EN LA CAMA ............... YA

La señora, medio dormida en su cama, escucha Cuando llega su marido del trabajo y siente como él la acaricia suavemente, casi de manera furtiva, como recorriendo
suavemente la periferia de su cuerpo.
Ella siente como su cuerpo reacciona INMEDIATAMENTE a las caricias.

El marido toma sus manos y las Recoge,
Mete una de sus manos por su espalda
y llega atrevidamente hasta sus redondeces.
En este momento, la señora está que arde,
deseosa y jadeante.
Entonces, sus piernas son abruptamente levantadas.

La mujer siente que la pasión perdida por años ha regresado y le encanta sentir como su hombre Apoya sobre ella todo su peso.
La enerva sentir en su nuca el aliento cálido de su marido.

Ella se prepara, levanta las caderas; separa y flexiona sus piernas y se dispone un ser tomada, Cuando de pronto su marido suelta sus piernas, gira sobre sí mismo y se Acomoda en su lado de la cama.

La mujer, asombrada y respirando ondamente pregunta:
- ¿¿¿¿Qué pasó????

Él responde,
- Ya. . .

Ella le dice
- ¿¿¿Ya qué, huevón???

El hombre vuelve a responder:


- Ya duérmete, carajo, ya encontré el control remoto ...

CHISTES ONE

Entran 2 chicos al aula, y la maestra le dice a uno de ellos:
Alumno, ¿por qué llegó tarde?
Es que estaba soñando que viajaba por todas partes, conocí tantos países, y me desperté un poco tarde.
¿Y usted, alumno?
¡Yo fui al aeropuerto a recibirlo!


En un barco viaja un español y un inglés. El inglés se cae al agua y grita:
¡Help! ¡Help! ¡Help!
Entonces dice el español:
Gel no tengo, pero si quieres tengo shampoo.


Un francés quería ir a un safari y contrató a un guía mexicano y se fueron a la jungla. Estando en plena selva, apareció un tigre, el mexicano corrió y el francés le gritó:
¡Esperra, esperra!
Y el mexicano le responde:
No, no es perra huevon es, ¡tigre!


Un español se encuentra a un chino y dice:
¡Hola!
Y el chino dice:
Las 12:30.


Sabes que el otro día se cayó mi madre por el balcón y ahora está en el Cielo.
Que barbara, cómo rebota tu vieja!


Esta es una señora que llama a una carnicería y pregunta:
¿Tiene orejas de conejo?
Sí.
¿Y cabeza de cerdo?
Sí.
! TU si .... que eres feo !



Es un calvo que pasa por la calle y se cruza con uno que lleva joroba, y le dice:
¿Qué llevas en la mochila??
A lo que el jorobado le contesta:
¡Tu peine, imbécil!


Un ciego le pregunta a un cojo:
¿Qué tal andas?
Y el cojo le contesta:
Pues ya ves.



¿Cómo se dice bomba atómica en japonés?
Nicakakeda.. .


Mamá, mamá, ¿La abuela es fosforescente?
No hijo, ¿Por qué?
Entonces, se está electrocutando.


-¡Mamá!, ¡mamá!, en el colegio me dicen: "jabón en polvo"
-No te preocupes, Ariel.


Mamá, mamá, mamá, ¿Es verdad que todos los niños tenemos dos papás y dos mamás?
No hijito, sólo tú, porque eres bisco.



Ring, ring, suena el teléfono a las cuatro de la mañana, al descolgar se oye una voz que pregunta:
Aló, aló, ¿La familia Silva?
Una voz dormilona contesta:
¡No huevon, la familia duerme!


¿Alo? Habla Dora?
¿Habladora? ¡Habladora tu ABUELA!


Hola, ¿Está Armando?
No, todavía estoy en las instrucciones.


Una anciana le pregunta a un chofer de micro:
¿Cómo se puede llegar más rápido al cementerio?
El chofer le responde:
Póngase debajo de la rueda.


Un Padre les da a tres personas 10 biblias para ver cuántas podían vender...
las tres personas se van a vender las biblias y cuando regresan les pregunta el Padre:
A ver tú, ¿Cuántas biblias vendiste?
Yo vendi sólo 5 biblias.
Muy bien.
Y tú, ¿Cuántas vendiste?
Yo vendí 7.
Pues muy bien, ¿Y tú?
Yyyyoooo vennndii ttttoddasss.
Muy bien, ¿Y cómo le hiciste?
EEEssss qquue llleeesss dddiijee: mmeee laaa ccccoomprrra ooo ssee lllaaa leeeooo.


Estaba un sacerdote celebrando una Misa y dice:
¡Alabad, hermanos!
Y contesta una negrita:
Y a planchad también, que dejé mucha ropa.


EN CUBA...
Va un señor al confesionario y justo el cura estaba comiendo...
Entonces, el señor le dice:
He pecado...
Y el cura le responde:
No es pollo!

CHISTE DE LA ACTUALIDAD POLITICA

Alan García esta viajando en avión hacia Chile para entregar la ayuda peruana.

En eso mira por la ventana y dice "¡Miércoles, que tal destrucción!

¡El terremoto hizo polvo a estos chilenos!

"Y en eso el piloto le dice muy bajito ".............Disculpe señor presidente, todavía estamos en el Perú y

¡¡¡eso es la ciudad de Pisco!!!



El Jeque.

El hijo de un jeque árabe estudia en la Universidad de Basilea. Escribe a su casa:

"Basilea es magnífico. Sólo me da vergüenza cuando llego a la Universidad con mi Mercedes de oro, mientras que mi profesor llega en tranvía."

Pocos días después, Mohamed recibe de la familia un cheque por 10 millones de dólares. En la nota adjunta decía:



"No nos hagas avergonzar hijo, cómprate un tranvía.



¿De quién es el calzón?



Dos amigos van por la calle y se dan cuenta de que viene caminando hacia ellos una muchacha; uno le dice al otro:

* Mira, esa chamaca que viene ahí trae puesto un calzón de mi mamá.

- ¡Noooo! ¡Nada que ver! ¡Si esa chava ni siquiera conoce a tu mamá!

* Bueno, te apuesto 100 dolaritos a que trae puesto un calzón de mi mamá.

- ¡Dale! Pregúntale pues.

* Disculpe, señorita, ¿de quién es el calzón que trae puesto?



¡DE TU MADRE, HIJO DE LA GRAN PUTA!



¿Ya viste, cabrón? ¡A ver mis 100 dolaritos!

APRENDER INGLES

ESTA ES LA RAZÓN POR LA CUAL HE TENIDO TANTA DIFICULTAD EN APRENDER A HABLAR O ENTENDER EL INGLES!!!

¿Quien fue el que dijo que el inglés era fácil?
A ver, lean esto, la prueba consta de tres módulos ....................

MODULO BÁSICO

Tres brujas miran tres relojes Swatch. ¿Cuál bruja mira cuál reloj?

En inglés:
Three witches watch three Swatch watches. Which witch watch which Swatch watch?

MODULO AVANZADO

Tres brujas 'travestis' miran los botones de tres relojes Swatch. ¿Cual bruja travesti mira los botones de cuál reloj Swatch?

En inglés:

Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which switched witch watch which Swatch watch switch?

... Y ESTE ES PARA MASTERS

Tres brujas suecas transexuales miran los botones de tres relojes Swatch suizos.
¿Cual bruja sueca transexual mira cuál botón de cuál reloj Swatch suizo?

En inglés

Three Swedish switched witches watch three Swiss Swatch watch switches. Which Swedish switched witch watch which Swiss Swatch watch switch?

Y LUEGO DICEN QUE EL INGLES ES FÁCIL ... ¡SHIIIIIIIIIT!

Los tres tristes tigres son chancay de a veinte comparado con esto ............!!!

Inmunidad Parlamentaria

"Los malos no triunfan si no donde los buenos son indiferentes”
José Martí
Una realidad que pasa por chiste
En un concurso de perros sus respectivos dueños estaban demostrando sus habilidades:
1.- El Ingeniero ordenó a su perro:
¡Escalímetro, muestra tus habilidades! El perro cogió un martillo, unas tablas y se armó el solo una linda perrera.
Todos admitieron que era increíble !!!

2.- El Contador dijo que su perro podía hacer algo mejor:
¡Cash Flow, muestra tus habilidades! El perro fue a la sala, volvió con una bolsa de dinero en sencillo y agrupó las monedas por su valor y sumó el total de dinero que había.
Todos admitieron que era genial !!!

3.- El Químico dijo que su perro podía hacer algo aún mejor:
¡Óxido, muestra tus habilidades! Óxido caminó hasta la refrigeradora, tomó un litro de leche, escogió las mejores fresas, peló un banano, usó la licuadora y se hizo un delicioso batido.
Todos aceptaron que era impresionante !!!

4.- El informático sabía que podía ganarles a todos:
¡Megabyte, haz lo que sabes! Megabyte atravesó el cuarto, encendió la computadora, eliminó los virus, mejoró el sistema operativo, mandó un E-mail e instaló unos juegos excelentes.
Todos sabían que esto era muy difícil de superar !!!

Miraron de reojo al que faltaba y que por casualidad era congresista, (fijo es Abogado), y le dijeron: Y su perro, ¿qué puede hacer...?

5.- El Congresista llamó a su perro y dijo:
¡OTORONGO, muestra tus habilidades! Otorongo se paró de un salto, se tiró el dinero, se tomó el batido, borró todos los archivos de la computadora, armó una pelea entre los otros perros, se robó la perrera y alegó .............. ¡INMUNIDAD PARLAMENTARIA!

En la India enseñan las "Cuatro Leyes de la Espiritualidad"

La primera Ley dice:
"La persona que llega es la persona correcta", es decir que nadie llega a nuestras vidas por casualidad, todas las personas que nos rodean, que interactúan con nosotros, están allí por algo, para hacernos aprender y avanzar en cada situación.
La segunda ley dice:
"Lo que sucede es la única cosa que podía haber sucedido".
Nada, pero nada, absolutamente nada de lo que nos sucede en nuestras vidas podría haber sido de otra manera. Ni siquiera el detalle más insignificante. No existe el: "si hubiera hecho tal cosa...hubiera sucedido tal otra...". No. Lo que pasó fue lo único que pudo haber pasado, y tuvo que haber sido así para que aprendamos esa lección y sigamos adelante. Todas y cada una de las situaciones que nos suceden en nuestras vidas son perfectas, aunque nuestra mente y nuestro ego se resistan y no quieran aceptarlo.
La tercera Ley dice:
"En cualquier momento que comience es el momento correcto".
Todo comienza en el momento indicado, ni antes, ni después. Cuando estamos preparados para que algo nuevo empiece en nuestras vidas, es allí cuando comenzará.
Y la cuarta Ley y última:
"Cuando algo termina, termina".
Simplemente así. Si algo terminó en nuestras vidas, es para nuestra evolución, por lo tanto es mejor dejarlo, seguir adelante y avanzar ya enriquecidos con esa experiencia. Creo que no es casual que estén leyendo esto, si este texto llegue a nuestras vidas hoy; es porque estamos preparados para entender que ningún copo de nieve cae alguna vez en el lugar equivocado!

Para mi PAPA

Que si no juegas ahora conmigo, cuando tú quieras hacerlo ya habré crecido.

Que la armonía entre tú y mamá me dará seguridad ante la vida y hará de mí un triunfador o un frustrado.

Que de tu amor depende mi capacidad de amar cuando sea adulto.

Que soy muy feliz cuando me llevas dormido hasta mi cama.

Que lo que yo aprendo contigo lo recordaré toda la vida.

Que si oramos juntos aprendo a comunicarme con Dios.

Que el amor y respeto que demuestres por nuestros semejantes será el amor y el respeto que yo les tenga cuando sea adulto.

Que yo también tengo intereses personales.

Que me gusta tomar parte en las decisiones familiares.

¡Y que te necesito como mi mejor amigo!

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