miércoles, 30 de septiembre de 2009

¿CUY BROASTER? ¡¡¡¡¡ Tener cuidadooooooo!!!!!

AMIGOS:
SI ESTAN PENSANDO PASAR UN FIN DE SEMANA CON COMIDA ANDINA Y SABOREAR UN SUCULENTO CUY HAY ALGO QUE DEBES TENER EN CUENTA Y SABER ELEGIR UN LUGAR DE COMPLETA GARANTIA PARA DISFRUTARLO.

YA QUE PUEDES LLEVARTE UNA DESAGRADABLE SORPRESA.
OBSERVA ESTAS FOTOS A CONTINUACION QUE ME FUERON ENVIADAS POR UNA COLEGA:


AQUI MIRA COMO UTILIZAN SOPLETE PARA PELAR LA RATATUI



AQUI SE APRECIAN YA PELADITAS Y LISTAS PARA SER TROZADAS



AQUI EN TROCITOS.... .. MISMO CUY SIN COLA.



ADEREZADAS CON HIERBITAS PARA DARLE MEJOR SABOR


LA BUBONICA FRITA UHMMMMMMMM .........



PERFECTAMENTE DORADITA COMO DIRIA MI AMIGO GASTON ACURIO


CON SU GRASITA QUE ES BUENA PARA EL CUTIS: lol



Y AHORA DIME ..... TE ANIMAS A EMPUJARTE UN CUY EN LA CALLE ......¡¡¡¡¡¡¡¡¡

GASTON ACURIO EN TU COCINA TOMO Nº 3: Maiz Arroz y otros cereales


No cabe duda que la cocina peruana es una de las más importantes del mundo y una de las dos más completas del continente, posición compartida con la mexicana. Si bien ambas tienen algunas coincidencias -como el uso de ajíes en sus comidas-, existen entre ellas diferencias sustanciales, en especial en cuanto al empleo de los cereales como el maíz. Los mexicanos han alcanzado un enorme desarrollo en la elaboración de platillos que tienen como base este alimento, y aunque aquí no tenemos tortillas, si hay muchas humitas de choclo tierno, de maíz mote, dulces y saladas, rellenas y sin rellenos, y algunas que con el tiempo fueron llamadas "tamales".
Pero este libro también es un recetario dedicado a la quinua, al trigo y, sobre todo, al arroz, un ingrediente sin el cual nuestras comidas nunca serian las mismas y al que mostramos en estos platos en los que incluso es capaz de opacar, sin vergüenza, a un pato en perfecta receta norteña o a un jugoso chanchito en arrebatada receta chifera.
Gastón Acurio
Tu Link de descarga es:

martes, 29 de septiembre de 2009

JETHRO TULL: su música y gratis


1968 This Was
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1969 Stand Up
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1970 Benefit
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1971 Aqualung
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1972 Living in the Past
Download Parte 1
Download Parte 2
1972 Thick as a Brick
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1973 A Passion Play
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1974 War Child
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1975 Minstrel in the Gallery
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1976 Songs From The Wood
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1976 Too old to Rock ‘n’ Roll, Too Young To Die
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1978 Heavy Horses
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1978 Live Bursting Out
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1979 Stormwatch
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1980 A
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1982 The B and The Beast
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1984 Under Wraps
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1985 A Classic Case
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1987 Crest of a Kanave
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1989 Rock Island
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1991 Catfish Rising
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1991 In Concert at the Hammersmith Odeon - BBC
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1992 A Little Light Music
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1994 Nightcap - The Unreleased Masters
Download Parte 1
Download Parte 2
1995 Roots to Branches
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1999 J-Tull Dot Cum
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2003 Christmas Album
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pass: lagrimapsicodelica

domingo, 27 de septiembre de 2009

EL HOMBRE Y LOS AVIONES

El Hombre ... hasta los 20 años, se equipara a los AVIONES DE PAPEL. Apenas vuelos rápidos, de corto alcance y duración.
El hombre... de los 20 a los 30 es como un CAZA MILITAR. Siempre listo. Capaz de ejecutar varias misiones seguidas. Ataca cualquier objetivo.
De los 30 a los 40: es como AERONAVE COMERCIAL DE VUELOS INTERNACIONALES: Horario regular. Destinos atractivos. Vuelos largos. La clientela llega con GRAN expectativa; al final sale cansada pero satisfecha.
De los 40 a los 50 se vuelve AERONAVE COMERCIAL DE VUELOS REGIONALES. Mantiene horarios regulares. Destinos tradicionales, conocidos y rutinarios.Los vuelos no siempre salen en el horario previsto, lo que genera cambios y adaptaciones que irritan a la clientela.
De los 50 a los 60 es una AERONAVE DE CARGA. Preparativos intensos y mucho trabajo antes del decolaje.Una vez en el aire, maniobra lentamente.La clientela se expone a poco confort durante el vuelo en medio de bultos y otros estorbos diversos.
De los 60 a los 70 años es ALA DELTA. Vuelo suave y monótono que requiere clima favorable y condiciones externas excelentes para poder alzar vuelo. Ocasiona mucho trabajo previo para decolar. Luego, evita maniobras bruscas para no salir de ruta o caer antes de tiempo.
De los 70 a los 80 años es un PLANEADOR. Solo vuela eventualmente y con auxilio. Sus maniobras son muy limitadas.
¡¡¡Necesita de ayuda hasta para volver al hangar!!!
Después de los 80 es un MODELO A ESCALA.
Solo sirve de adorno
(Enviado por Vicky Garcia.)

RESPUESTAS DE ALUMNOS DE LA UNIV. CATOLICA SANTA MARIA EN AREQUIPA



Estas son algunas respuestas de alumnos, a preguntas hechas en los exámenes de distintas materias de la Universidad Católica de Santa Maria - Arequipa.

Los comentarios en rojo son de los profesores, que comenzaron a enviarse mutuamente las respuestas para reir.......

RESPUESTAS DE EXAMENES

1.- Mencione a los cuatro Evangelistas:

Los cuatro evangelistas eran 3: San Pedro y San Pablo.......

Lo leo y releo, y no entiendo cuál es el tercero -y último- de los 4 ...

2.- ¿Cómo se da la formación de las cordilleras?:

Las montañas no se forman en uno o dos días, tardan mucho tiempo en formarse.

.......Si ¿Semanas, tal vez?.

3.- ¿Qué es la atmósfera?:

La atmosfera es el sitio donde se encuentran los procesos atmosféricos como las nubes. En esta parte se producen los rayos sísmicos, que son aquellos que producen los terremotos y el temblamiento de tierra.

.....Sin palabras.

4.- ¿Cuales son los Movimientos del corazón?:

De rotación alrededor de sí mismo y de traslación alrededor del cuerpo.

.....Debe estar estrangulándole la aorta, lo que le impide pensar, ¡Pedazo de idiota!.

5.- Dé la definición de Círculo:

Es una línea pegada por los dos extremos formando un redondel.

.......Yo no podría definirlo mejor.

6.- ¿Cuales son las etapas más importantes en la evolución del hombre?:

Sobre el año 570 se cree en la primera aparición del Homo Sapiens. A partir del 570 y hasta el 1200 el Homo Habilis. A partir del 1200 y hasta aproximadamente el 1700 el Homo Habilis y después, hombres normales.

......No me puedo parar de reír...

7.- ¿Que significa el Anarquismo?:

Es una ideología racional y astringente.

..............¿Será buena para la limpieza del cutis?.

8.- ¿Que son los Acueductos?:

Eran para transportar el agua de un extremo a otro en vez de ir cargando con los cubos.

........Esta es la más racional de todas.

9.- ¿Quiénes eran considerados marginados?:

Viven en la calle, no tienen dinero y no poseen privilegios como es ovio.

..........Sí, ¡Muy “ovio”!.

10.- ¿Quiénes eran de la nobleza?:

No podían ser de ella si no tenían sangre y no eran de familia de ese grupo.

........¡Sin palabras!.

11.- ¿Cuáles eran las posesiones de una persona de la nobleza?:

En las tierras del noble se ubicaba la casa del señor, el molino, la tostadora del pan, etc.

......Le faltó el horno de microondas, la batidora, la magiclic, la multiprocesadora y el abrelatas.

12.- Literatura - Medir el segundo verso escrito en la pizarra:

Unos 75 centímetros .

..... ¡Ta que bruto.......sin palabras!.

13.- Mencione las partes del esqueleto de la pantorrilla:

Está formado por el hueso más largo del cuerpo, que es el fémur que va desde el omoplato hasta la rotula.

.....Si te patea, ¡Te mata el cabrón!.

14.- Como funciona el cerebro:

Las ideas, después de hablar se van al cerebro.

¡Ojalá!...jajajajajaja.

15.- ¿Cómo se hace la depuración del agua?:

Se hace por los rayos ultraviolentos.

......¿Vieron que la violencia está en todas partes?.

16.- Movimientos del corazón:

El corazón siempre está en movimiento, solo está parado en los cadáveres.

.....Bueno... éste no estaría del todo mal. Al lado de los otros...

17.- ¿Como respiran los anfibios?:

La rana tiene una hendidura cloacal, por la cual lanza el típico sonido “cloac, cloac”. Jajajajajajajaj..............¡Insuperable!, casi mágico...

18.- Ejemplo de parásito interno:

Las vísceras......

Sí, que a través del fémur te llegan al cerebro.

19.- Productos volcánicos:

Las bombas atómicas..........

Sin palabras.

20.- ¿Que es reciclar?:

Poner el símbolo de las flechitas en los embases de gaseosa.

............¡Esta es la juventud...

21.- Las algas:

Son animales verdes con caracteres de vegetales.

...............Otro para aprobarlo, al lado de los demás...

22.- Mencione algunos antibióticos:

El alcohol, el algodón y agua oxigenada.

......Si, y las curitas vendrían siendo by-pass removible...

23.- ¿Qué son los glaciares?:

Pueden ser por erosión y por defunción.

.....O por opción..

24.- ¿Para su estudio, ¿En cuantas partes se divide la Naturaleza?:

“ na “ “ tu “ “ ra “ y “ leza “.

......... Tu, Ma, dre.

25.- ¿En qué consiste la soberbia?:

Es un apetito desordenado de comer y beber, que se corrige practicando la lujuria.

.....Si, y la ceguera se corrige sacándote las córneas...

26.- Fases de la luna:

Luna llena, luna nueva y menos cuarto.

.....Este atrasa... (Noooo, un poquito).

27.- Geografía - ¿Cómo son los afluentes del Duero por la margen derecha?:

Son los mismos que por la izquierda.

....No está mal... ¿No son ambidiestros?.

28.- ¿Que es la Fe?:

Es lo que nos da Dios para poder entender a los curas.

....¡Y para seguir dando clases!.

29.- Defina al hombre primitivo:

Se vestía de pieles y se refugiaba en las tabernas.

......Otro que no podéis parar de reírte...

30.- Mencione uno de los métodos de control natal:

Los antipreventivos.

.....Cómo los que uso tu padre..jajajajajaja.

31.- ¿Quien fue Simón Bolivar?:

El Príncipe de Bolivia.

.....¿Y Hugo Chavez el rey de Venezuela, no?....

32.- Mencione cual es la capital de Guatemala:

Guadalajara.

......¿Y Buenos Aires está en California, no?...

33.- ¿Que es la Trigonometría?:

Aparato que se usa para medir los trigonómetros.

.....¡Ostia!....

34.- ¿Qué diferencia existe entre los Ovíparos y los Vivíparos?:

“Ovi” y “Vivi”

......REPRO y BADO....

Enviado por:

Eliana Adrianzen (adrianzen_dr@hotmail.com)

Diálogo entre el teólogo brasileiro Leonardo Boff y el Dalai Lama










Leonardo Boff: "En una mesa redonda sobre religión y paz entre los pueblos, en la que ambos (el Dalai Lama y yo) participábamos, yo, maliciosamente, pero tambiém con interés teológico, le pregunte en mi inglés defectuoso:
"Santidad, cúal es la mejor religión?" (Your holiness, what`s the best religion?) Esperaba que dijera:
"El budismo tibetano o las religiones orientales, mucho más antiguas que el cristianismo. .."
El Dalai Lama hizo una pequeña pausa, sonrió, me miró fijamente a los ojos - lo que me desconcertó un poco porque yo sabía la malicia contenida en la pregunta - y afirmó:

"La mejor religión es la que te aproxima más a Dios, al Infinito. Es aquella que te hace mejor."
Para salir de la perplejidad ante tan sabia respuesta, pregunté: "Qué es lo que me hace mejor?"
El respondió: "Aquello que te hace más compasivo, más sensible, más desapegado, más amoroso, más humanitario, más responsable, más ético... La religión que consiga hacer eso de ti es la mejor religión." Callé, maravillado, y hasta este día estoy ponderando su respuesta sabia e irrefutable. .. No me interesa, amigo, tu religión o si tienes o no tienes religión. tu trabajo, tu comunidad, ante el mundo...
Recordemos: "El Universo es el eco de nuestras acciones y nuestros pensamientos" . La Ley de Acción y la Reacción no es exclusiva de la Física. Es también de las relaciones humanas. Si yo actúo bien, recibiré el bien. Si actúo mal, recibiré el mal. Aquello que nuestros abuelos nos dijieron es la verdad más pura: "tendrás siempre el doble de aquello que desees a los otros".
Ser feliz no es cuestión de destino. Es cuestión de elección

sábado, 26 de septiembre de 2009

GASTON ACURIO TOMO I : Papas, yucas y otros tubérculos.



Gastón Acurio Jaramillo (Lima, 30 de octubre de 1967)

Es un chef, escritor, empresario peruano y un importante impulsor de la difusión de la culinaria peruana. Es hijo del político Gastón Acurio Velarde y de Jesús Jaramillo Rázuri.

Su padre fue senador y activo militante de Acción Popular, el partido político liderado por Fernando Belaunde. Tiene además, tres hermanas mayores.
Su padre deseaba que Gastón fuese abogado; sin embargo, él finalmente egresó del Cordon Bleu de París, luego de abandonar su carrera de Derecho en la Universidad de Lima. Está casado con la también chef, Astrid Gutsche -de ahí el nombre del restaurante Astrid & Gastón.
Astrid & Gastón,
que comenzó en 1994, actualmente posee locales en el Perú, Chile, Colombia, Ecuador, Venezuela, Panamá, España, México y próximamente en Gran Bretaña.
Es el propietario de varios otros restaurantes en el Perú y diferentes países del mundo, varios de los cuales han devenido en franquicias: una cadena de pastelería y productos delicatessen de diseño; la cebichería La Mar; la sanguchería Pasquale Hermanos; la anticuchería Panchita, etcétera.
El diario New York Times ha destacado la culinaria peruana en general y en San Francisco en particular, haciendo hincapié también el aporte de Gastón Acurio y su restaurante "La Mar - Cebichería Peruana".
Adicionalmente, posee su propio programa de televisión -en Plus TV- y publica notas sobre cocina en varias revistas. En la película Ratatouille de Disney&Pixar, participa prestando su voz a uno de los personajes en la versión doblada al español.
Es autor de varios libros sobre cocina como:
"Perú/ Aventura Culinaria"
"Cocina casera para los tiempos de hoy"
La enciclopedia sobre el tema "Cocina de Gastón Acurio" (10 tomos).
"500 años de fusión".
Septiembre de 2008
El 2 de julio de 2009, 500 años de fusión, el libro de Gastón Acurio que fuera editado en Lima por el diario El Comercio ganó la elección, en París, como el mejor libro del mundo en materia gastronómica, otorgado por la entidad Gourmand World Cookbook Awards habiendo tenido como escenario el prestigioso local de La Comédie Française.
En dicha ocasión, otros cuatro premios máximos en su categoría fueron ganados igualmente por el Perú:
. Mejor guía de restaurantes: "Lima 40 restaurantes 40 espacios", de Mixmade Producciones Editoriales
. Mejor libro de historia gastronómica: "Cusco, el imperio de la cocina", de Rosario Olivas Weston
. A la mejor traducción: "Peruvian Potato, History and Recipes", de Sara Beatriz Guardia.
. Mejor libro de historia de una bebida: "Chicha peruana. Una bebida, una cultura", de Rafo León.

La colección de Cocina Peruana “Gastón Acurio en tu cocina” es una edición Impresa en Julio del 2009 en los Talleres de Empresa El Comercio SA. Para el diario El Trome y que estará formada por 12 Tomos.

Aquí va el Tomo 1: Papas, Yucas y Otros Tubérculos
DESCARGALO GRATIS TAN SOLO CON CLIQUEAR EL SIGUIENTE LINK:
http://rapidshare.com/files/284984693/Gaston_Acurio_en_tu_cocina_01.pdf

jueves, 24 de septiembre de 2009

DIETAS

Algunas no son muy efectivas, pero sí divertidas .....
1. DIETA DEL PEREJIL: Todas las noches con el mismo Gil. (Con esta dieta bajas 6 a 8 kg por mes)
2. DIETA DE LA VERDURA: Sólo es posible cuando la cosa está dura. (No se determinar la baja de peso)
3. DIETA DE LA FRUTA: Hay que tirar y tirar hasta volcerse puta. Esta es una de las dietas de mas esfuerzo, ya que demanda mucho ejercicio. (Se rebajan mínimo 20 Kg por mes) y algunas señoritas pueden sacar algún dinero.
4. DIETA DE LA BERENJENA: De vez en cuando, con pareja ajena. Hay que cuidarse para prevenir enfermedades transmisibles. (Se rebajan 5 Kg semanales, debido más que nada al nerviosismo de ser "pillado").
5. DIETA DEL LAGARTO: Comer poco y tirar harto. Esta dieta da buenos resultados, siempre que se cumpla estrictamente. Se complementa con la DIETA DE LA IGUANA que es la misma del LAGARTO pero con la tía, la prima y la hermana. (es un poco mañosona ... pero qué importa)
6. DIETA DE GUIDO: Igual que la del lagarto pero más seguido. Cuidado con esta dieta, puede dar anorexia. (La baja de Kg es inmediata).
7. DIETA DE SATANÁS: Nada por delante, todo por detrás. Esta dieta es especial para personas "alternativas".
8. DIETA DEL MELÓN: Hay que tirar siempre con el mismo huevón. Esta dieta es sumamente rutinaria, pero rebaja hasta 4 Kg mensuales.
9. DIETA DE LA SANDÍA: Tirar sin que importe la hora ni el día. Se bajan hasta 8 Kg mensuales. Especial para desocupados, desempleados o jubilados.
10. DIETA DEL MARQUÉS: Tirar sólo una vez al mes. Esta dieta es ideal para engordar, demanda muy poco esfuerzo.
11. DIETA DEL CARTUCHO: Comer poco y tirar mucho. Esta es la típica dieta el adolescente en vacaciones
12. DIETA DE LA PANTERA: Una pata en el manubrio y la otra en la guantera ... Esta dieta debe ser comenzada con buen estado físico para evitar desgarros posteriores. (Se recomienda practicar primero en autos modelo TICO (PROVECHO PARA LOS QUE TIENEN CARROS)
13. DIETA DE LA ARDILLA: Mejor acostada que de rodillas. Ideal para personas sedentarias.
14. DIETA DE LA HORMIGA: Una tras otra sin parar. Dieta sólo recomendada > para atletas de alto nivel
15. DIETA DEL CABALLO: Solo agua y paja. Dieta especial para épocas de recesión económica y soledad obligatoria. BUENA SOLTEROS Y SOLTERAS
16. DIETA DEL MEMBRILLO: Chuparlo hasta sacarle brillo. Dieta para personas perseverantes y detallistas. (Debido a lo arduo de la dieta se rebajan 2 Kg Ideal para locales amplios y limpios. Demuestra espíritu de aventura. No se baja nada pero se goza. Y por cual se animaron?
. 17.- DIETA DEL GRINGO.- meter viernes y sacar el domingo, con esta dieta hay que tener cuidado que nadie interrumpa porque de lo contrario no da resultado se rebaja 2 kg. Semanales.
18.- DIETA DE LA VERDURA.- solo es posible cuando la cosa esta dura, es indispensable que este dura para no perder el tiempo ya que mientras mas rápida mas efecctiva.
19. DIETA DEL ARMADILLO: Arrastrado en el pasillo. Ideal para locales amplios y limpios. Demuestra espíritu de aventura. No se baja nada pero se goza. Y por cual se animaron?
(Enviada por la Sra. Celsa Vargas Zelada )

lunes, 21 de septiembre de 2009

HUMOR MEDICO

INFORME:

Estimado Sr....... Zavala:

Tenemos buenas noticias para Ud., la mancha rosada del pene no era gangrena, sino lápiz labial.

Atentamente, El Equipo de Patología.

P.D.: Lamentamos la amputación.

EL HIPOCONDRIACO

Un hipocondríaco va al médico y le pregunta:

· Doctor, mi mujer me traicionó hace una semana y aún no me han salido los cuernos. ¿Será falta de calcio?

VASECTOMIA:

- Un hombre va a ver al urólogo y le dice que quiere hacerse una vasectomía.

- El doctor le dice: Sr. es una decisión muy grande, ¿¿lo ha comentado con su esposa e hijos??

- Y el señor le contesta: Sí .......... se puso a votación y quedó 17 a 2.

LA PLAQUITA:

- En el consultorio, el paciente le muestra a su médico los resultados de sus análisis.

- El médico los analiza con cara de preocupación y le dice al paciente:

- Vamos a tener que mandarle a hacer una plaquita ....

- ¿De tórax, Doctor?v No ... de mármol.

LIFTING:

- Una francesa se hace estirar todo: la nariz, la piel de la cara, etc. .......

- Finalmente, el cirujano le pregunta:

- ¿Desea la señora algo más?

- Si. Quisiera tener los ojos más grandes y expresivos.

- Nada más fácil, señora.

Enfermera: traiga la cuenta, por favor.

CON EL PEDIATRA:

Una mujer lleva a un bebé recién nacido al doctor. La enfermera los hace pasar al consultorio.

Cuando el médico se presenta, examina al niño, lo mide, lo pesa y descubre que está debajo del peso normal. Pregunta si lo alimenta con biberón o con el seno materno.

- Seno materno, responde la señora.·

Por favor señora -dice el doctor- descúbrase los pechos.

La mujer obedece, y el médico toca, aprieta, palpa y oprime ambos pechos, en un examen detallado.

Luego le indica a la señora que se cubra y le dice:

- Con razón el niño pesa poco señora, usted no tiene leche.

- Ya lo sé. Soy su abuela, ¡pero estoy tan contenta de haber venido!.

LA ANCIANA VA AL ODONTOLOGO:

Una anciana a su odontólogo

Vengo a que me saque los dientes ........

Pero señora, si usted no tiene dientes.

Sí doctor; acabo de tragármelos.
EMERGENCIAS:

¡Emergencias..! Al servicio de emergencia médica de una localidad balnearia llama desesperado un turista:

- ¡Ayúdenme! ¡Me quedé dormido al sol boca arriba en la playa y ahora estoy todo quemado! ¿Qué puedo hacer?

- Esta noche, al acostarse -le responde el médico- unte todo su cuerpo con una crema de Aloe Vera, tómese 2 pastillas de Viagra y, lógicamente, duerma boca arriba.

- Lo del Aloe Vera y dormir boca arriba, lo entiendo, pero ..... ¿para qué las 2 pastillas de Viagra?.

- Y el Dr. le responde: Para que la sábana no le toque el cuerpo ........

HUEVOS CALIENTES:

'Tres amigas conversaban y una dijo:

-¡HUY! ¡Cuando hago el amor con Juan, le toco los huevos y se le ponen calientes!

La otra dice: - ¡HUUUYYY! ¡Cuando yo hago el amor con Pedro, le toco los huevos y también se le calientan!!

Y la tercera dice:

- ¡NO! Yo no me he dado cuenta, pero esta noche, cuando haga el amor con Jaime, me voy a fijar y les cuento.HAl otro día se juntan, y la mujer llega con un ojo morado, un brazo enyesado cojeando ...... en suma, toda moreteada y las amigas le preguntan:

- ¿Pero qué diablo te pasó?

- Lo que pasa es que estaba haciendo el amor con Jaime, y me acordé de lo que habíamos hablado, así que le toqué los huevos y le dije:

- ¡HUUYYYYYY! ¡¡¡SE TE CALIENTAN IGUAL QUE A JUAN Y A PEDRO!!!

(Enviados por el Dr. Pedrito Elescano)

INFIDELIDAD

Un marido, cualquiera, fue promiscuo sexualmente con una oriental, y no tomó precauciones.
Una semana después de llegar a su casa; se levantó una mañana y descubrió que su pene estaba lleno de unas manchas verdes y moradas.
Horrorizado, se va a ver al médico inmediatamente.
El doctor le ordenó unas pruebas y después le dice: Le tengo malas noticias:
- Usted está infectado por el virus extraño, que proviene de Mongolia. Es extremadamente raro y lo siento, pero no hay cura. Vamos a tener que amputarle el pene.
El hombre grita invadido por el horror:
-¡Nooooo! ¡Quiero una segunda opinión!
El doctor le dice:
-Bueno, es su decisión, pero le aseguro que la amputación es la única solución. Al día siguiente el hombre se busca un doctor chino.
El doctor lo examina y proclama:
- ¡Ohhhh!!!!!... Vilus de Mongolia. Muy lala enfelmedad.
- Sí–......Sí
– ..... Ya eso lo sé; pero .... ¿QUÉ PUEDE HACER UD???
EL DOCTOR QUIERE AMPUTARME EL PENE!!!
El doctor chino se ríe, moviendo la cabeza:
-¡ESTÚPIDO DOCTOL ALGENTINO! ¡SIEMPLE QUIELE OPELAL PALA SACALE MÁS PLATA! ¡ESTO NO NECESITA OPELAL!
-¡Gracias a Dios!!!!!!
-Contesta el paciente, agradecido y feliz..
-NO SE PLEOCUPE
-dice el doctor: A VEL ... SALTE....SALTE.... SALTE.... SALTE..... SALTE....
¿VE? . ..... SE LE CAYÓ SOLITO!!!
(Enviado por el Dr. Pedrito Elescano)

GOTAS DE HUMOR

LOGICA:
Un niño fue golpeado por la vecina y la madre furiosa fue a pedirle explicaciones:
- Por qué le pegó a mi hijo?
- Por maleducado, me llamó gordaaaaaa.
- Y cree que pegandole va a adelgazar?
EN UNA OFICINA ARABE:
- Nombre?
- Abu Abdalah Sarafi
- Sexo?
- ¡4 veces por semana!
- No, no, no!
- ¿hombre o mujer?
- Hombre, mujer...y algunas veces camello...

EMERGENCIA:
El electricista va a la sala de Unidad de Tratamientos Intensivos de un hospital, mira a los pacientes conectados a diversos tipos de aparatos y les dice:
- Respiren profundo:
- ¡voy a cambiar un fusible!
CONFESION:
El condenado a muerte espera la hora de ejecución, cuando llega el padre:
- Hijo, traigo la palabra de Dios para ti.
- Pierde el tiempo padre. Dentro de poco voy a hablar con el personalmente. Algún encargo?
VELORIO:
El hombre acaba de morir. El cura en la ceremonia se extiende con los elogios:
- El finado era un buen marido, excelente cristiano, un padre ejemplar!! ...
La viuda se vuelve hacia uno de sus hijos y le dice al oído:
- Anda a la caja y mira si es tu papá el que está adentro?
PADRE POLITICO:
Un burro muere frente a una iglesia, como una semana después el cuerpo seguía allí, el padre se decidió llamar al jefe de policía.
- Sr. policía tengo un burro muerto hace una semana frente a la iglesia!
El policía, gran adversario político del padre contesta:
- "Pero padre, no es el Señor quien tiene la obligación de cuidar de los muertos?"
- "Asi es! Pero también es mi obligacion de avisar a losparientes!"
EL GENIO:
Un árabe caminaba por el desierto, cuando encontró una lámpara. Al abrirla ? sorpresa!, Apareció un genio:
- "Hola! Soy un genio de un solo deseo, a tus ordenes."
- "Entonces, quiero la paz en Oriente Medio ............ "
Vea este mapa: que estos países vivan en paz!
El genio mira el mapa y dice:
- "Caiga en la realidad amigo. ¡Esos paises se hacen la guerra desde hace 5 mil años! Y para decirle la verdad, soy bueno, pero no tanto como para eso. ¡Mejor pida otra cosa!"
- "Bueno, - yo nunca encontré la mujer ideal, Usted sabe!
Me gustaría una mujer que tenga sentido del humor, le guste el sexo, limpiar la casa, lavar, planchar, que no sea habladora, que le guste el fútbol, que aprecie una cerveza, fiel, gustosa, bonita, joven, cariñosa y que no le importe que yo no tenga dinero.
El genio suspira profundamente y dice: "Déjame ver ese mapa de mierda de nuevo?"


MEMORIA:
De pequeño Dios me dio a elegir entre tener una memoria increíble o un pito gigante y no me acuerdo lo que elegí.

ITALIANO
El italiano en el hospital esperando a que la mujer dé a luz.
Sale el médico y dice:
__ Han sido quintillizos.
__ Es que...¡ tengo un cañon ! -dice el hombre orgulloso.
__ A ver si lo limpia entonces, porque han salido negros.
MARIA
__ María .......... ¡ qué felices éramos hace 15 años ...........!
__ Pero ........... ¡ si no nos conociamos ............!
__ Por eso, María.
(Enviados por el Dr. Pedrito Elescano O.)

viernes, 18 de septiembre de 2009

LA BATALLA CONTRA LA VEJEZ

Gracias a los avances de la ciencia, la medicina anti-aging, los cócteles de vitaminas, los chequeos médicos, la actividad física y la alimentación sana, en el año 2020 será normal cumplir 90 años. Los científicos que se dedican a investigar el paso del tiempo en los humanos aseguran que la mitad de los niños que nace actualmente en sociedades ricas, podrá vivir hasta los 120 años. Nunca antes hubo como en este milenio tanta gente en vías de envejecer.
El planeta tiene hoy la mayor cantidad de baby boomers (así llaman en Estados Unidos a los nacidos entre 1846 y 1964). Setenta y ocho millones de estadounidenses cumplieron cincuenta y según las estadísticas este mercado será cada vez más numeroso. "A estos cincuentones, les pregunto ¿vamos a continuar con el paradigma de nuestros padres y abuelos llenando el globo terráqueo de instituciones geriátricas? ¿O vamos a pensar que una nueva manera de envejecer es posible?", pregunta el doctor Juan F. Hitzig, especialista en Medicina del envejecimiento
y Prevención gerontológica, en su libro Cincuenta y tantos.Mal que nos pese, a medida que cumplimos años nuestro cuerpo se va deteriorando. A partir de los 30 comienza la curva de decrecimiento.
"Envejecer es un proceso progresivo y declinante que se da según cada paciente.
Está determinado por distintos factores que pueden ser genéticos, ambientales, sociales y psicológicos. Se envejece como uno vive". Y no existen milagros, porque "para retardar este proceso hay que llevar una vida sana", explica el doctor Isidoro Fainstein, gerontólgo, miembro de la Sociedad argentina de gerontología. Esta fórmula que parece tan simple implica mejorar la calidad de vida. La licenciada Nancy Dumont, de la clínica del Dr. Cormillot, recomienda seguir algunas reglas de oro:
Hacer una alimentación variada.
Comer lo necesario para mantener un peso adecuado
Limitar el consumo de grasas de origen animal
Controlar el azúcar
Moderarse con la sal, utilizar hierbas y especias.
Beber entre ocho a 10 vasos de líquido por día.
Alcohol: dos copas para el hombre y una para la mujer por día.
Realizar actividad física en forma periódica.
Dejar de fumar, nunca es tarde.
Desayunar: Los nutrientes que se pierden no se compensan.
Dormir por lo menos siete horas, mejora el estado de ánimo.
Realizar seis comidas diarias (cuatro comidas principales y dos colaciones).
Entre cada comida, es aconsejable que transcurra por lo menos una hora y media, y no más de tres horas.
Ayuda a tener menos hambre, a seleccionar mejor los alimentos y a regular la secreción de insulina, lo que facilita el metabolismo de las grasas y activa el metabolismo general.
La edad del cuerpo
La edad biológica se manifiesta en forma única e irrepetible en cada persona. "Para tener una pauta sobre la ancianidad o juventud de cada ser humano existen estudios, que se denominan biomarcadores" , explica la doctora Graciela Melamed Pinto, de la Sociedad argentina de medicina anti-aging. "Una prueba fácil e inmediata es la medición de los niveles de oxidación en orina. Se realiza con una gota de orina e indica, por su cambio, cuán oxidado está el organismo.
Este análisis se hace en el consultorio y le permite al médico comenzar una terapia con antioxidantes.
Además, hay que realizar una serie de análisis clínicos completos y de acuerdo con los resultados se harán modificaciones en las pautas de vida higiénica, dietéticas y en la actividad física", dice Melamed Pinto.
Los ejercicios clave
Todo el mundo sabe que hacer ejercicios es bueno para los músculos, para el sistema cardiovascular y para controlar el peso.Según el doctor Hitzig hasta la tercera década de nuestras vidas la fuerza biológica funciona en su máxima capacidad.
"Cuiden o no las calorías y el ejercicio, los jóvenes conservan en perfecto estado su elasticidad, su peso y la masa muscular.
A partir de los 40 su ritmo empieza a decaer al uno por ciento anual y en el caso de los cincuentones, la caída ya habrá sido del 10 por ciento, entonces hay que reducir ese porcentaje en las calorías y aumentarlo en los ejercicios". Los de resistencia (andar en bici, nadar, caminata lenta o rápida, subir escaleras), por ejemplo, aumentan la respiración y el ritmo de los latidos del corazón. Mejoran el sistema circulatorio y el funcionamiento de los pulmones. Los de fuerza (ejercicios para fortalecer los músculos de hombros, brazos, caderas y piernas) aumentan el metabolismo, ayudan a conservar el peso y a controlar el nivel de azúcar en sangre. Otros importantes son los de equilibrio: caminar apoyando talón-dedos, dedos-talón y pararse y sentarse sin usar las manos.
Fortifican los músculos de las piernas y mejorar el equilibrio. Los de flexibilidad, (ejercicios para estirar los músculos detrás del muslo o la parte inferior de las piernas) ayudan a conservar
la plasticidad.Cómo alargar el tiempo La actitud que tiene la gente cada vez que cumple años es fundamental. "El problema es cuando alguien se siente viejo a cualquier edad. En ese caso, no hay lifting que ayude.
Envejecer para muchos es catastrófico. Hay que flexibilizarse para los cambios, potenciar las capacidades intelectuales, conservar la curiosidad y continuar realizándose. Mantenerse activo
y con proyectos. Eso es estar vivo y lo que evita el deterioro", explica la doctora Gabriela Zarebski, directora de Posgrado en Psicogerontologí a de la Universidad de Maimónides.Otra clave es reducir el estrés, nada fácil de lograr en tiempos de crisis. La propuesta del psiquiatra estadounidense Gerald Jampolsky, quien ya cumplió los 80, autor del libro "Cambia tu mente, cambia tu vida", es combatirlo con actitudes que sanan:
"Hay cosas del mundo que no podemos cambiar, pero sí podemos modificar nuestra visión al respecto", recomendó en su visita a Buenos Aires.

COMUNICACION

Vamos a sonreìr antes de ir a dormir ..............
CIENTÍFICOS NORTEAMERICANOS EXCAVARON 50 METROS BAJO TIERRA Y DESCUBRIERON PEQUEÑOS HILOS DE COBRE. DESPUÉS DE ESTUDIAR ESOS TROZOS DE HILO POR MUCHO TIEMPO, LLEGARON A LA CONCLUSIÓN DE QUE LOS INDÍGENAS NORTEAMERICANOS TENÍAN UNA RED NACIONAL DE TELÉFONOS HACE YA 2.500 AÑOS !!
POR SUPUESTO, A LOS RUSOS NO LE PARECIÓ NADA BIEN Y LE PIDIERON A SUS PROPIOS CIENTÍFICOS QUE EXCAVARAN MÁS HONDO.
A 100 METROS BAJO TIERRA ENCONTRARON PEQUEÑOS HILOS DE CRISTAL QUE, SEGÚN ELLOS, FORMABAN PARTE DEL SISTEMA DE FIBRA ÓPTICA NACIONAL QUE TENÍAN LOS COSACOS HACE 3.500 AÑOS !!.
LOS PERUANOS NO SE DEJARON IMPRESIONAR Y LE PIDIERON A SUS CIENTÍFICOS QUE EXCAVARAN 150 METROS BAJO TIERRA, PERO NO ENCONTRARON NADA, ENTONCES EXCAVARON A 200 METROS Y AUN NADA, SIGUIERON EXCAVANDO HASTA 250 METROS SIN ENCONTRAR NI UNA MUESTRA DE HILOS, ENTONCES LLEGARON A LA MUY LÓGICA CONCLUSIÓN QUE HACE YA MÁS DE 5.000 AÑOS, LOS INDÍGENAS PERUANOS TENÍAN………. WI-FI !!!
VIVA EL PERÚ ... jejejejejejejeeeeeeee !!!
Cortesia de VICKY

jueves, 17 de septiembre de 2009

COMIQUITOS

Papá! ....... papá! ......... en el colegio me pidieron que para mañana explique la diferencia entre "potencialmente" y "realmente".
Bueno ......... pregúntale a tu madre si se acostaría con otro hombre por un millón de dólares ok .......
Y el niño obedece:
Mamá ...... ¿te acostarías con otro hombre por un millón de dólares? Por supuesto
!Papá! ....... papa! ......... dijo que si!.
Bueno ....... ahora pregúntale a tu hermana. María! ...... ¿te acostarías con un hombre por un millón de dólares ........ ¡Claro que sí!
Papá! ............. papá! .................... también dijo que sí!.
¿Ves?.................. potencialmente tenemos dos millones de dólares, pero realmente sólo tenemos un par de putas.
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Matrimonio es cuando dos personas deciden convertirse en una sola. El problema está en decidir quién sobrevive.
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Hoy en día, la fidelidad sólo se ve en los equipos de sonido.
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En un circo, arriba del escenario hay un hombre y un cocodrilo. El cocodrilo abre grande la boca y el hombre le pone su miembro adentro.
Mira al público y dice: ¿Hay alguien que se anime a hacer lo mismo? Se levanta una viejita y dice: Yo me animo pero no sé si voy a poder abrir la boca tan grande.........
**********************************************************
En clase de Medicina, pregunta el profesor:
¿Quién puede decirme el órgano del cuerpo que puede agrandarse 9 veces su propio tamaño? Toda la clase se queda en silencio, y una chica muy tímida levanta la mano y dice: El pene.
Y el profesor responde: No, es la pupila, pero felicite a su novio de mi parte.
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Estaba el doctor dando la clase de anatomía masculina, y pregunta al azar:
¿Cuántos mililitros salen en una eyaculación? Los alumnos se quedan callados y después de un silencio sepulcral, dice una alumna: 500 ml ...... profe ....
A lo que el profe responde: Déjeme decirle señorita, que creo que a usted la mearon .... **********************************************************
Una ancianita va al médico: Doctor tengo un problema con los gases, pero realmente esto no me molesta mucho. Mis flatulencias nunca huelen y son siempre silenciosas. De hecho, me he tirado 20 peditos por lo menos desde que estoy aquí en su oficina, usted no sabía de mis gases porque ellos no huelen y son silenciosos.
El doctor dice: Entiendo.
Tome estas píldoras y regrese para verme la semana que viene. En la semana siguiente la ancianita regresa y dice: Doctor, no sé que diablos me dio, pero ahora mis peditos, aunque silenciosos, huelen terrible. ¿Apestan? Que bien!!!!!!!!!!!
- dice el Dr.
- Ahora que hemos curado su sinusitis vamos a trabajar sobre su sordera.
************************************************************
El señor de la casa llama por teléfono y contesta la sirvienta: ¿Ha llamado algún imbécil, María? No, usted es el primero.
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Era verano y hacía un calor terrible; el marido sale del baño y le dice a su mujer: Gordita hace mucho calor y tengo que cortar el pasto. ¿Qué crees tú que dirán los vecinos si salgo a cortarlo desnudo? Que probablemente me casé contigo por dinero
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Juan y María se encontraron por primera vez en la playa. Se miraron, se enamoraron y muy rápido se casaron.
En la noche de bodas, Juan le dice a María: Querida, de hoy en adelante te llamaré Eva.
¿Por qué? Preguntó María. Porque eres mi primera mujer. Bueno, que bien, pero entonces yo te llamaré Peugeot. ¿Por qué? Porque eres el NÚMERO 406
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Habla un borracho a la delegación de policías a las 3 de la madrugada: Bueno? Delegación de policía? Sí señor a sus órdenes Me puede mandar quince policías? Como no señor, A dónde? A Chingar a su madre !!!
**************************************************************
Un tipo aparece borrachísimo en su casa a las tres de la mañana. Indignada, la esposa reclama: Te parece una bonita hora de llegar a dormir? Ah shinga'o! ¿Quién te dijo que ya llegué?. Si nomás vine por la guitarra ....................
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Llega el borracho a su casa, entra a su habitación; y al ver a su mujer sobre la cama con un super sexy baby doll se acerca y le dice :* Buuuuu!!
Ella despierta asustada y le pregunta que por qué la asustó y el borracho contesta: Mamita ¡hip! es que con esta borrachera ¡hip! lo único que te puedo meter es un susto.
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Un borracho llega a una venta de licores y le dice al vendedor: Por favor, una bebida de Shakira. De Shakira? Sí, de esas que dejan bruto, ciego, sordo, mudo ...
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Un Alemán, un Francés y un Gallego se encontraban discutiendo acerca de sus esposas.
El Alemán dice: - Mi esposa sí que es tonta, resulta que se compró un Mercedes.... y ni siquiera sabe manejar!
El francés dice: - Eso no es nada, la mía acaba de comprar un Renoir y un libro de arte ... y ni siquiera sabe leer!
El gallego dice: - La más tonta de todas es la mía. Pues resulta que acaba de irse unos días de vacaciones. Antes de irse, le registré su bolso, y le encontré como 50 condones ................... y ella, ni siquiera tiene pene

miércoles, 16 de septiembre de 2009

CHISTES MEDICOS

INFORME:
Estimado Sr ....... Zavala:
Tenemos buenas noticias para Ud., la mancha rosada del pene no era gangrena, sino lápiz labial. Atentamente, El Equipo de Patología.
P.D.: Lamentamos la amputación.
El HIPOCONDRIACO
Un hipocondríaco va al médico y le pregunta:
· Doctor, mi mujer me traicionó hace una semana y aún no me han salido los cuernos.
¿Será falta de calcio?
VASECTOMIA:
- Un hombre va a ver al urólogo y le dice que quiere hacerse una vasectomía.
- El doctor le dice: Sr. es una decisión muy grande, ¿¿lo ha comentado con su esposa e hijos??
- Y el señor le contesta: Sí ..... se puso a votación y quedó 17 a 2.
LA PLAQUITA:
- En el consultorio, el paciente le muestra a su médico los resultados de sus análisis.
El médico los analiza con cara de preocupación y le dice al paciente:v Vamos a tener que mandarle a hacer una plaquita ....
- ¿De tórax, Doctor?
- No ... de mármol.
LIFTING:
- Una francesa se hace estirar todo: la nariz, la piel de la cara, etc. ...
- Finalmente, el cirujano le pregunta:
- ¿Desea la señora algo más?
- Si. Quisiera tener los ojos más grandes y expresivos.
- Nada más fácil, señora.
- Enfermera: traiga la cuenta, por favor.
CON EL PEDIATRA:
- Una mujer lleva a un bebé recién nacido al doctor.
- La enfermera los hace pasar al consultorio.
- Cuando el médico se presenta, examina al niño, lo mide, lo pesa y descubre que está debajo del peso normal.
- Pregunta si lo alimenta con biberón o con el seno materno.
- Seno materno, responde la señora.
- Por favor señora -dice el doctor-
- descúbrase los pechos. La mujer obedece, y el médico toca, aprieta, palpa y oprime ambos pechos, en un examen detallado.
- Luego le indica a la señora que se cubra y le dice:
Con razón el niño pesa poco señora, usted no tiene leche.
Ya lo sé. Soy su abuela, ¡pero estoy tan contenta de haber venido!.
UNA ANCIANA:
- Va a su odontólogo
- Vengo a que me saque los dientes ......
- Pero señora, si usted no tiene dientes.
- Sí doctor; acabo de tragármelos.
EMERGENCIAS:
Al servicio de emergencia médica de una localidad balnearia llama desesperado un turista:- ¡Ayúdenme! ¡Me quedé dormido al sol boca arriba en la playa y ahora estoy todo quemado! ¿Qué puedo hacer?
- Esta noche, al acostarse -le responde el médico
- unte todo su cuerpo con una crema de Aloe Vera, tómese 2 pastillas de Viagra y, lógicamente, duerma boca arriba.
- Lo del Aloe Vera y dormir boca arriba, lo entiendo, pero .. ¿para qué las 2 pastillas de Viagra?.
- Y el Dr. le responde: Para que la sábana no le toque el cuerpo ...
HUEVOS CALIENTES:
- "Tres amigas conversaban y una dijo":
- ¡HUY! ¡Cuando hago el amor con Juan, le toco los huevos y se le ponen calientes! La otra dice:
- ¡HUUUYYY! ¡Cuando yo hago el amor con Pedro, le toco los huevos y también se le calientan!!Y la tercera dice:
- ¡NO! Yo no me he dado cuenta, pero esta noche, cuando haga el amor con Jaime, me voy a fijar y les cuento. Al otro día se juntan, y la mujer llega con un ojo morado, un brazo enyesado cojeando ...... en suma, toda moreteada y las amigas le preguntan: - ¿Pero qué diablo te pasó?
- Lo que pasa es que estaba haciendo el amor con Jaime, y me acordé de lo que habíamos hablado, así que le toqué los huevos y le dije:- ¡HUUYYYYYY! ¡¡¡SE TE CALIENTAN IGUAL QUE A JUAN Y A PEDRO!!!

CHISTES MEDICOS

INFORME:
Estimado Sr ....... Zavala:
Tenemos buenas noticias para Ud., la mancha rosada del pene no era gangrena, sino lápiz labial. Atentamente, El Equipo de Patología.
P.D.: Lamentamos la amputación.
El HIPOCONDRIACO
Un hipocondríaco va al médico y le pregunta:
· Doctor, mi mujer me traicionó hace una semana y aún no me han salido los cuernos.
¿Será falta de calcio?
VASECTOMIA:
- Un hombre va a ver al urólogo y le dice que quiere hacerse una vasectomía.
- El doctor le dice: Sr. es una decisión muy grande, ¿¿lo ha comentado con su esposa e hijos??
- Y el señor le contesta: Sí ..... se puso a votación y quedó 17 a 2.
LA PLAQUITA:
- En el consultorio, el paciente le muestra a su médico los resultados de sus análisis.
El médico los analiza con cara de preocupación y le dice al paciente:v Vamos a tener que mandarle a hacer una plaquita ....
- ¿De tórax, Doctor?
- No ... de mármol.
LIFTING:
- Una francesa se hace estirar todo: la nariz, la piel de la cara, etc. ...
- Finalmente, el cirujano le pregunta:
- ¿Desea la señora algo más?
- Si. Quisiera tener los ojos más grandes y expresivos.
- Nada más fácil, señora.
- Enfermera: traiga la cuenta, por favor.
CON EL PEDIATRA:
- Una mujer lleva a un bebé recién nacido al doctor.
- La enfermera los hace pasar al consultorio.
- Cuando el médico se presenta, examina al niño, lo mide, lo pesa y descubre que está debajo del peso normal.
- Pregunta si lo alimenta con biberón o con el seno materno.
- Seno materno, responde la señora.
- Por favor señora -dice el doctor-
- descúbrase los pechos. La mujer obedece, y el médico toca, aprieta, palpa y oprime ambos pechos, en un examen detallado.
- Luego le indica a la señora que se cubra y le dice:
Con razón el niño pesa poco señora, usted no tiene leche.
Ya lo sé. Soy su abuela, ¡pero estoy tan contenta de haber venido!.
UNA ANCIANA:
- Va a su odontólogo
- Vengo a que me saque los dientes ......
- Pero señora, si usted no tiene dientes.
- Sí doctor; acabo de tragármelos.
EMERGENCIAS:
Al servicio de emergencia médica de una localidad balnearia llama desesperado un turista:- ¡Ayúdenme! ¡Me quedé dormido al sol boca arriba en la playa y ahora estoy todo quemado! ¿Qué puedo hacer?
- Esta noche, al acostarse -le responde el médico
- unte todo su cuerpo con una crema de Aloe Vera, tómese 2 pastillas de Viagra y, lógicamente, duerma boca arriba.
- Lo del Aloe Vera y dormir boca arriba, lo entiendo, pero .. ¿para qué las 2 pastillas de Viagra?.
- Y el Dr. le responde: Para que la sábana no le toque el cuerpo ...
HUEVOS CALIENTES:
- "Tres amigas conversaban y una dijo":
- ¡HUY! ¡Cuando hago el amor con Juan, le toco los huevos y se le ponen calientes! La otra dice:
- ¡HUUUYYY! ¡Cuando yo hago el amor con Pedro, le toco los huevos y también se le calientan!!Y la tercera dice:
- ¡NO! Yo no me he dado cuenta, pero esta noche, cuando haga el amor con Jaime, me voy a fijar y les cuento. Al otro día se juntan, y la mujer llega con un ojo morado, un brazo enyesado cojeando ...... en suma, toda moreteada y las amigas le preguntan: - ¿Pero qué diablo te pasó?
- Lo que pasa es que estaba haciendo el amor con Jaime, y me acordé de lo que habíamos hablado, así que le toqué los huevos y le dije:- ¡HUUYYYYYY! ¡¡¡SE TE CALIENTAN IGUAL QUE A JUAN Y A PEDRO!!!

INFIDELIDAD

Un marido, cualquiera, fue promiscuo sexualmente con una oriental, y no tomó precauciones.
Una semana después de llegar a su casa; se levantó una mañana y descubrió que su pene estaba lleno de unas manchas verdes y moradas.
Horrorizado, se va a ver al médico inmediatamente.
El doctor le ordenó unas pruebas y después le dice: Le tengo malas noticias:
- Usted está infectado por el virus extraño, que proviene de Mongolia. Es extremadamente raro y lo siento, pero no hay cura. Vamos a tener que amputarle el pene.
El hombre grita invadido por el horror:
- ¡Nooooo! ¡Quiero una segunda opinión!
El doctor le dice:
-Bueno, es su decisión, pero le aseguro que la amputación es la única solución. Al día siguiente el hombre se busca un doctor chino.
El doctor lo examina y proclama:
-¡Ohhhh!!!!!... Vilus de Mongolia. Muy lala enfelmedad.
-Sí
–......Sí
–..... Ya eso lo sé;
- pero .... ¿QUÉ PUEDE HACER UD???
- EL DOCTOR QUIERE AMPUTARME EL PENE!!!
El doctor chino se ríe, moviendo la cabeza:
-¡ESTÚPIDO DOCTOL ALGENTINO! ¡SIEMPLE QUIELE OPELAL PALA SACALE MÁS PLATA! ¡ESTO NO NECESITA OPELAL!
-¡Gracias a Dios!!!!!!
-Contesta el paciente, agradecido y feliz..
-NO SE PLEOCUPE
-dice el doctor: A VEL ... SALTE....SALTE.... SALTE.... SALTE..... SALTE....
¿VE? . ..... SE LE CAYÓ SOLITO!!!

GOTAS DE HUMOR

LOGICA:
Un niño fue golpeado por la vecina y la madre furiosa fue a pedirle explicaciones:
- Por qué le pegó a mi hijo?
- Por maleducado, me llamó gorda.
- Y cree que pegandole va a adelgazar?
EN UNA OFICINA ARABE
- ¿Nombre?
- Abu Abdalah Sarafi
- Sexo?
- ¡4 veces por semana!
- No, no, no! - ¿hombre o mujer?
- Hombre, mujer ... y algunas veces camello ...
EMERGENCIA:
El electricista va a la sala de Unidad de Tratamientos Intensivos de un hospital, mira a los pacientes conectados a diversos tipos de aparatos y les dice:
- Respiren profundo:
- ¡voy a cambiar un fusible!
CONFESION:
El condenado a muerte espera la hora de ejecución, cuando llega el padre:
- Hijo, traigo la palabra de Dios para ti.
- Pierde el tiempo padre. Dentro de poco voy a hablar con el personalmente. Algún encargo?
VELORIO: El hombre acaba de morir. El cura en la ceremonia se extiende con los elogios:
- El finado era un buen marido, excelente cristiano, un padre ejemplar!! ...
La viuda se vuelve hacia uno de sus hijos y le dice al oído:
- Anda a la caja y mira si es tu papá el que está adentro?
PADRE POLITICO:
Un burro muere frente a una iglesia, como una semana después el cuerpo seguía allí, el padre se decidió llamar al jefe de policía.
- Sr. policía tengo un burro muerto hace una semana frente a la iglesia!
El policía, gran adversario político del padre contesta:
- "Pero padre, no es el Señor quien tiene la obligación de cuidar de los muertos?"
- "Asi es! Pero también es mi obligacion de avisar a losparientes!"
EL GENIO:
Un árabe caminaba por el desierto, cuando encontró una lámpara.
Al abrirla ? sorpresa!, Apareció un genio:
- 'Hola! Soy un genio de un solo deseo, a tus ordenes.'
- 'Entonces, quiero la paz en Oriente Medio.. Vea este mapa: que estos países vivan en paz!' El genio mira el mapa y dice:
- "Caiga en la realidad amigo. Esos paises se hacen la guerra desde hace 5 mil años! Y para decirle la verdad, soy bueno, pero no tanto como para eso. ¡Mejor pida otra cosa!"
- 'Bueno,
- yo nunca encontré la mujer ideal, usted sabe!
Me gustaría una mujer que tenga sentido del humor, le guste el sexo, limpiar la casa, lavar, planchar, que no sea habladora, que le guste el fútbol, que aprecie una cerveza, fiel, gustosa, bonita, joven, cariñosa y que no le importe que yo no tenga dinero.
El genio suspira profundamente y dice: "Déjame ver ese mapa de mierda de nuevo?!"


MEMORIA:
De pequeño Dios me dio a elegir entre tener una memoria increíble o un pito gigante y no me acuerdo lo que elegí.

ITALIANO
El italiano en el hospital esperando a que la mujer dé a luz.
Sale el médico y dice:
__ Han sido quintillizos.
__ Es que ...¡ tengo un cañon ! -dice el hombre orgulloso.
__ A ver si lo limpia entonces, porque han salido negros.
MARIA
__ María... ¡ qué felices éramos hace 15 años ...!
__ Pero... ¡ si no nos conociamos....!
__ Por eso, María.

De Pedrito Elescano.

LA SOLTERIA EN LOS MEDICOS

Dr. Jaime Dennis Aler Flores miembro de un grupo de médicos opina lo siguiente e inicia este tema titulado "La Solteria en los Médicos".
Para algunas mujeres les parecerá aburrido el tema de ser el médico que más trabaja y se saca el ancho (así se dice en el Perú) en su centro de labores.
Pero como médico varones que somos, tenemos un pro y contra. El pro es que somos uno de los más beneficiados (pero no tanto económicamente, jajajajaja), somos más requeridos por los pacientes. La contra, es que nunca tenemos esposas fieles (desgracia), o novias perennes.
Si alguien refuta esta opinión es porque NUNCA lo ha vivido y por tanto no es médico. Pero qué debemos hacer frente al problema?
nada ........ ......... ......... ......... .......
¡Es una maldición y a la vez una bendición, pero debemos estar siempre alertas!.
Quien no desea una vida tranquila, sólo mi otro hemisferio cerebral me comprende, aunque un poco, porque siempre habrá una división: EL CUERPO CALLOSO, ...... jajajajaja.
Es mejor, creo yo, encontrar una pareja que no nos sea afin a la carrera, pero si una mujer con experiencia (en todo!!!!!!!!!!!!), y educada, de tal forma, que concuerde al menos con una opinión nuestra.
Somos jóvenes, médicos pequeños, pero grandes en sentimiento y razón.
A ver opinen locazos de la medicina.
Responde la Dra. C. Maqueo:
"...nunca tenemos esposas fieles" ... Como mujer encuentro muy aventurado afirmar algo así. No niego que habrá sus casos como en todos los aspectos de la condición humana, pero aseverar que las parejas de médicos no son fieles me parece un juicio "a priori". Al menos en las mujeres la afectividad no está tan relacionada con la testosterona como en los hombres. Hablo por mí como mujer, y seguramente por una buena parte de las mujeres del mundo, sean médicos mujeres o con otra ocupación; amas de casa; esposas; solteras; viudas; divorciadas, y demás ...
Le responde el mismo Dr. Jaime Dennis Aler Flores:
Es muy sensible Carmen, no se olvide que somos jóvenes !!!!!!!!!!!!!!!!
El Dr. Luis Felix le responde al Dr. Jaime Dennis:
Es una opinion que no comparto, ni me parece justa, ni respetuosa y creo no merece mayor comentario por este medio, lo demas se lo escribire al colega a su correo privado: Luis Felix.
El Dr. Eugenio Vargas comenta el tema:
Pienso que el matrimonio entre médicos al igual que en el resto de personas debe inducir a la FIDELIDAD MATRIMONIAL la misma que frecuentemente no se tiene por asi decirlo de primera intención, sino todo lo contrario, SE CONQUISTA día a día y como alguien dijo alguna vez, la conseguida en el día de hoy ya no vale para el día siguiente. El matrimonio que es fiel tiene su propio valor que es traducida en la fidelidad de los esposos, querida y vivida como un regalo diario. Lo que sí es cierto es que la fidelidad no es una situación estática, quieta, inmóvil. Ser fiel significa superponer la voluntad de querer al desgaste del amor producido por el tiempo y la rutina.
Fidelidad es querer querer, es una determinada determinación (valga la redundancia) de QUERER.
La Dra. C. Maqueo opina nuevamente:
Gansit@s: Es como una oleada de aire fresco leer a los caballeros expresándose así de la relación de pareja como lo que es: Una tarea de amor que crece y fructifica a través de los pequeños momentos de cada día, de esa cotidianeidad compartida que, una de dos, o se vuelve un lastre, o se asume como la más preciosa parcela para que el espíritu humano cultive un profundo significado de la vida, y trascienda.. .
¿Queda claro con esto por qué las gansitAs amamos el grupo de SALUD LORETO?
La Dra. R- Torrejon opina:
Frase infeliz la del colega Jaime Dennis, yo soy médica y esposa de médico .... no se puede generalizar de la manera como él lo ha hecho ..... simplemente .... merece ser ignorado.
ROSA T.REYNA.

COMO ENAMORAR A UNA MUJER

Cuentan que en el pico más alto del Tibet vive el hombre más sabio del mundo.

Cierta vez, un joven acudió con él para descubrir el camino al corazón de una mujer de la que se había enamorado. Cuando encontró al sabio en la cumbre de la montaña, le preguntó:

"Dime Maestro de los maestros: ¿Cuál es el camino> más corto, seguro y directo para llegar al corazón de una mujer?".

El maestro le respondió: "No hay camino seguro al corazón de una mujer, hijo mío; solo senderos al borde de precipicios y caminos sin mapas o brújulas, tapizados de peñascos, de arbustos espinosos y con serpientes ponzoñosas".

Pero, entonces, Maestro: ¿qué debo hacer para conquistar el corazón de mi amada?

Recuerda amado Discípulo:

Conserva en tu mente y en tu corazón las enseñanzas y los consejos que te daré ...........

Síguelos fielmente y llegarás al corazón de la mujer que amas.

1. Lávese los dientes.

2. No se rasque los huevos frente a ella.

3. Regálele flores y muchos, pero muchos presentes.

4. Levante la tapa del inodoro antes de orinar y recuerde bajarla después.

5. Lávese las manos cuando salga del baño.

6. No mastique con la boca abierta.

7. No eructe duro, o mejor, no eructe jamás.

8. No sea pedorro.

9. No hable mal de la madre de ella, ámela como a su propia madre.

10. No diga palabrotas.

11. Ría siempre de los malos chistes de ella.

12. No la cele, o si acaso, un poquito.

13. Deje que ella tenga celos de usted. Ella sí puede.

14. No críe barriga. Es más, nunca engorde. Ella sí puede (pero nunca se lo diga).

15. No se demore en el baño. Aprenda a trapear el baño, pero aun así, no se demore.

16. No deje la toalla tirada.

17. No diga que ella no sabe manejar.

18. No llegue tarde a casa. Salga de trabajar y váyase de inmediato para su casa.

19. No se entretenga con los amigos. O mejor, no tenga amigos.

20. No sueñe con tener amigas.

21. Nunca mire ni hable de las tetas o de las nalgas de las amigas de ella.

22. No sea tacaño. Use cuando menos dos tarjetas débito y dos de crédito.

23. No mire a otras mujeres. Es más, entienda de una vez que no existen otras mujeres.

24. No hable de su ex. Usted nunca tuvo a nadie antes que ella.

25. Dígale 'Te amo', al menos 24 veces al día.

26. Aprenda a cocinar.

27. Lave los platos y deje la cocina limpia.

28. Arregle la cama (siempre).

29. Llámela desde cualquier lugar, ojala cuando usted esté más ocupado.

30. Deje que ella compre ropa, zapatos, etc ....... , siempre que ella quiera. Es más, ayúdela a caminar durante horas eligiendo lo que quiera comprar (y sonría mientras camina).

31. Deje que ella converse durante horas por teléfono, y si puede, páguele la factura del celular.

32. No ronque.

33. Recuerde, a usted no le gusta el fútbol y odia las carreras de fórmula 1.

34. Aféitese todos los días para que no la lastime.

35. No piense solamente en sexo, pero tampoco exagere; propóngaselo con frecuencia, aunque esté cansado y descremado.

36. Respete cuando a ella le duela la cabeza, pero si ella se lo> pide, complázcala de inmediato. ¡Ah!, y no se vaya a quedar dormidote inmediatamente después; debe mirarla a los ojos y acariciarla hasta que sea ella quien se quede plácidamente dormida.

37. Diga en todo momento que ella es la mujer más bella que jamás ha visto.

38. No discuta con ella recuerde que ella siempre tiene la razón en todo.

39. Hágale saber lo miserable que seria la vida si ella no esta con usted.

El Discípulo, agobiado, se vuelve para bajar de la montaña y el Maestro le dice: "¡Espera, Hijo mío, vuelve acá!" todavía falta ................. !!!!

El Discípulo contesta: "NOOOOOooooooo, Maestro ................ ¡Ahora entiendo por qué hay tantos PUTOS EN ESTE MUNDOOOOO!!!!!!!!!!!!!!

martes, 15 de septiembre de 2009

NADA ES GRATIS



A la mitad de una clase en una Universidad, uno de los alumnos, oriundo de un país comunista, inesperadamente le preguntó al profesor:


- “¿Usted sabe cómo se capturan los puercos salvajes?” El profesor creyó que era un chiste y esperaba una respuesta divertida.. El joven respondió que no era un chiste.


- “Usted captura puercos salvajes encontrando un sitio adecuado en la floresta y tirando un poco de maíz en el piso. Los puercos vienen diariamente a comer el maíz de gratis. Cuando se acostumbran a venir diariamente, Usted construye una cerca a un costado del sitio en donde ellos se acostumbraron a venir. Cuando se acostumbran a la cerca, ellos regresan a comer el maíz y usted construye otro lado de la cerca. ......... Ellos vuelven a acostumbrarse y regresan a comer. Usted va poco a poco hasta instalar los cuatro costados del cercado alrededor de los puercos, al final instala una puerta en el último lado. Los puercos ya estarán acostumbrados al maíz fácil y a las cercas, comienzan a venir solos por la entrada. Es ahí cuando Usted cierra el portón y captura a todo el grupo.”


- “Así de simple, en un segundo, los puercos pierden su libertad. Ellos empiezan a correr en círculos dentro de la cerca, pero ya están sometidos. Luego, empiezan a comer el maíz fácil y gratis. Se quedan tan acostumbrados a eso que se olvidan cómo cazar por sí mismos, y por eso aceptan la esclavitud.”


El joven comentó con el profesor que era exactamente eso que él veía suceder en Venezuela, Bolivia y Ecuador. Sus gobiernos dictatoriales, escondidos bajo el manto “democrático”, los estaba empujando hacia el comunismo tirando maíz gratis disfrazado de programas de ayuda de dinero, misiones, planes, impuestos diversos, leyes de “protección”, subsidio para cualquier cosa, expropiaciones indebidas, programas de “bienestar social”, médicos cubanos y medicinas “gratis”, siempre y siempre nuevas leyes inconsecuentes, etc.; todo a costilla del sacrificio de la libertad, “migaja a migaja”... Debemos siempre recordarnos que “No existe comida gratis” y además que “No es posible que alguien preste un servicio más barato que el que uno mismo hace”.


Finalmente, si Usted se da cuenta de que toda esa maravillosa “ayuda” gubernamental es un problema que se opone al futuro de la democracia en un país, usted debería enviar este mensaje a sus amigos. Pero si Usted cree que los políticos piden más poder para que su grupo continúe quitando las libertades y el dinero de los demás para beneficiarle a Usted o a los “pobres”, entonces probablemente Usted irá a eliminar este correo , pero… ¡¡Que Dios lo ayude a Usted y su Familia cuando le cierren el portón!!


Dra. C. Guevara.

lunes, 14 de septiembre de 2009

NUNCA OLVIDES A TUS AMIGOS

Hace muchísimos años, un joven recién casado estaba sentado en un sofá en un día caluroso y húmedo, bebiendo jugo helado durante una visita a su padre. Mientras conversaba sobre la vida, el matrimonio, las responsabilidades y las obligaciones de las personas adultas; el padre revolvía pensativamente los cubos de hielo de su vaso y lanzó una mirada clara y sobria hacia su hijo.
- "Nunca olvides a tus amigos", ¡aconsejó!, "Serán más importantes en la medida en que envejezcas".
"Independientemente de cuanto ames a tu familia y los hijos que por ventura vayas a tener, tu siempre necesitarás de amigos. Recuerda ocasionalmente salir con ellos, realiza actividades con ellos, telefonéalos. .."
"¡Que extraño consejo!" pensó el joven. "Acabo de ingresar al mundo de los casados, soy adulto y con seguridad mi esposa y la familia que iniciaremos ¡serán todo lo que necesito para dar sentido a mi vida!"
Con todo, él obedeció a su papá; mantuvo contacto con sus amigos y anualmente aumentaba el número de ellos. Con el pasar de los años, él fue comprendiendo que su padre sabía de lo que hablaba.
En la medida en que el tiempo y la naturaleza realizan sus designios y misterios en un hombre, los amigos resultaron baluartes de su vida.
Pasados los 50 años de vida, he aquí lo que aprendió:
El tiempo pasa.
La vida continúa.
La distancia separa.
Los niños crecen.
Los empleos van y vienen.
El amor se debilita.
Las personas no hacen lo que deberían hacer..
El corazón se rompe.
Los padres mueren.
Los colegas olvidan los favores.
Las carreras terminan.
Mas, los verdaderos amigos siempre están ahí, no importa a cuánto tiempo o a cuantos kilómetros se encuentren.
Un amigo nunca está más distante que el alcance de una necesidad, haciendo barra por ti, interviniendo a tu favor, esperándote de brazos abiertos o bendiciendo tu vida.
Cuando iniciamos esta aventura llamada VIDA, no sabíamos de las increíbles alegrías o tristezas que estaban delante. No sabíamos de cuanto necesitaríamos unos de otros.
Reuerda siempre a tus verdaderos amigos ello puede dar sentido a tu vida ..........
¡Yo ya lo hice con esta carta!