HUMOR

Un borracho que olía a cañazo puro por los cuatro costados se sube a un autobús y se sienta con su roñoso bolso y un periódico viejo al lado de un cura.

Saca una bolsita de papel con cañazo barato y se toma lo que queda de un solo trago.

Satisfecho agarra el periódico y se pone a leer.

El cura finge que el borracho no existe y disimula su incomodidad.

Al rato, el borracho se le queda mirando al cura y le pregunta:

-Oiga Padre, ¿Puede decirme qué carajo causa la artritis ?

El cura molesto, le responde en tono sarcástico:

-Ciertamente la vida profana, el andar frecuentando mujeres mundanas, los excesos con el tabaco y la bebida, en especial el alcohol; esas borracheras que terminan en noches de put..s… y muchas más de esas basuras y porquerías…

-Coooooño, vaya, mieeeeellda!!!! responde el borracho volviendo a su lectura.

El cura al rato, pensando en lo que le dijo al pobre infeliz, se conduele y decide disculparse y le dice en tono comprensivo:

-Disculpe Usted, no quise ser tan rudo hijo mío pero……¿desde cuándo sufre de artritis?

-Yoooo???  no joda padre, a mi no me pasa nada!!! … solo estaba leyendo este artículo del periódico que dice que el Papa sufre de artritis desde hace varios años !!!.

UNA MAS DE JAIMITO.
En clase, la profe pregunta a los niños:
“¿Quién sabría decirme como se puede meter un agujero en otro agujero?
Carmencita la niña mas espesa del salon levanta la mano:
“Yo sé cómo se hace”.“¿Cómo?”, pregunta la profe.
Entonces, Carmencita une el pulgar con el índice de las dos manos formando un anillo y luego los apoya alrededor de la boca.
Un agujero dentro de otro agujero.

Muy bien. Y ahora ¿a ver quién sabe como meter tres agujeros en un agujero?”
Carmencita la odiosa vuelve a levantar la mano.
“Dime, Carmencita.”“Lo mismo de antes, profesora, pero esta vez los dedos hay que ponerlos alrededor de la boca y los agujeros de la nariz. Así, señora, tres agujeros en uno”.

Y ahora ¿quién sabría como meter cinco agujeros en un agujero?”

Carmencita la sabelotodo vuelve a levantar la mano.

“Muy fácil, señora profesora. Lo mismo que antes, pero ahora los dedos cubren boca, nariz y ojos. Así, cinco agujeros en uno“.

Entonces, Jaimito recontra harto de que Carmencita lo sabia todo, dijo:

“Profesora, quiero hacer yo ahora una pregunta:

¿cómo se hace para meter 9 agujeros en un agujero?”

Nadie contesta. Hasta Carmencita se queda callada. Entonces, la maestra le dice:

Jaimito, es evidente que nadie sabe la respuesta ¿por qué no nos lo explicas?”

“¡FACIL PROFESORA, METEMOS UNA FLAUTA POR EL CULO DE CARMENCITA

DIEZ CLAVES PARA SUPERAR UN CONFLICTO

1 . Mantente fresco cuando otros estén furiosos y pierdan la cabeza. Tienes el control sobre tus emociones, no lo pierdas. No se trata de no demostrar tu molestia, sino de hacerlo mesuradamente, sin después arrepentirte de una acción cometida en un momento de descontrol.

2 . Recuerda que cada discusión tiene al menos tres puntos de vista: el tuyo, el del otro y el de un tercero, el cual probablemente están más cerca de la objetividad. Siendo más versátil y viendo las cosas desde la perspectiva de los demás enriquecerás tu propio punto de vista.

3 . Espera a calmarte antes de hablar. Ten en cuenta que la relación es más importante que la discusión. Dale más relevancia a las personas que a las opiniones.

4 . Trata a toda persona con la cual tengas contacto como si fuera un pariente rico, de quien esperas ser incluido en su testamento. Nunca te arrepientas de tratar muy bien a la gente. Es el mejor negocio en todos los sentidos.

5 . Busca el lado positivo y agradable, aún de las situaciones más complicadas y dolorosas. Es una disciplina que te ayudará a pasar más fácilmente los momentos difíciles y a convertir los problemas en oportunidades.

6 . Establece el hábito de hacer preguntas y sobretodo, de escuchar las respuestas. Pregunta antes de reaccionar. Algunas veces disparamos y después preguntamos. También preguntamos, pero escuchamos para contestar, y no para entender.

7 . No hagas o digas nada que pueda herir o hacerle daño a otra persona. Aférrate al proverbio que dice que todo lo que haga, se le devolverá. La gente no recuerda tanto lo que tú dices o haces sino la intención con la que lo haces.

8 . Sé conciente de la diferencia entre análisis amigable y crítica destructiva. Observa si el propósito de tus palabras es ayudar, desahogarte o hacer daño.

9 . Ten presente que si toleras a los demás, ellos también serán pacientes contigo en los aspectos no muy gratos de tu personalidad.

10 .El verdadero líder sabe reconocer sus errores y aceptar responsabilidad. No olvides que un conflicto bien manejado fortalece la relación y te ayuda a aprender de las diferencias.

HABLAR CON PROPIEDAD

Hablen con más respeto ......... GRACIAS.
Dra. Martha Hildebrant


INTENTE DECIR "Es completamente seguro y certero lo que me dices?"
EN VEZ DE "Me estas hueveando?"



INTENTE DECIR "Estoy absolutamente seguro de que ello no es factible"
EN VEZ DE "Ni cagando!"

INTENTE DECIR 'Yo no estuve a cargo de ese proyecto'
EN VEZ DE 'Esa huevada no es mi problema'.

INTENTE DECIR 'No estoy seguro de que esto pueda ser implementado'
EN VEZ DE 'Esa cojudez no sale ni cagando'

INTENTE DECIR "Voy a ver como puedo programar eso en mi agenda"

EN VEZ DE "¿Por qué chucha no hablaste antes?".

INTENTE DECIR "El no esta familiarizado con el tema"
EN VEZ DE "Ese Won no sabe ni mierda"

INTENTE DECIR "Algo salió mal"
EN VEZ DE "Puuutaaa maaareee"

INTENTE DECIR 'Estoy con sobrecarga de trabajo en estos momentos'
EN VEZ DE 'Tengo un culo de chamba'

INTENTE DECIR 'Este trabajo no es de fácil consecucion'

EN VEZ DE 'Esta chamba es una huevadasa'

INTENTE DECIR '¿Puedes, por favor, buscar otra persona que te ayude?'
EN VEZ DE 'No me jodas, búscate otro cojudo'

INTENTE DECIR 'Creo que esto no le va a gustar al jefe'
EN VEZ DE 'Ya la cagaste won'

INTENTE DECIR 'La verdad es que no te creo'
EN VEZ DE 'Fuiiira mierda'

INTENTE DECIR 'Mejor me retiro a descansar porque no me siento nada bien'
EN VEZ DE 'Me quito porque estoy hasta las huevas'

INTENTE DECIR 'Me parece que tomaste una mala decision'
EN VEZ DE 'Ya fuiste won'

INTENTE DECIR 'No veo la razon por la cual deba seguir tu recomendacion'
EN VEZ DE 'Quien chucha te crees'

CURIOSIDADES

Con total naturalidad
Cataratas del río Iguazú

Situadas en la frontera de Brasil con Argentina, y seleccionadas entre las 28 mejores maravillas naturales del mundo

Jaipur
Ahora capital de Estado de Rajasthan
Hasta sus últimos días, ha sido muy querida por el pueblo indio y aún admirada por su encanto y belleza naturales

Un vendedor de murciélagos muestra un ejemplar en
Yogyakarta, Indonesia
Este tipo de comerciantes pueden capturar unos 800 murciélagos al mes y creen que su carne cura problemas respiratorios como el asma

Teatro negro
Pase gráfico del
"El truco de Olej"
De la compañía uruguaya
Bosquimanos Koryak
Uun circo cuyos protagonistas son coloridos muñecos de hasta cinco metros de altura

Varones grises
Réplicas del SE5A
Avión de combate de la primera guerra mundial, vuelan en formación sobre el mar de
Brighton, Inglaterra

La buena estrella
Remanente de una supernova capturada por el Observatorio de Rayos X Chandra de la NASA
Aproximadamente a 190.000 años luz de la Vía Láctea

Para parar un tren
Un elefante salvaje cruza una pista de ferrocarril situado en
Deepor Beel
Un santuario de vida salvaje a las afueras de Gauhati, India

BICÉFALO
Jennifer, un becerro de dos cabezas, se ha convertido en la mayor atracción de la granja donde nación en Rivera, Colombia

Vistoso cielo
Miles de niños en la Franja de Gaza, intentan conseguir un nuevo récord mundial de vuelo de cometas caseras lucidas, en una playa mediterránea de
Beit Lahiya Israel

Aprendo sin esfuerzo
Una niña finlandesa de nueve meses escucha sonidos en inglés, finlandés y mandarín, en la máquina
MEG
De la Universidad de Washington
La mejor edad para aprender un idioma se cree entre el nacimiento y los 7 años

ALBONDIGAS DE PESCADO CON PAPAS

Albóndigas de PESCADO con PAPAS (patatas)

Para 2 personas

400 g de FILETE DE PESCADO fresco

8 tomates

1 cebolla

2 dientes de ajo

2 papas (patatas) medianas

1 diente de ajo frito

100 g de cebolla picada y pochada

50 g de pimiento verde picado y pochado

1 huevo

100 g de harina

1 cucharada de azúcar

2 cucharadas de salsa de carne

2 cucharadas de salsa de soja

Aceite de oliva

Sal, pimienta, perejil

Preparación

Pica finamente la cebolla y los ajos y póchalos en una cazuela con un chorro de aceite

Cuando empiecen a dorarse, añade los tomates troceados, una pizca de sal y el azúcar y mezcla

Tapa y cocina a fuego vivo durante 25 minutos aproximadamente

Pasa el tomate por el pasapurés

Añade salsa de soja y salsa de carne

Mezcla bien

Pica muy finamente (lo podes hacerlo con un robot) el pescado y ponlo en un bol

Añade la cebolla pochada, el pimiento verde pochado y el ajo frito finamente picado

Mezcla bien y salpimienta

Añade el huevo y mezcla bien

Da forma a las albóndigas y pásalas por harina

Fríe las albóndigas en una sartén con un chorrito de aceite

Pela y corta las papas (patatas) en cubitos y fríelas en una sartén con un chorrito de aceite

Pon la salsa de tomate en una cazuela amplia y baja

Introduce las patatas y las albóndigas

Tapa y cocina durante 4-5 minutos

Espolvorea con perejil picado al gusto y sirve

GALLEGOS

Mi amiga PATRICIA LOCALLETI me envio estos chistes para su publicación:

CHISTE A

Al cruzar por delante de una vidriera, un gallego se ve reflejado en el cristal, lo que provoca que se pase todo el día pensando:
"¿De qué conozco yo a ese tío que estaba en la vidriera? ¿Dónde lo he visto?"
Por la noche, ya acostado sigue dándole vueltas en la cabeza y al fin cae en cuenta:
"¡Coño, ya lo sé! ¡Es él que se corta el pelo delante de mí en la peluquería!"

CHISTE B

En su viaje a Nueva York, Manolo compró una televisión para llevársela a su familia.

"¿Es qué no hay televisores en su país?", preguntó alguien.
"Claro que los hay, pero los programas de aquí me gustan mucho más".

CHISTE C

Un gallego llega a una casa de citas y pregunta: - Ey, Hombre!, ¿Cuanto cuesta una prostituta?
- Bueno, depende del tiempo.
- Pues... supongamos que llueve...

CHISTE D

Dos gallegos en moto:
- Oye José, te estás rascando la cabeza con el casco puesto!
- Coño, hombre. ¿Acaso cuando te pica el culo te bajas los pantalones?

CHISTE E
- Oye Venancio, tienes puesto un zapato café y otro negro!
- Pues eso no es nada, hombre... en casa tengo otro par igualito.

CHISTE F
Porque un gallego llego mira fijamente el cartón de jugo? ............
Pues, porque tenía escrito "Concentrado".

CHISTE G
- Papá, ¿donde están los Andes ?
- Pues, pregúntale a tu madre que es ella la que guarda todo..

CHISTE H
¿Cómo reconoces a un gallego en una clase llena de alumnos?
Es el único que cuando el maestro borra la pizarra, él borra su cuaderno.

CHISTE I
A un gallego lo detiene la policía y le dice:

- Deme su nombre y apellido.
- ¿Está Ud. loco ? ¿y yo después cómo me llamo?

PARA LOS QUE NO SABEN MENTIR

El Jefe salió del escritorio y encontró a su secretaria en la parada del ómnibus. Estaba lloviendo torrencialmente. El paro su coche y preguntó:
- ¿Quiere que le acerque a algún lugar?
- Claro, respondió ella, entrando al auto.
Al llegar al edificio donde ella vivía, el paró el auto para que ella bajase y ella lo convidó para subir al Dpto.:
- Señor... Ud. fue muy gentil conmigo, desviando su camino. Por favor, suba un ratito para tomar algo, un cafecito, un whisky, o cualquier otra cosa.
- No gracias, tengo que ir a mi casa
- Por favor Sr. Suba solo un ratito, aunque sea.
El subió, atendiendo el gentil pedido de su secretaria.
En cuanto el tomaba un trago, ella fue para adentro y luego de un rato, volvió muy sexy y perfumada.
Después de algunas copas, quien puede aguantar una situación así? El cayó literalmente en brazos de ella. Fueron a la cama y ocurrió lo que estaba previsto, y acabó adormeciéndose. Alrededor de la 04:00 de la mañana, se despertó súbitamente, miró su reloj y se dio el mayor susto.
Se vistió, mientras pensaba como solucionar esta situación e inmediatamente dijo para su secretaria:
- ¿Me puede prestar un pedazo de tiza?
Ella le entregó el pedazo de tiza y él lo colocó detrás de la oreja y se fue para su casa.
Al llegar, encontró a su mujer, loca de rabia e inmediatamente comenzó a contarle a su mujer que al salir de su oficina, estaba lloviendo torrencialmente y ofreció a su secretaria llevarla a su casa. Al llegar allí, ella me invitó a subir para tomar un trago, ella fue al baño y volvió con un baby dool muy sexy y transparente. Después de algunos tragos, acabamos yendo a la cama e hicimos el amor. Me quedé dormido y desperté solo ahora.
La mujer dio un grito histérico y dijo:
- ¡Mentiroso. hijo de puta. sinvergüenza.! ¡Estabas en el bar, jugando billar con tus amigotes!. ¡Ni siquiera sabes mentir! ¡Además, te olvidaste la tiza en la oreja!.

CARLIN . HUMOR GRAFICO