Enseñanaza en 1970 y 2009:DIFERENCIAS

Diferencias entre la Enseñanza en 1970 y 2009

Escenario 1:

Francisco y Marcos se dan de puñetazos después de clase.

Año 1970: Los compañeros los animan, Marcos gana. Se dan las manos y terminan siendo amigos con buenos recuerdos de la época escolar.

Año 2009: La escuela se cierra, se proclama el Mes de la No Violencia Escolar. La República, Perú 21 y otros diarios titulan en cinco columnas el asunto y los Canales de TV y cable se apostan frente a la puerta de la escuela para presentar el noticiero con entrevista a la señora del kiosko incluido.

Escenario 2:

Juan no se queda quieto en clase. Interrumpe y molesta a los compañeros.

Año 1970: Mandan a Juan a ver al director y éste le da un buen sermón. Vuelve a clase, se sienta en silencio y no vuelve a interrumpir más.

Año 2008: El psicólogo del colegio diagnostica a Juan como un maníaco depresivo con conducta bipolar y le administran grandes dosis de Ritalin. Juancito se transforma en un Zombi. La escuela recibe una subvención por tener un discapacitado.

Escenario 3:

Luis rompe el parabrisas de un coche en el barrio.

Año 1970: Su padre se saca el cinturón y le pega unos buenos correazos por gil. Luís tiene más cuidado la próxima vez que tire una piedra, crece normalmente, va a la universidad y se convierte en un hombre de éxito.

Año 2008: Arrestan al padre de Luís por maltrato físico. Sin la figura paterna, Luís se une a una pandilla del barrio y termina en la correcional de Maranga. La madre de Luis se enrolla con el sicólogo.

Escenario 4:

José se cae mientras corría una carrera y se raspa la rodilla. Su profesora, María, se lo encuentra llorando en la vereda. María lo abraza para confortarlo.

Año 1970: Al poco rato, Juan se siente mejor y sigue jugando como si nada.

Año 2008: María es acusada de abuso sexual y se enfrenta a una pena de tres años de cárcel. José se pasa cinco años de terapia en terapia. Sus padres demandan al colegio por negligencia y a la profesora por trauma emocional, ganando ambos juicios. María amenaza con suicidarse tirándose al vacío desde la azotea de un edificio. Definitivamente los noticieros quedan emplazado en una carpa en medio de la calle frente al edificio, trasmitiendo en directo. María se tira. Los urracos y reporteros corren agitados hacia el cuerpo y le acercan el micrófono para comprobar si respira.

Escenario 5 :

Se pelean un niño blanco y un niño descendiente de huancainos por llamarlo indio de mierda.

Año 1970: Se dan unos puñetazos, se levantan y cada uno a su casa. Tiempo después son amigos.

Año 2008: Canal N y Canal 4 envían a un equipo de reporteros al colegio. Informe Especial prepara un reportaje de esos a fondo donde Rosa María Palacios y un gran equipo de periodistas pasan un día en un colegio con los niños y los otros canales ocupan los programas de la mañana porque ya no saben que dar. Se emiten programas documentales sobre pandilleros y odio racial, las pseudo juventudes nacionalistas fingen revolucionarse al respecto, el Gobierno elabora nuevos decretos y le pone piso de baldosas a la casa de la familia del niño huanca.

Escenario 6:

Disciplina escolar.
Año 1970: Hacías un desorden en clase. El profesor te gritaba delante de todo el mundo. Al llegar a casa tu padre te daba un par de cocachos por malcriado.

Año 2008: Haces un desorden. El profesor te pide disculpas. Tu padre te pide disculpas y te compra una bici todo terreno.
Escenario 7:

Disciplina laboral.

Año 1970: Llega el día del cambio de horario de invierno al horario de verano. No pasa nada.

Año 2008: Llega el día del cambio de horario de invierno al horario de verano. La gente sufre trastornos de sueño, depresión, crisis de angustia y demora semanas en acostumbrarse. Los canales de TV hacen entrevistas todos los días, preguntando si el gobierno debe o no debe volver a la hora anterior.

Escenario 8:

El fin de las vacaciones.

Año 1970: Después de comerse un almuerzo interminable en la carretera, con toda la familia metida en un Tyco, tras 30 días espectaculares en la Playa, se terminan las vacaciones. Al día siguiente se trabaja y no pasa nada.

Año 2008: Después de volver de Cancún, en un viaje con hoteles "all inclusive", se terminan las vacaciones. La gente sufre del síndrome del abandono, pánico, crisis de ansiedad da parte de enfermo y no se reintegra a trabajar hasta el jueves siguiente.

¿PODRÍAN DECIRME, QUÉ NOS HA PASADO?

De: Gustavo Malca

CHISTES MEDICOS

CHISTE 1:
EL MEDICO le dice a su paciente en tono muy enérgico: "En los próximos meses nada de fumar, nada de beber, nada de salir con mujeres ni ir a comer a esos restaurantes caros, y…nada de viajes ni vacaciones".
¿Hasta que me recupere, doctor?
¡No, hasta que me pague todo lo que me debe!!

CHISTE 2:

Estaban operando a un paciente, cuando entra un doctor a quirófano y grita:
¡PAREN TODO! ¡Detengan el transplante que ha habido un rechazo!
¿Un rechazo del riñón, doctor? – pregunta la enfermera.
¡NO…!
¡Del cheque!!

CHISTE 3:

¿Ud piensa que después de esta operación voy a volver a caminar?
Claro que si…¡porque va a tener que vender el auto para poder pagar la factura de la clínica…!

CHISTE 4:

Pregunta el paciente al doctor:
¿Usted cree que podré vivir 40 años más?
Depende … ¿Usted parrandea con sus amigos?
No, doctor....
¿Bebe?
No, doctor....
¿Fuma?
No, doctor....
¿Sale con mujeres?
No, doctor....
Y entonces, ¿y para qué carajo quiere usted vivir 40 años más? ¡¡¡¡¡¡No joda pues!!!!!

CHISTE 5

Desnúdese. - Pero doctor, es que me da vergüenza. - Tranquila mujer, apagaré la luz. - Esta bien ... ¿Y dónde pongo la ropa Dr.? - Aquí junto a la mía.

CHISTE 6
- Doctor, entonces ¿no hay más remedio que operarme? - Desde luego. - Pero si no tengo nada!! - Mejor, así será más fácil la operación.

CHISTE 7

- Doctor, mi hija no se encuentra bien. - Dígame, ¿su hija esputa y excrementa? - Mi hija es puta, pero no escarmienta.

CHISTE 8

- Doctor, no puedo dormir. Si me echo del lado izquierdo se me sube el hígado, y si echo del derecho se me sube el riñón.

- Pues señora, acuéstese boca arriba. - Entonces se me sube mi marido.

CHISTE 9

- Doctor, me tiemblan mucho las manos - ¿No será que bebe demasiado alcohol? - Qué va, ¡¡ si lo derramo casi todo!!
CHISTE 10

- Veo que hoy tose usted mejor. - Sí doctor, es que he estado toda la noche entrenándome. - CHISTE 11

Doctor, mi marido ya no es lo que era. ¿Puede usted hacer algo para dejármelo como un toro? - Por supuesto, desnúdese y empezamos por los cuernos.

CHISTE 12

- Lo siento, le queda poco tiempo de vida, tendrá usted que dejar el alcohol, el tabaco y el sexo. - ¿Y así viviré más doctor? - No, pero se le harán los días mas largos.

CHISTE 13

- Doctor, ¿cómo ha ido la biopsia de mi mujer? - ¿Biopsia? Pero, ¿no era una autopsia?

CHISTE 14

- Doctor, tengo diarrea mental. -Y eso? - Pues, verá usted, cada idea que tengo la cago.

CHISTE 15

- Doctor, ¿qué puedo hacer para que este año mi mujer no salga embarazada en mis vacaciones? - Llévesela con usted.
CHISTE 16

En un chequeo médico de empresa: - Desnúdese señorita. - ¿Otra vez? Si otro colega suyo me ha reconocido hace cinco minutos y me ha dicho que estoy estupenda. - A mí también me lo ha dicho, por eso quiero comprobarlo.

SABIDURIA ARABE - PARANOIA GRINGA

UN VIEJO ARABE vivía en Idaho, Estados Unidos, desde hacía 40 años. Quería plantar papas en su jardín, pero arar la tierra ya era un trabajo muy pesado para él.

Pero su único hijo, Ahmed, estaba estudiando en Francia.

Entonces el anciano decide mandarle un e-mail explicándole el problema:

- Querido Ahmed: Me siento mal porque no voy a poder plantar mis papas este año. Estoy muy viejo para arar las parcelas. Si tu estuvieras aquí, se que voltearías la tierra por mí.Que Alá esté contigo. "Te quiere, tu papá."
Al día siguiente recibe la contestación de su hijo:

- Querido papá: Por todo lo que más quieras, no revuelvas la tierra del jardín. Ahí es donde tengo escondido aquello. "Te quiere, Ahmed."

A eso de las cuatro de la madrugada, aparecen la Policía local, Agentes del FBI, de la CIA y representantes del Pentágono que dan vuelta a toda la tierra del jardín buscando materiales para construir bombas, Antrax o armas de alguna especie. Pero, no encuentran nada y se van.

Ese mismo día el hombre recibe otro correo de su hijo:

- Querido papá: Seguramente la tierra del jardín ya está lista y podrás plantar las papas. Es lo mejor que pude hacer desde aquí. "Te quiere tu hijo Ahmed".

EL MATRIMONIO en 5 partes

El Matrimonio
- Partes 1 al 5
EL Primer Matrimonio ( Parte I )
Típico hombre machista se casa con típica mujer bonita y después de la boda, el da las siguientes reglas:
"Llegaré a casa cuando quiera,si es que quiero y a la hora quequiera y no espero ningún problema de parte tuya" .
"Espero una buena cena sobre la mesa a menos que te diga que no llegaré a casa a cenar"
Iré de caza, pesca, a tomar y a jugar cartas cuando lo desee con mis viejos amigos y no me vas a dar problemas por eso tampoco.
Esas son mis reglas. ¿Algún comentario?

Su nueva esposa dijo:
"No, eso está bien.

Por mi parte: Espero que comprendas que habrá sexo en esta casa a las siete cada noche .... "estés o no estes aquí". (QUE MUJER MAS LISTA!)

El Segundo Matrimonio ( Parte II )

Un esposo y su esposa tienen una discusión fuerte el día de su 40aniversario.

!!!El esposo le grita¡¡¡, "Cuando te mueras, te voy a mandar a poner una piedra que diga: "Aquí yace Mi Esposa - Fría como siempre".
"Ah!! sí?" respondió ella. "Cuando tu mueras", te mandaré a poner una que diga: "Aquí yace Mi Esposo - Duro al Fín". (EL LO PIDIO!)

El Tercer Matrimonio (Parte III)
Un esposo (doctor) y su esposa se pelean a la hora del desayuno. El esposo se levanta furioso y le dice, "Y por cierto no sirves ni en la cama tampoco", y se va al trabajo tirando puertas.

Después de un rato, se da cuenta de lo grosero que fue y decide intentar arreglar así que la llama por celular. Ella atiende el teléfono después que suena varias veces, su esposo muy irritado le dice, ¿Por qué te tomó tanto tiempo contestar el teléfono?

Ella responde, "Estaba en la cama".

- "En la cama tan temprano, ¿haciendo que?".

- "Buscando una segunda opinión" (SI, ESA SE LA BUSCO EL TAMBIEN!)

El Cuarto Matrimonio ( PARTE IV )

Un hombre tiene 6 hijos y está muy orgulloso de su hazaña. El esta tan orgulloso de si mismo, que comienza a llamar a su esposa "'Madre de 6" aun cuando ella se molestaba. Una noche van a una fiesta. El hombre decide que es hora de irse y quiere saber si su esposa esta lista para irse también.

El grita lo mas fuerte que puede, "Nos vamos a casa" Madre de 6 .

Su esposa,irritada por la indiscreción de su esposo, le contesta gritando, "Cuando quieras, Padre de 4." (MUY BIEN SEÑORA!)

El Quinto Matrimonio (PARTE V)

Un hombre y su esposa estaban teniendo problemas en casa y dandose uno al otro el tipico "tratamiento de silencio". De repente el hombre recuerda que al siguiente dia necesitaba que su esposa lo despierte a las 5am para un vuelo de negocios. No queriendo ser el primero en romper el silencio (y PERDER), le escribió en una hoja de papel, "Por favor despiertame a las 5 am" y lo dejó donde sabía que ella lo encontraría.

A la siguiente mañana el hombre despertó solo para darse cuenta que eran las 9 am y que había perdido su vuelo. Furioso estaba por ir a ver porque su esposa no lo había despertado y encontró una hoja de papel sobre la cama. El papel decía: "Ya son las 5 am. Despierta". (LOS HOMBRES NO ESTAN PREPARADOS PARA ESTE TIPO DE COMPETENCIAS)

Dios pudo haber creado al hombre antes que a la mujer, pero siempre hay un borrador antes de la obra maestra.

ENVIA ESTE DOCUMENTO A TUS AMISTADES MUJERES QUE NECESITEN REIRSE Y A LOS HOMBRES QUE CREAN QUE PUEDEN ACEPTARLO

ZONAS EROGENAS EN HOMBRE Y MUJER

LAS DIFERENTES ZONAS EROGENAS EN LA MUJER Y EN EL HOMBRE
LOS SUEÑOS DE LA MUJER Y EL HOMBRE ENAMORADO.

COMO SE VE LA MUJER Y COMO SE VE EL HOMBRE FRENTE A UN ESPEJO

AUMENTO DE SENOS SIN SILICONAS

¡¡¡¡¡ SIN PALABRAS!!!!!

Utilitario: PINTAR LOS TECHOS

Pintar los techos sin manchar
Un trabajo limpio exige cubrir el suelo o los muebles y utilizar lentes ó gafas protectoras.
A la hora de pintar cualquier zona de la casa es recomendable tomar una serie de medidas para evitar las manchas. Cuando se trabaja sobre las paredes, se corre el riesgo de salpicar los rodapiés, mientras que si se pintan los techos corren este peligro el suelo y las paredes.

Reglas básicas
Puesto que al colorear los techos se puede salpicar al resto de la habitación, es aconsejable comenzar por ellos. El suelo se cubre con papel, cartón o plástico, bien es cierto que resulta complicado tapar las paredes durante la tarea de pintado. No obstante, conviene vaciar la habitación o, al menos, cubrir los muebles, interruptores y enchufes (Con cinta Makintosh) para no mancharlos.

Por otro lado, puesto que el pintado de los techos exige trabajar sobre una escalera, hay que tener a mano todo el material que se vaya a utilizar, elegir una postura cómoda y utilizar gafas protectoras para que la pintura no entre en los ojos.
Respecto al color, cuando el de las paredes sea diferente al del techo, es aconsejable pintar los bordes con un pincel para no manchar las paredes contiguas. Una tarea precisa requiere, al menos, una capa base y dos capas de color, con trazos perpendiculares y en una única dirección.

¿Rodillo o brocha?
Los techos se pueden pintar con rodillo o con brocha. El primero facilita el trabajo, pero se deben extremar las precauciones al emplear la cubeta. Es recomendable llenar de pintura la mitad del recipiente y escurrir el rodillo en el borde para retirar el exceso.
Cuando se escoge la brocha, un truco casero consiste en emplear un plato de plástico para que las gotas no manchen el suelo. Se perfora el plato y se inserta la brocha, de manera que las gotas caigan sobre éste. En cuanto al techo, después de pintarlo con brocha conviene rematar el trabajo con rodillo para disimular los trazos.

Mas informacion en:

http://www.consumer.es/web/es/bricolaje/pintura_y_decoracion/2002/08/20/50772.php

"El último Beso" (Análisis de la canción)

Analicemos esta canción... ¿REALMENTE ES UN HIMNO AL AMOR? o ¿LA MAS ESTÚPIDA CANCION QUE SE HA ESCRITO?
(primero la letra y luego el análisis)
"EL ÚLTIMO BESO"

*** ¿Por qué se fue? Y ¿por qué murió? ¿Por qué el Señor me la quitó? Se ha ido al cielo y para poder ir Yo, debo también ser bueno para estar... con mi amor. Íbamos los dos al anochecer, oscurecía y no podía ver. Yo manejaba, iba a más de cien, prendí las luces para leer, había un letrero de desviación, el cual pasamos sin precaución.

Muy tarde fue y al enfrenar el carro volcó y hasta el fondo fue a dar. Al vueltas dar, del carro sali, Por un momento perdi la razon, al despertar hacia ella corrí y aún con vida la pude hallar, Al verme lloró y me dijo "amor allá te espero donde está el Señor". El ha querido separarnos hoy abrázame fuerte porque me voy, Al fin la abracé y al besarla se sonrió, después de un suspiro en mis brazos quedó. (Fin d la canción)

Análisis de la canción:

¿Por qué se fue?

¿Cómo que se fue? ella no se fue.

Tu la mataste ooon!!!

Y ¿por qué murió?

Bruto! ¿Cómo no se va a morir con semejante golpazo que se dio?

¿Por qué el Señor me la quitó ?

¡¡¡ Gran sacrilegio!! !. ¿Cómo te atrevés a meter al Señor en esto? ¿Acaso era él quien iba manejando, ah?. REBRUTO !!!

Se ha ido al cielo y para poder ir yo, debo también ser bueno para estar... con mi amor.

Sigue creyendo.... te has ganado un boleto en primera clase al Infierno por semejante IDIOTEZ. Por si no lo sabías, estás condenado por homicidio culposo en 2º grado.... aajo...!

Ibamos los dos al anochecer, oscurecía y no podía ver.

Si no podías ver ¿por qué no paraste, pedazo de ....erda!!!!?

Yo manejaba, iba a más de cien.

Recontra! pero donde has visto mayor irresponsabilidad. ¿Dónde carajo dice la Ley de Tránsito que puedes ir a más de 100 Kms por hora y de noche? y mucho menos si no podías ver.

Prendí las luces para leer

¿Para leer??????? ¿Manejando??? ?? ¿Y de noche????? pero a mas de 100????... no jodas pues!!! ¿te has vuelto loco, degenerado?, ¡y si eran las luces exteriores! ¿¿¿entonces las traías apagadas???? suicida desgraciado.

Había un letrero de desviación, el cual pasamos sin precaución.

Suave Suave… explicame esto?!, viste el letrero y confiesas que no tuviste precaución, qué tipo más descarado, la Ley de tránsito reza la obligatoriedad del conductor a prestar atención y obediencia a todo el sistema de señalización vial....desgraciado! !.... ¿Pasamos?...nooooo, Tu pasaste. Maldito!!! y ella que??? pasó?... pero a la otra vida !!!

Muy tarde fue y al frenar el carro volcó y hasta el fondo fue a dar.

¿Frenar? ¿Qué es eso? ¿De dónde sacaste ese verbo? ¿Quién sabe qué diablos le hiciste al carro y mira lo que resultó?... idiota ¿por que no FRENASTE?

Al vueltas dar, del carro salí.

Aja!! ¿y qué pasó con el cinturón de seguridad? ¿Esa maricada es de adorno según tu?, Tú carro no tiene cinturón? Qué clase de carcacha es, que no trae eso? De nuevo te metés la Ley al...!

Por un momento perdi la razon, al despertar hacia ella corrí y aún con vida la pude hallar.

Pobre criatura!... de paso tuvo que agonizar por tu maldito proceder... yo en su lugar te mando al carajo treinta millones de veces y si te dirijo la palabra es para insultarte y maldecirte ¡¡¡ asesino irresponsable !!!

Al verme lloró

¿Pero cómo NO VA a llorar? ¿O tu crees que esa mezcla de dolor y cólera es para estar silbando en el fondo de un barranco con el cráneo fracturado?. ..o qué querías?, que se levante y corra a tus brazos y que te diga: ! que calidad de maniobra!, es para alucinar, repitamos que no sentí nada'!!! tarado insensible!! !!

Y me dijo "amor allá te espero donde está El Señor "

Y te va a esperar...mmmmm… porque lo que tu eres no la vuelves a ver, ya que por este homicidio no entrarás al cielo. El señor JUEZ habrás querido decir.

Él ha querido separarnos hoy

Ah!, miren a la otra estúpida también ; metiendo al Señor en la cagada del novio...que tal la desgraciada ésta!! ¿Pero cuál es la cosa con Dios?, como que si no estuviera ocupado con otros problemas. Apenas llegués al cielo, vas a ver el regaño que te van a meter..... por estúpida y andar con un imbecil y todavia le dices cosas tiernas a ese papanatas asesino!!!!.

Abrázame fuerte porque me voy

Es lo único sensato que podías hacer por tu víctima... desgraciado infeliz !Al fin la abracé y al besarla se sonrió, después de un suspiro en mis brazos quedó.

Vaya confesión..., revelación de pruebas. Delito confeso...Ahora, por huevón, estarás en la cana 12 años mínimo....!

Esta canción tiene muchos años y la cantamos como un himno al Amor...gran amor de un semejante Irresponsable! !!

SI MANEJAS ANALIZA ESTE DOCUMENTO RECOMIÉNDASELO A ALGUIEN QUE MANEJE.... PERO EN VEZ DE LA NOVIA QUE LLEVEN A LA SUEGRA.

Gracias a Edwin V.

CHOLO MOSCA

Cholo mosca

Un peruano llego a la joyería Tiffany ’s de Nueva York con una mujer lindísima, un verdadero cuerazo!
La acompañó a recorrer las vitrinas y juntos escogieron una joya de US$50.000 para ella. Al pagar la cuenta, el peruano saco su chequera. El vendedor puso cara de preocupación, pues era la primera vez en su vida que veía aquel sujeto.
El cliente que percibió su gesto, le dice:

“Veo que esta pensando que el cheque puede no tener fondos, cierto?.....Pues bien. Vamos a hacer lo siguiente, como hoy es viernes y el Banco ya está cerrado, quédese con el cheque y con la joya. El lunes, tan pronto haya cambiado el cheque, envíe esta joya a la casa de la señorita, OK?
El vendedor quedó tranquilo. El peruano salió de la joyería abrazado de la feliz mujer que lo llenaba de besos.
El lunes, el vendedor intentó cobrar el cheque y efectivamente NO TENIA FONDOS !!

El vendedor llamó al cliente, y este le respondió:

“Rompe el cheque nomás... ya me tiré a la flaca toooodo el fin de semana.”

No desistas de ser FELIZ

NUNCA DESISTAS DE SER FELIZ:

Existen piedras........... No desista de andar...
Existen barreras......... No desista de pasar...
Existen los nosotros... Es preciso desatar...
Existe desánimo......... Es la peor cosa que hay...
La carretera es larga.. No desista de llegar...
Existe el canancio....... Es preciso caminar...
Existe la derrota......... Tú naciste para ganar...
Existe el desamor..... Es fundamental amar..."

TEST DE LA MANZANA

Vamos a ver ………… ¡¡¡¡¡ Cuántas manzanas metes en la canasta !!!!!

Relájate! .. yo se que sí puedes:

A.- SI LLEGAN A LAS 50 MANZANAS ES QUE TIENEN BUENOS REFLEJOS Y BUENA VISTA

B.- SI LOGRAN MÁS SON EXCELENTES.

C.- SI LOGRAS MENOS HAY QUE EMPEZAR A PREOCUPARSE Y PRACTICAR UN POCO CADA DÍA PARA AGILIZAR LOS REFLEJOS!!!!!!!!


Haz click en el siguiente LINK

http://www.ferryhalim.com/orisinal/g2/applegame.htm

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ULTIMOS DESEOS DE ALEJANDRO EL GRANDE

Los tres últimos deseos de Alejandro El Grande :
Encontrándose al borde de la muerte, Alejandro convocó a sus generales y les comunicó sus tres últimos deseos:
1 - Que su ataúd fuese llevado en hombros y transportado por los mejores médicos de la época.
2 - Que los tesoros que había conquistado (plata, oro, piedras preciosas), fueran esparcidos por el camino hasta su tumba, y...
3 - Que sus manos quedaran balanceándose en el aire, fuera del ataúd, y a la vista de todos.

Uno de sus generales, asombrado por tan insólitos deseos, le preguntó a Alejandro cuáles eran sus razones.
Alejandro le explicó:
1 - Quiero que los más eminentes médicos carguen mi ataúd para así mostrar que ellos NO tienen, ante la muerte, el poder de curar.
2 - Quiero que el suelo sea cubierto por mis tesoros para que todos puedan ver que los bienes materiales aquí conquistados, aquí permanecen.
3 - Quiero que mis manos se balanceen al viento, para que las personas puedan ver que vinimos con las manos vacías, y con las manos vacías partimos, cuando se nos termina el más valioso tesoro que es el tiempo.
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MORALEJA:

Al morir nada material te llevas, aunque creo que las buenas acciones son una especie de cheques de viajero.
"EL TIEMPO" es el tesoro más valioso que tenemos porque ES limitado. Podemos producir más dinero, pero no más tiempo. Cuando le dedicamos tiempo a una persona, le estamos entregando una porción de nuestra vida que nunca podremos recuperar, nuestro tiempo es nuestra vida.

EL MEJOR REGALO:

QUE LE PUEDES DAR A ALGUIEN ES TU TIEMPO

Y SIEMPRE se le regala a la familia o a un buen amigo.
Que Dios te colme de bendiciones.

Dr. Carlos Chavez

MISOGINIA: aversion a las mujeres

Este es un correo recibido del Dr. Marco Antoni Rivera que les transcribo a Ustedes para su información y con el cual discrepo totalmente:

LA MISOGINIA
La misoginia -aversión a las mujeres- tiene una historia (documentada) de cinco mil años; la indocumentada se remonta, probablemente, a los orígenes de la especie.

La "inferioridad natural" de la mujer ha hecho que, personajes ilustres de toda la historia, hayan alimentado por escrito dicha misoginia. "La mujer es un hombre inferior". Aristóteles "Poética" (323 a. de C.)

"La mujer tiene forma de ángel, corazón de serpiente y mente de asno" Proverbio alemán

"Tal es la estupidez del carácter de la mujer que en todas las cuestiones le incumbe desconfiar de sí misma y obedecer al marido" Confucio (ca. 500 a. de C.)

"De aquellos que nacieron como hombres, todos los que fueron cobardes y malvados fueron transformados, en su segundo nacimiento, en mujeres" Platón "Timeo" (ca. 360 a. de C.)

"Existe un principio bueno que creó el orden, la luz y el hombre, y un principio malo que creó el caos, la oscuridad y la mujer" Pitágoras (Siglo VI. a. de C.)

"El contacto (con la sangre menstrual) agria el vino nuevo, los cultivos a los que toca se vuelven estériles (...), los enjambres de abejas mueren, incluso el bronce y el hierro se oxidan enseguida, y un olor horrible llena el aire. Si lo saborean, los perros enloquecen" Plinio el Viejo "Hª. natural" (año 77).

"Las cosas deseables de la vida son: primero, el whisky; segundo, el tabaco; tercero, los caballos; cuarto, las armas, y quinto, las mujeres" Indios arapaho (1835)

"Una mujer sólo es una mujer, pero un buen cigarro es tabaco" Rudyard Kipling.

"Los prometidos" (1885)"Las niñas empiezan a hablar y a tenerse en pie antes que los chicos porque los hierbajos siempre crecen más deprisa que los buenos cultivos" Martín Lutero "Conversaciones de sobremesa" (1533)

"Es evidente que todos los desastres, o una enorme proporción de ellos, se deben al carácter disoluto de las mujeres" León Tolstoi "Diario" (19-XII-1900)

"Está inextricablemente embrollado en la materia (es decir, la madre) y, además, es algo viscoso, sucio y rezumante que te hace vomitar" Jean-Paul Sartre "La náusea" (1938)

"Un caballero es quien se quita el sombrero antes de golpear a su esposa" Chiste británico (1920)

"La política es una mujer. Si eres su amante desgraciado, te decapitará de un mordisco" Hitler

"Un hombre puede matar impunemente a su esposa, madre, hija, hermana, tía, sobrina o prima por parte paterna si cree que es culpable de adulterio" Ley promulgada por el Consejo Revolucionario de Irak (1990)

De hecho, existe una cantidad descomunal de diferencias entre el hombre y la mujer.

El hombre piensa. La mujer da que pensar.El hombre siente y no llora. La mujer llora y no siente.

El hombre va al teatro formando parte de los espectadores para ver la comedia. La mujer va al teatro formando parte de la comedia para ver al público.

El hombre sufre. La mujer hace sufrir.

El hombre va a un lugar y pregunta: ¿Está fulano de tal?. La mujer va un lugar y dice: ¡Aquí estoy yo!

El hombre razona. La mujer da gritos.El hombre tiene una equivocación. La mujer es la equivocación del hombre.

El hombre exige menos de lo que merece. La mujer merece menos de lo que exige.

El hombre cree. La mujer aparenta creer.

El hombre se cree mas malo de lo que es. La mujer es más mala de lo que se cree.

En consecuencia:

¿Qué es el hombre? Lo que la mujer quiere.

Definición: La mujer es un animal de pelo largo y entendimiento corto.

El hombre que pierde una buena mujer no sabe lo que gana. Sin la mujer no se puede vivir. Con la mujer menos.

Conclusión:

El hombre propone. Dios dispone y la mujer descompone.

La mujer comprende todas las reglas aritméticas: suma disgustos, resta diversiones, multiplica gastos y divide opiniones.

Las mujeres como las chimeneas, una en cada casa y limpiarlas de vez en cuando.

Interrogantes:

¿Qué harían los hombres si no existieran las mujeres?. Domesticar a otro animal.

¿Cuando pueden las mujeres ir a la luna?. Cuando haya que barrerla.

¿Cuales son las 70 cosas para las que sirven las mujeres?. Para el 69 y para cocinar.

RESUMEN:

Dios hizo el mundo y descansó. Dios creo al hombre y descansó. Dios creó la mujer y desde entonces nadie ha podido descansar.

CREANDO CONCIENCIA

Un joven está paseando por la plaza de un pueblo y decide tomar un descanso. Se sienta en un banco, al lado hay un señor de más edad y, naturalmente, comienzan a conversar sobre el país, el gobierno y finalmente sobre los congresistas y similares.
El señor le dice al joven: - "¿Sabe? -

LOS CONGRESISTAS Y DEMÁS, SON COMO UNA TORTUGA EN UN POSTE.

Después de un breve lapso, el joven responde:- "No comprendo bien la analogía...

¿Qué significa eso, señor? "Entonces, el señor le explica:" Si vas caminando por el campo y ves una tortuga arriba de un poste de alambrado haciendo equilibrio" ¿Qué se te ocurre?

Viendo la cara de incomprensión del joven, continúa con su explicación:

- Primero: No entenderás cómo llegó ahí.

- Segundo: No podrás creer que esté ahí.

- Tercero: Sabrás que no pudo haber subido solita allí.

- Cuarto: Estarás seguro que no debería estar allí.

- Quinto: Serás consciente que no va a hacer nada útil mientras esté allí.

Entonces lo único sensato sería ayudarla a bajar.

" EN LAS PRÓXIMAS ELECCIONES DEL 2011, HAGÁMOSLO BIEN, TRATEMOS DE QUE NINGÚN ANIMAL SUBA AL POSTE.

AL GORILA: ¡¡¡¡ EXPLICALE !!!!

Una pareja está en el zoológico y pasan por la jaula del gorila macho.

"Marcos" -dice la mujer- Sabes que los gorilas son los animales mas parecidos al ser humano en cuanto a su comportamiento?

Observa le voy a enseñar un seno, aprovechando que no hay gente, y seguro que se va a excitar al igual que un hombre.

Maria le muestra un seno y el gorila se empieza a excitar y comienza a mover las barras de la jaula. 'Ves?' -dice la mujer- ahora me doy cuenta por que eres así, los hombres no pueden controlar sus instintos animales al igual que el gorila.

Marcos le dice: Ahora muéstrale los dos, a ver que pasa. La mujer le muestra los dos senos y el gorila se excita aun mas y se desespera por salir.

Marcos le dice: 'Es increíble como reacciona el gorila, ahora súbete la falda y muéstrale a ver que pasa'.! La mujer se sube la falda y le muestra el trasero, a lo que el
gorila completamente excitado rompe las barras de la jaula, agarra a la mujer y empieza quitarle la ropa y desnudarla. "Marcos", Que hago? Ayúdame! Y Marcos le dice: 'Ahora, explícale al puto gorila...

Que no tienes ganas

Que te duele la cabeza

Que estas cansada

Que es muy tarde

Que te considere

Que estas deprimida
Que tienes el período
Que tienes mucho sueño

Que solo quieres un abrazo

Que hoy estas muy tensa

Que tienes que levantarte temprano

Que hoy te levantaste temprano

Que no quieres perderte "AL FONDO HAY SITIO"

Que hoy fuiste a la peluquería y se te daña el peinado

!!!!QUIERO VER SI EL GORILA ENTIENDE¡¡¡

CHISTES ENVIADOS POR Dr. E. VILLACORTA

Caso 1:

Un hombre se va a dar una ducha en el momento en que su esposa esta terminando de ducharse, y en ese preciso instante suena el timbre de la puerta de la calle. Despues de unos segundos de duda, ambos deciden que ella ira a atender, por lo cual se envuelve en un toallon, va, abre la puerta y se encuentra con el vecino de al lado de casa.

Antes que ella diga algo, el vecino le dice: - Le doy mil dolares si deja caer la toalla al suelo. Ella piensa unos segundos, se decide, deja caer la toalla y queda en cueros frente al vecino. Despues de unos segundos mas, este mete la mano en el bolsillo, saca mil dolares, se los da, da media vuelta y se va. Aun confundida, cierra la puerta rapidamente, se envuelve otra vez en la toalla y regresa al baño a secarse el cabello. Cuando llega, su marido le pregunta quien era el que habia tocado el timbre.

El vecino de al lado, respondio ella, y el marido le replico: - Que bien!, ¿te devolvio los mil dolares que le preste?

Moraleja: Si usted comparte informacion critica con sus asociados, principalmente sobre creditos y riesgos, evitara exposiciones indeseables.

Caso 2:

Un cura va manejando su auto, cuando ve a una monja parada al costado de la ruta esperando transporte. El cura se detiene, le ofrece acercarla hasta el proximo pueblo y la monja acepta y pone su equipaje en el asiento trasero. Al subir en el asiento del acompañante, su habito se abre un poco y deja ver una hermosa pierna.

Cuando el cura lo advierte casi ocurre un accidente, pero el controla el auto aunque no resiste la tentacion y al rato apoya su mano en la pierna de ella.

La monja mira al cura y le dice:

- Padre, recuerde el salmo 129.

El cura retira rapidamente su mano y pide disculpas confusamente, pero sus ojos se resisten a dejar de mirar esa pierna por lo que poco despues su mano salta de la palanca de cambios, esta vez a la rodilla de la monja.

Ante eso, la monja repite:

- Padre, recuerde el salmo 129.

El cura, contrariado y contrito, pide disculpas y trata de explicarse:

...la carne es debil, hermana. Llegado a destino, ella mira al cura significativamente mientras toma su bolso y le agradece el favor de haberla acercado.

El cura sigue su viaje y cuando llega a su destino corre a ver que dice el salmo 129:

".....Sigue adelante e intentalo, encontraras la gloria.."

Moraleja: Este informado sobre su trabajo o perdera grandes oportunidades.

Caso 3:

(basado en una encuesta del FMI)

Usualmente los ejecutivos junior y empleados juegan al futbol. Los gerentes de nivel medio juegan al tenis y los directores del mas alto nivel generalmente juegan al golf.

Conclusion: A medida que se sube en la escala empresarial las pelotas reducen su tamaño.

Caso 4:

Iba una mujer caminando con su novio por la calle, de pronto unos obreros le gritan:

- Idiota, no la lleves a pasear, llevala a un lugar oscuro y hazle el amor!!!

El novio muy avergonzado sigue caminando con su novia y llegan a un parque donde hay varios ancianos sentados y estos le gritan al novio:

- Para que andas de la mano de tu novia, estrujala, hazle el amor aqui mismo o llevatela a un motel, pero no andes de la mano con ella, terrorista del amor.!!!

El novio se avergonzo y decidio dejar a su novia en casa y se despide:

- Hasta mañana mi amor.

La novia enojada le contesta:

- ¡¡Hasta mañana, sordo de mierda!!!

Conclusion: Escuche y ponga en practica los consejos de los asesores externos, son gente de

Caso 5:

Un reo, condenado a cadena perpetua por asesinato en primer grado, se escapa despues de pasar 25 años en la carcel. Al huir, entra a una casa en la que duerme una joven pareja.

El reo ata al hombre a una silla y a la mujer a la cama. A continuacion, acerca su rostro al cuello de la mujer, luego se incorpora y sale de la habitacion. Inmediatamente, arrastrando la silla, el marido se cerca a su esposa y le dice:

- Mi amor, este hombre no ha visto a una mujer en años. Lo vi besando tu cuello y aprovechando que salio, quiero pedirte que cooperes con el y hagas todo lo que te pida. Si quiere tener sexo contigo, no lo rechaces y finge que te gusta. No lo hagas enojar. Nuestras vidas dependen de ello!. Se fuerte, mi vida; yo te amo.

La joven esposa le dice al marido:

- Querido, estoy complacida de que pienses asi. Efectivamente, ese hombre no ha visto a una mujer en muchos años, pero no estaba besando mi cuello. Estaba diciendome al oido que tu le gustas y queria saber si guardabamos la vaselina en el baño. Se fuerte mi vida, yo tambien te amo.!!

Conclusion: Si no esta informado verazmente, puede tener serios inconvenientes. La informacion pronta y exacta es fundamental para sortear con exito el ataque de la competencia desleal y asi, evitar ingratas sorpresas.

Caso 6:

Un muchacho va a la farmacia y le dice al farmaceutico:

- Señor, deme un preservativo. Mi novia me ha invitado a comer esta noche a su casa, ya venimos saliendo tres meses y esta que se me chorrea a cada rato, la pobre esta calientisima y parece que ya quiere que le ponga el termometro.

El farmaceutico le despacha el preservativo, el jovencito sale de la farmacia y regresando le dice: - Señor, mejor deme otro, porque la hermana de mi novia tambien esta buenisima y me manda unas cruzadas de piernas terribles, le veo hasta las entrañas, asi que parece que tambien quiere algo y como voy a ir a comer a su casa.......

El farmaceutico le da el segundo y el arrogante muchachito vuelve a regresar y dice:

- Mire señor, mejor deme otro mas, porque la mama de mi chica esta recontra buena. La vieja, cuando no esta a la vista mi enamorada, me para coqueteando y me manda unas insinuaciones, que me tiene loco y como me han invitado a comer...

Llega la hora de la comida, y el muchacho sentado a la mesa con su chica, tiene al lado, la hermana y a la mama al frente. En ese instante entra el papa de la chica y se sienta tambien a la mesa; el muchacho baja inmediatamente la cabeza, une las manos y empieza rezar:

- Señor, bendice estos alimentos,.. . bbzzz, bbzzz, bbzzz... te damos gracias por estos alimentos... Pasa un minuto y el muchacho seguia con la cabeza baja, rezando:

Gracias Señor por estos dones, bbzzz, bbzzz, bbzzz... Pasan cinco minutos y seguia:

- Bendice Señor este pan, bbzzz, bzzz,... Pasan mas de diez minutos y el muchacho seguia con la cabeza baja, rezando.

Todos se miran sorprendidos y la enamorada le dice al oido:

- Mi amor, no sabia que fueras tan creyente.

Y el novio le responde:

- Y yo no sabia que tu papa era el farmaceutico !!!!!

Conclusion: No comente los planes estrategicos de la empresa a desconocidos, porque la infidencia puede destruir su propia organizacion.

Chiste enviado por Dr. Pedro Elescano.

Marido y mujer acuden al psicólogo tras 20 años de matrimonio.
Cuando se les pregunta cuál es el problema, la mujer saca una lista larga y detallada de todos los problemas que han tenido durante los 20 años de matrimonio:

........poca atención, falta de intimidad, vací­o, soledad, no sentirse amada, no sentirse deseada.........
La lista es interminable.

Finalmente, el terapeuta se levanta, se acerca a la mujer, le pide que se pare y la abraza y besa apasionadamente mientras que el marido los observa con una ceja más alta que la otra. La mujer se queda muda y se sienta en la silla medio aturdida.
El terapeuta se dirige al marido y le dice "Esto es lo que su esposanecesita al menos 3 veces por semana. ¿Puede hacerlo?"
El marido lo medita un instante y responde:
-Bueno, la puedo traer los lunes y los miércoles, pero los viernes tengo fútbol.

La Política en las Caricaturas de CARLIN

DOCTORES: chistes

LOS DOCTORES....
En el consultorio, el paciente le muestra a su médico el resultado de unos exámenes de laboratorio. El médico los analiza con cara de preocupación y le dice al paciente:

Vamos a tener que mandarle a hacer una plaquita….
¿De tórax, doctor?
-¡NO! ¡De mármol!

El médico le dice a su paciente en tono muy enérgico:

-En los próximos meses nada de fumar, nada de beber, nada de salir con mujeres ni ir a comer a esos restaurantes caros, y…nada de viajes ni vacaciones.
¿Hasta que me recupere, doctor?
-¡No, hasta que me pague todo lo que me debe!!

Estaban operando a un paciente, cuando entra un doctor a quirófano y grita:
-¡PAREN TODO! ¡Detengan el transplante que ha habido un rechazo!
¿Un rechazo del riñón, doctor? – pregunta la enfermera.
-¡NO…....Del cheque!!

Un paciente estaba agonizando y le pregunta a su medico de cabecera:
-Doctor, dígame la verdad. ¿Cuánto me queda de vida?
Aproximadamente 1 hora – le responde el medico
-Gracias por su sinceridad. Entonces, hágame el favor de llamar a mi abogado y le dice que venga urgentemente para acá.
¿Piensa hacer su testamento?
-NO, lo que pasa es que yo siempre quise morir como Jesucristo….....Entre dos ladrones…!

¿Ud piensa que después de esta operación voy a volver a caminar?
Claro que si…¡porque va a tener que vender el auto para poder pagar la factura de la clínica…!

Pregunta el paciente al doctor:
-¿Usted cree que podré vivir 40 años más?
Depende…¿Usted parrandea con sus amigos?
-No, doctor.
¿Bebe?
-No, doctor.
-¿Fuma?
No, doctor.
-¿Sale con novias?
No, doctor.
-Y...... entonces, ........¿ pa' que carajo quiere usted vivir 40 años más?

Un paciente sale de un hospital, cuando lo asaltan en la puerta y el ladrón le dice:
-........¡La bolsa o la vida!......
¡Ah! ¡Tú también eres médico

Esta el paciente tendido en la cama. En el mismo cuarto se encuentran su medico, abogado, esposa e hijos, todos ellos esperando el suspiro final,
cuando de repente el paciente se sienta, mira a su alrededor y dice:
-¡¡Asesinos, ladrones, prostitúta, sinvergüenzas!!, y se vuelve a acostar.
El doctor un poco confundido, dice: Yo creo que esta mejorando.
¿Por que lo dice doctor?, pregunta la esposa.
¡¡ Porque nos ha reconocido a todos!!'

La Medicina

LA MEDICINA
La gran ventaja de ser hombre: No ser operado nunca por un Ginecólogo.
La desventaja de ser hombre: Los urólogos también dicen que operan.

Habilidades del Ginecólogo:
1.Opera como un clínico.
2.Diagnostica como un cirujano.

La cirugía ginecológica es igual que una fiesta infantil, siempre queda alguien que se orina.
Como reconocer la especialidad por medio del zapato?
Obstetra: Tiene manchas de meconio, liquido amniótico, sangre o caca.
Pediatra: Tiene manchas de caquita, vomitito o de caramelo.
Urólogo: Tiene manchas de orina.
Ortopedista: Tiene manchas de yeso.
Anestesiólogo: tiene manchas de café....

Saben por qué la neurocirugía es la especialidad más próxima a Dios?
Por que solamente un neurocirujano puede transformar un animal en vegetal.

Endocrinólogo: Es un Médico de circo porque Solo atiende a enanos, mujeres barbudas y gigantes.
Anestesiólogo Médico del sueño: un tipo casi despierto cuidando un paciente casi dormido.

Estudio dobleciego: Un ginecólogo y un traumatólogo analizando un electrocardiograma.

Un urólogo es aquel médico que te la mira con desprecio, te la toca con asco y te cobra como que te la hubiera chupado.

Donde esconder un billete de U.S $100 para que no lo encuentre un: traumatologo? . . . en un libro de medicina

Y para que no lo encuentre un urólogo? . . .en cualquier libro.

Y para que no lo encuentre un intensivista? Debajo del paciente.

Y para que no lo encuentre un cirujano plástico? No lo escondas; él siempre lo encuentra.

Cual es la diferencia entre Dios y un Internista? . . . Que Dios no se cree Médico.

Lumbalgia

NO ME PUEDO AGACHAR !!!

Una mañana, al estar admirando su cuerpo frente al espejo, un hombre, notó que había logrado un bonito bronceado por todo su cuerpo... menos en el pene.

Así que decidió hacer algo para remediarlo....
Fue a la playa, se desnudó, se enterró completamente en la arena, exceptuando el miembro para que pudiera broncearse con el sol.

Un rato más tarde, pasan dos señoras,............llamadas Alejandra y Silvia.......... una de ellas se apoyaba en un bastón para caminar mejor.
De pronto ve "eso" emergiendo de la arena..........La del bastón empieza a tocarlo con el mismo.

Entonces le dice a su amiga: - ¡¡¡¡¡¡ Realmente este mundo no es justo !!!!!!!

- ¿ qué quieres decir ? - inquirió Alejandra:
- Cuando tenía 20 años, estaba curiosa por verlo.

- Cuando tenía 30 años, lo disfruté.

- Cuando tenía 40 años, lo perdí.

- Cuando tuve 50 años, pedí por él.

- Cuando tuve 60 años, rogué por él.

- Cuando tuve 70 años, se me olvidó que existía

- Y .......... ahora que tengo 80 ..................

CRECEN EN LA ARENA.... Y.....NO ME PUEDO AGACHAR !!!!!!

LENGUA CASTELLANA: ¿es machista?

Zorro = Héroe justiciero

Zorra = Pu-ta

Perro = Mejor amigo del hombre

Perra = Pu-ta

Aventurero = Osado, valiente, arriesgado.

Aventurera = Pu-ta

Cualquier = Fulano, Mengano, Zutano

Cualquiera = Pu-ta

Callejero = De la calle, urbano.

Callejera = Pu-ta

Hombrezuelo = Hombrecillo, mínimo, pequeño

Mujerzuela = Pu-ta

Hombre público = Personaje prominente. Funcionario público.

Mujer pública = Pu-ta

Hombre de la vida = Hombre de gran experiencia.

Mujer de la vida = Pu-ta

Puto = Homosexual

Puta = Puta

HEROE = Ídolo.

HEROÍNA = Droga

ATREVIDO = Osado, valiente.

ATREVIDA = Insolente, mal educada.

SOLTERO = Codiciado, inteligente, hábil.

SOLTERA = Quedada, lenta, ya se le fue el tren.

SUEGRO = Padre político.

SUEGRA = Bruja, metiche, etc.

MACHISTA = Hombre macho.

FEMINISTA = Lesbiana.

DON JUAN = Hombre en todo su sentido.

DOÑA JUANA = La mujer de la limpieza

SEDUCCION: Una prueba

Prueba de Seducción
Tres mujeres, una amante, una novia y una mujer casada, deciden poner a prueba una nueva técnica de seducción, esa misma noche, usarán bodies de cuero negro, tacones aguja de 20 centímetros, y máscara de ojos para recibir al varón.......

Al día siguiente se reúnen a comparar sus experiencias.

La amante : Uffff!!!!...apenas abrió la puerta; me vio de body, tacones y pintada de negro, gritó como un salvaje, y como loco me poseyó cuatro veces ahí mismo en el piso.....

La novia : Yo me puse el body, los tacones y me pinté de negro, pero me dio algo de vergüenza y me puse un abrigo encima. Cuando llegó al departamento me abrí el abrigo y se puso tan eufórico que me llenó de besos. Nos fuimos a la cama y durante tres horas hicimos el amor sin parar.....

La casada gruñe y cuenta: Bueno.... yo también me puse el body de cuero negro, los tacones y me pinté los ojos de negro profundo.

Cuando llegó mi gordo, como siempre se tiró sobre el sillón, agarró el control remoto y me dijo: "OYE TU BATMAN", qué hay pa' cenar ????...........

¿¿¿¿COINCIDENCIA????

ES INCREÍBLE. ¿ QUIEN SE TOMÓ EL TRABAJO DE COMPAGINARLO? .- ES CASUALIDAD??
1) New York City tiene 11 letras.
2) Afghanistan tiene 11 letra
3) Ramsin Yuseb (El terrorista que amenazó con destruir las Torres Gemelas en 1993) tiene 11 letras.
4) George W Bush tiene 11 letras.

Esto puede ser pura coincidencia, pero ahora se pone mas interesante
1) New York es el estado numero 11.
2) El primer avión que se estrelló contra las Torres Gemelas fue el vuelo numero 11.
3) El vuelo numero 11 llevaba 92 pasajeros. 9 +2 = 11
4)El vuelo numero 77 también se estrelló contra las T Gemelas, y llevaba 65 pasajeros. 6+5 = 11 5) La tragedia sucedió el 11 de Septiembre, o mejor dicho 9/11. 9+1+1=11
6) El día es igual al numero de emergencia de la policía en Estados Unidos 911. 9+1+1=11.

Pura coincidencia? ?? Sigue leyendo y ya me contarás.
1) El numero total de victimas dentro de todos lo aviones fue de 254. 2+5+4= 11.
2) El 11 de Septiembre es el día 254 del calendario. Otra vez 2+5+4=11.
3) Las explosiones de Madrid sucedieron el día 3/11/2004. 3+1+1+2+4= 11.
4) La tragedia de Madrid sucedió 911 días después del incidente de las Torres Gemelas 9+1+1=11....

Bueno, ahora es cuando las cosa se pone mas misteriosa. Uno de los símbolos mas reconocidos de Estados Unidos, después de las Estrellas y las Barras, es el Águila.
La siguiente estrofa ha sido sacada del Quoran, el libro sagrado Islamita
"Por que se ha escrito que el hijo de Arabia despertará a una terrible Aguila. La fuerza del Águila se sentirá por todas las tierras de Allah, mientras algunas personas temblarán en desesperación pero en el fondo se alegrarán: por que la fuerza del Aguila limpiará las tierras de Allah y habrá paz". Ésa estrofa es la numero 9.11 del Quoran.

Todavía no estás convencido.. ..?! Intenta lo siguiente y luego me cuentas, se me a puesto el pelo de punta: Abre el Microsoft Word y haz lo siguiente:
1. Escribe en mayúscula Q33 NY . Éste es el numero de vuelo del primer avión que se estrelló contra las Torres Gemelas.
2. Sombrea el Q33 NY.
3. Cambia el tamaño a 48.
4. Cambia la letra a WINGDINGS. Y AHORA QUE PIENSAS?!?!! ?
IMPRESIONANTE ................. NO ¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡