente alguien que ha perdido la facultad de discernir entre la bondad y la estupidez, puede aceptar la responsabilidad de barajar una vida humana cuando un sistema perverso y carente en todo sentido no le brinda la seguridad y tranquilidad necesarias para trabajar como corresponde.
Porque el médico que asume la responsabilidad en un acto quirúrgico, que se somete al estrés de desplegar su arte sobre un paciente dormido, que asume la lucha contra la enfermedad ajena, que desafía a la muerte sabiendo que no siempre triunfará y que acepta hacerlo por la vergonzosa remuneración que el sistema le asigna, ese médico no es bueno, es estúpido, es alguien que consume toda su inteligencia en el cadalso de su ofrenda personal hacia un prójimo que no le reconoce el esfuerzo. Agotada su paciencia, ya no puede ver que un error, aunque involuntario, le puede costar su patrimonio, su bienestar, su salud.

Este suicida altruista figura en todas las cartillas de los sistemas prepagos de atención médica. Trabaja en los hospitales nacionales, provinciales o municipales, superado por un aluvión de pacientes que envejece haciendo colas y recibe atención francamente deficitaria. Deambula por clínicas y sanatorios juntando monedas para poder subsistir. Este médico, suicida por vocación, inteligente para el prójimo y descerebrado para sí mismo, bueno y estúpido a la vez, responsable ante la sociedad e irresponsable ante su familia, es la carne del cañón, el centro del blanco de la industria de la “mala praxis”.

Todo abogado sabe que en este sistema perverso, tan carente de recursos, tan manoseado por inescrupulosos enriquecidos a costa de la salud, el médico es el “hilo fino” más fácil de cortar, el candidato ideal para exprimir, el ingenuo más liviano de sacudir para rescatar las monedas que llevan en lo bolsillos.Lo que pocos se han puesto a pensar, es que ,en definitiva este ensañamiento médico, que no discrimina entre idóneos e incapaces, entre buenos y malos, decentes y envilecidos comerciantes, es fundamentalmente perjudicial para el paciente. La comunidad toda empieza a sufrir las consecuencias cuando el médico capacitado, con experiencia, con reconocido prestigio entre sus colegas, empieza a “esquivar” la patología difícil, esa donde arriesga mucho y gana poco. El médico que cuida sus espaldas, discrimina por necesidad. La comunidad toda sufre esta realidad, al verse privada de la idoneidad y la experiencia de sus mejores médicos. Porque los mejores,tambié n los más inteligentes, rápidamente ven la necesidad de dar un paso al costado para no exponerse.
Si bien es cierto que algunos médicos argentinos no están acostumbrados a responsabilizarse por sus acciones, también es cierto que la inmensa mayoría, no tendría que trabajar en las actuales circunstancias. Arriesgan mucho sin ganar nada. Porque si un cirujano tiene que afrontar un juicio por mala praxis, la demanda supera en miles de veces la remuneración de su trabajo. Una intervención $ 120 puede convertirse en un juicio de $120.000. Así las cosas, los sistemas prepagos de atención médica, circular mediante, solicitan a sus médicos fotocopia de la póliza de seguro suscrita. Ellos, al mejor estilo de Poncio Pilato, pretenden que el médico, con centavos que le asignan por su trabajo, contrate un seguro de “mala praxis”. De esta manera, los líderes de la medicina prepaga se cubren de los errores del servicio que dicen brindar.. Logran su cometido sin sacrificar un solo centavo de sus arcas.
Con los aranceles vigentes, ningún médico puede asegurarse contra “mala praxis”. Con temor a la “mala praxis”, ninguno puede trabajar como debería. El auge de este tipo de juicios no es culpa de los abogados.Ellos, que son muchos y deben subsistir, han visto las falencias del sistema que colocan al médico en la primera línea de fuego. Como frágil fusible de una máquina sanitaria en constante corto circuito, el médico salta y se quema. Gane o pierda, con o sin justicia, con razón o sin ella,el médico debe pagar.
La sociedad parece ensañada con los encargados de velar por la salud.Todos y cada uno debemos ser responsables de nuestros actos. Los errores deben ser asumidos y la impunidad desterrada. Estos grandes objetivos no pueden tener vigencia unilateral. La vida del paciente vale tanto como la del médico. Por el bien de todos, la legislación debe proteger tanto a uno como a otra"

martes, 3 de noviembre de 2009

SUPERPOLVORETE


Superman se estaba sintiendo aburrido y pensó en salir a divertirse un rato. Entonces, llamó a Batman para preguntarle si quería ir a algún club para levantarse algunas señoritas. ..............
Pero Batman dijo que Robin estaba enfermo y que tendría que cuidarlo.

Un poco defraudado, Súperman llamó al Hombre Araña para ver si quería tomarse unas cervezas.Pero el Hombre Araña le dijo que tenía una cita con Gatúbela.

Como último recurso, Súperman voló al departamento de la Mujer Maravilla a ver si ella estaba libre.Cuando aterrizó en su balcón, vio a la Mujer Maravilla desnuda en la cama, boca arriba y con las piernas abiertas .....................

Y Súperman pensó para sí: "Yo soy más rápido que una bala y podría estar allí, hacerle el amor y salir antes que ella sepa qué está pasando" .....................

Entonces, Súperman hizo un súper-polvete en una fracción de segundos y se fue muy contento.Entretanto, en la cama, la Mujer Maravilla dijo: ¿Escuchaste algo?¡Nada!, - dijo el Hombre Invisible ... ........ ¡ pero cómo me duele el culo ! ...