TERAPIA DE PAREJA

Marido y mujer acuden al psicólogo tras 20 años de matrimonio.

Cuando se les pregunta cuál es el problema, la mujer saca una lista larga y detallada de todos los problemas que han tenido durante los 20 años de matrimonio:

poca atención,

falta de intimidad,

falta de comunicación,

vacío,

soledad,

no sentirse valorada,

no sentirse amada,

no sentirse deseada...

y bla, bla, bla.....

La lista es interminable.

Finalmente, el terapeuta se levanta, se acerca a la mujer, le pide que se pare y la abraza y la besa apasionadamente, la recuesta en el diván ...le quita la ropa y todo lo demás...

Mientras el marido los observa con una ceja más alta que la otra.

La mujer se queda muda, cuando el doctor termina, ella se acomoda la ropa, se arregla el cabello y se sienta en la silla medio aturdida.

El terapeuta se dirige al marido y le dice:

"Esto es lo que su esposa necesita, al menos 3 veces por semana". ¿Puede hacerlo?

El marido lo medita un instante y responde:

Bueno, la puedo traer los lunes y los miércoles, pero los viernes tengo futbol.

TERRORISTAS ARABES

TERRORISTAS ÁRABES

El pequeño Muhamad comienza a ir a la Escuela Primaria en París.

“¿Cómo te llamas?” le pregunta la maestra.

“Muhamad” le contesta el pequeño.

“Aquí en Francia”, dice la maestra, “no existe el nombre Muhamad así que desde hoy te llamarás Jean Pierre.”

Por la tarde, al llegar a su casa, la madre le pregunta: “Muhamad querido ¿qué has aprendido en el colegio?”

“Que no me llamo más Muhamad. Estamos en Francia y mi nombre es ¡Jean Pierre !”

“¿Qué has dicho? ¡Te avergüenzas de tu nombre! ¿Reniegas de tus padres?” Y le da una tremenda paliza que lo deja llorando.

En eso llega el padre y al enterarse lo revienta a golpes.

Al día siguiente el pequeño Jean Pierre/Muhamad llega al colegio con la cara hinchada de los golpes y la maestra le pregunta: “¿Qué te pasó mi querido Jean Pierre?”

“Nada, que dos horas después de haberme convertido en francés me atacaron ¡¡¡dos terroristas árabes!!!”

OPUS DEI

San Pedro llama a un ángel y le dice:

- Esta mañana tengo que ir a hacer un par de trámites a una nube, así que te dejo cuidando las puertas del Cielo.

El ángel, aterrado, le dice que no tiene idea de a quién tiene que dejar pasar o no, pero San Pedro lo tranquiliza:

- Mira, por hoy vamos a simplificar. Aquí tienes una Biblia y un fajo de billetes de cien euros. Dale a elegir a los que lleguen: si cogen la Biblia les dejas pasar, y si cogen un billete los mandas al Infierno. Aquí tienes mi número de móvil por si hay algún problema.

San Pedro se va, y pasa la mañana en sus cosas, hasta que suena el teléfono. Es el ángel:

- Mire, San Pedro, hasta ahora todo iba bien, pero acaba de llegar un tío que cuando le di a elegir me dijo: "¿Puedo ver un poco?" Se puso a hojear la Biblia, y cada tanto decía: "¡Hum, qué interesante!", y cogía un billete de cien y marcaba la página; y así hasta quedarse con la Biblia y todos los billetes. ¿Qué tengo que hacer?

Déjalo pasar hijo... ése es del Opus Dei.

GALLEGO BUSCA EMPLEO

Cuatro jóvenes recién graduados en cuatro importantes centros tecnológicos del mundo (MIT, Harvard, La Sorbona y la Universidad de La Coruña), solicitan empleo en una gigantesca empresa multinacional ubicada en Nueva York. Al cabo de unos días les llaman para hacer la entrevista con el Director General.

Al llegar, el Director les indica que deberán responder a una única pregunta y que, dependiendo de sus respectivas respuestas, podrá clasificar a cada uno como candidato.

En la entrevista el Director pregunta:

¿Cuál es la cosa más rápida del mundo?

El graduado de MIT contesta:

El pensamiento. .

Y le pregunta el Director:

¿Por qué?

Porque un pensamiento ocurre casi instantáneamente.

El Director le indica que le encanta y cree que es una excelente respuesta.

Pasa entonces al graduado de Harvard, que contesta:

Un parpadeo de ojos.

Explíquese -le pide el Director-.

Porque es tan rápido, que, a veces, ni sentimos cuando lo hacemos.

El Director se queda encantado.

El graduado de la Sorbona responde:

Señor Director, mi respuesta es:

La electricidad.

¿Puede decirme por qué piensa eso?

A lo cual, el de La Sorbona le responde:

Llegamos al interruptor de la luz y podemos, con un ligero movimiento, encender una luz que está siendo generada a 50 Km . de distancia.

Excelente -responde el Director-..

Y ahora le toca a Manolo, el gallego de la Universidad de La Coruña:

Caramba, hombre!... ¡La diarrea!

El Director, confundido, le espeta:

¿Usted está de broma?... ¡¿Qué está diciendo?!

El graduado gallego le contesta:

Anoche he tenío una diarrea tan fuerte, que antes de poder pensar, de parpadear o de encender la luz, ya me había cagao.

¡El empleo es suyo!

Infidelidad conyugal o Abandono Conyugal

Regresando del trabajo, el marido encuentra a su esposa en la cama con un jovencito.

El marido comienza a hacer un tremendo escándalo y cuando estaba listo para derrumbar la casa, la mujer lo interrumpe:

Antes de hacer locuras tienes que oír como fue que paso ésto .................

Al regresar a casa, vi a este joven que parecía cansado, con hambre y harapiento.

Entonces lo invité a pasar y le di la comida que te preparé ayer y que tu no quisiste comer porque ya habías cenado con tus amigos .....................

El estaba descalzo y entonces le di aquel par de zapatos que todavía están nuevos y que tu no quieres usar porque te los regaló mi mamá.

El estaba con mucho frio y yo le di el sweater que te compré para tu cumpleaños y que no usas porque no combina con tu modo de vida.

Sus pantalones estaban rotos, entonces le di tus jeans que estaban en perfecto estado pero que ya no usas porque no te entran.

Como estaba sucio, le aconsejé que se diera un baño y aproveché para darle aquella loción que te traje de Francia que tu nunca usaste porque te daba alergia. Ahh... y cuando el ya se iba me preguntó:

¿Tiene alguna otra cosa que su marido ya no use?

Y ... SE LA DÍ - - - - - - - - - - - -

(Chiste enviado por vicky_ra2000@yahoo.com )

COMO SE HACE UN PERUANO ..............

Un chileno que no gustaba de los peruanos, le pregunta la Madre Naturaleza:

- Madre Naturaleza, como se hace un peruano?

- Ella le contesta- En una olla bien grande mezclas:

•40 kilogramos de bulla

•70 kilos de parranda

•30 kilos de jodedera

•20 kilos de flojera, lo revuelves bien ok

 

Y cuando ya este cogiendo punto, le agregas un poquito de hijuepu .......... pero ojo, solo UN POQUITO porque si te pasas, ............ te sale un chileno.

(Sin ofender por supuesto, es solo un chiste enviado por vicky_ra2000@yahoo.com )