Entran 2 chicos al aula, y la maestra le dice a uno de ellos:
Alumno, ¿por qué llegó tarde?
Es que estaba soñando que viajaba por todas partes, conocí tantos países, y me desperté un poco tarde.
¿Y usted, alumno?
¡Yo fui al aeropuerto a recibirlo!
En un barco viaja un español y un inglés. El inglés se cae al agua y grita:
¡Help! ¡Help! ¡Help!
Entonces dice el español:
Gel no tengo, pero si quieres tengo shampoo.
Un francés quería ir a un safari y contrató a un guía mexicano y se fueron a la jungla. Estando en plena selva, apareció un tigre, el mexicano corrió y el francés le gritó:
¡Esperra, esperra!
Y el mexicano le responde:
No, no es perra huevon es, ¡tigre!
Un español se encuentra a un chino y dice:
¡Hola!
Y el chino dice:
Las 12:30.
Sabes que el otro día se cayó mi madre por el balcón y ahora está en el Cielo.
Que barbara, cómo rebota tu vieja!
Esta es una señora que llama a una carnicería y pregunta:
¿Tiene orejas de conejo?
Sí.
¿Y cabeza de cerdo?
Sí.
! TU si .... que eres feo !
Es un calvo que pasa por la calle y se cruza con uno que lleva joroba, y le dice:
¿Qué llevas en la mochila??
A lo que el jorobado le contesta:
¡Tu peine, imbécil!
Un ciego le pregunta a un cojo:
¿Qué tal andas?
Y el cojo le contesta:
Pues ya ves.
¿Cómo se dice bomba atómica en japonés?
Nicakakeda.. .
Mamá, mamá, ¿La abuela es fosforescente?
No hijo, ¿Por qué?
Entonces, se está electrocutando.
-¡Mamá!, ¡mamá!, en el colegio me dicen: "jabón en polvo"
-No te preocupes, Ariel.
Mamá, mamá, mamá, ¿Es verdad que todos los niños tenemos dos papás y dos mamás?
No hijito, sólo tú, porque eres bisco.
Ring, ring, suena el teléfono a las cuatro de la mañana, al descolgar se oye una voz que pregunta:
Aló, aló, ¿La familia Silva?
Una voz dormilona contesta:
¡No huevon, la familia duerme!
¿Alo? Habla Dora?
¿Habladora? ¡Habladora tu ABUELA!
Hola, ¿Está Armando?
No, todavía estoy en las instrucciones.
Una anciana le pregunta a un chofer de micro:
¿Cómo se puede llegar más rápido al cementerio?
El chofer le responde:
Póngase debajo de la rueda.
Un Padre les da a tres personas 10 biblias para ver cuántas podían vender...
las tres personas se van a vender las biblias y cuando regresan les pregunta el Padre:
A ver tú, ¿Cuántas biblias vendiste?
Yo vendi sólo 5 biblias.
Muy bien.
Y tú, ¿Cuántas vendiste?
Yo vendí 7.
Pues muy bien, ¿Y tú?
Yyyyoooo vennndii ttttoddasss.
Muy bien, ¿Y cómo le hiciste?
EEEssss qquue llleeesss dddiijee: mmeee laaa ccccoomprrra ooo ssee lllaaa leeeooo.
Estaba un sacerdote celebrando una Misa y dice:
¡Alabad, hermanos!
Y contesta una negrita:
Y a planchad también, que dejé mucha ropa.
EN CUBA...
Va un señor al confesionario y justo el cura estaba comiendo...
Entonces, el señor le dice:
He pecado...
Y el cura le responde:
No es pollo!
CHISTE DE LA ACTUALIDAD POLITICA
Alan García esta viajando en avión hacia Chile para entregar la ayuda peruana.
En eso mira por la ventana y dice "¡Miércoles, que tal destrucción!
¡El terremoto hizo polvo a estos chilenos!
"Y en eso el piloto le dice muy bajito ".............Disculpe señor presidente, todavía estamos en el Perú y
¡¡¡eso es la ciudad de Pisco!!!
El Jeque.
El hijo de un jeque árabe estudia en la Universidad de Basilea. Escribe a su casa:
"Basilea es magnífico. Sólo me da vergüenza cuando llego a la Universidad con mi Mercedes de oro, mientras que mi profesor llega en tranvía."
Pocos días después, Mohamed recibe de la familia un cheque por 10 millones de dólares. En la nota adjunta decía:
"No nos hagas avergonzar hijo, cómprate un tranvía.
¿De quién es el calzón?
Dos amigos van por la calle y se dan cuenta de que viene caminando hacia ellos una muchacha; uno le dice al otro:
* Mira, esa chamaca que viene ahí trae puesto un calzón de mi mamá.
- ¡Noooo! ¡Nada que ver! ¡Si esa chava ni siquiera conoce a tu mamá!
* Bueno, te apuesto 100 dolaritos a que trae puesto un calzón de mi mamá.
- ¡Dale! Pregúntale pues.
* Disculpe, señorita, ¿de quién es el calzón que trae puesto?
¡DE TU MADRE, HIJO DE LA GRAN PUTA!
¿Ya viste, cabrón? ¡A ver mis 100 dolaritos!
Alumno, ¿por qué llegó tarde?
Es que estaba soñando que viajaba por todas partes, conocí tantos países, y me desperté un poco tarde.
¿Y usted, alumno?
¡Yo fui al aeropuerto a recibirlo!
En un barco viaja un español y un inglés. El inglés se cae al agua y grita:
¡Help! ¡Help! ¡Help!
Entonces dice el español:
Gel no tengo, pero si quieres tengo shampoo.
Un francés quería ir a un safari y contrató a un guía mexicano y se fueron a la jungla. Estando en plena selva, apareció un tigre, el mexicano corrió y el francés le gritó:
¡Esperra, esperra!
Y el mexicano le responde:
No, no es perra huevon es, ¡tigre!
Un español se encuentra a un chino y dice:
¡Hola!
Y el chino dice:
Las 12:30.
Sabes que el otro día se cayó mi madre por el balcón y ahora está en el Cielo.
Que barbara, cómo rebota tu vieja!
Esta es una señora que llama a una carnicería y pregunta:
¿Tiene orejas de conejo?
Sí.
¿Y cabeza de cerdo?
Sí.
! TU si .... que eres feo !
Es un calvo que pasa por la calle y se cruza con uno que lleva joroba, y le dice:
¿Qué llevas en la mochila??
A lo que el jorobado le contesta:
¡Tu peine, imbécil!
Un ciego le pregunta a un cojo:
¿Qué tal andas?
Y el cojo le contesta:
Pues ya ves.
¿Cómo se dice bomba atómica en japonés?
Nicakakeda.. .
Mamá, mamá, ¿La abuela es fosforescente?
No hijo, ¿Por qué?
Entonces, se está electrocutando.
-¡Mamá!, ¡mamá!, en el colegio me dicen: "jabón en polvo"
-No te preocupes, Ariel.
Mamá, mamá, mamá, ¿Es verdad que todos los niños tenemos dos papás y dos mamás?
No hijito, sólo tú, porque eres bisco.
Ring, ring, suena el teléfono a las cuatro de la mañana, al descolgar se oye una voz que pregunta:
Aló, aló, ¿La familia Silva?
Una voz dormilona contesta:
¡No huevon, la familia duerme!
¿Alo? Habla Dora?
¿Habladora? ¡Habladora tu ABUELA!
Hola, ¿Está Armando?
No, todavía estoy en las instrucciones.
Una anciana le pregunta a un chofer de micro:
¿Cómo se puede llegar más rápido al cementerio?
El chofer le responde:
Póngase debajo de la rueda.
Un Padre les da a tres personas 10 biblias para ver cuántas podían vender...
las tres personas se van a vender las biblias y cuando regresan les pregunta el Padre:
A ver tú, ¿Cuántas biblias vendiste?
Yo vendi sólo 5 biblias.
Muy bien.
Y tú, ¿Cuántas vendiste?
Yo vendí 7.
Pues muy bien, ¿Y tú?
Yyyyoooo vennndii ttttoddasss.
Muy bien, ¿Y cómo le hiciste?
EEEssss qquue llleeesss dddiijee: mmeee laaa ccccoomprrra ooo ssee lllaaa leeeooo.
Estaba un sacerdote celebrando una Misa y dice:
¡Alabad, hermanos!
Y contesta una negrita:
Y a planchad también, que dejé mucha ropa.
EN CUBA...
Va un señor al confesionario y justo el cura estaba comiendo...
Entonces, el señor le dice:
He pecado...
Y el cura le responde:
No es pollo!
CHISTE DE LA ACTUALIDAD POLITICA
Alan García esta viajando en avión hacia Chile para entregar la ayuda peruana.
En eso mira por la ventana y dice "¡Miércoles, que tal destrucción!
¡El terremoto hizo polvo a estos chilenos!
"Y en eso el piloto le dice muy bajito ".............Disculpe señor presidente, todavía estamos en el Perú y
¡¡¡eso es la ciudad de Pisco!!!
El Jeque.
El hijo de un jeque árabe estudia en la Universidad de Basilea. Escribe a su casa:
"Basilea es magnífico. Sólo me da vergüenza cuando llego a la Universidad con mi Mercedes de oro, mientras que mi profesor llega en tranvía."
Pocos días después, Mohamed recibe de la familia un cheque por 10 millones de dólares. En la nota adjunta decía:
"No nos hagas avergonzar hijo, cómprate un tranvía.
¿De quién es el calzón?
Dos amigos van por la calle y se dan cuenta de que viene caminando hacia ellos una muchacha; uno le dice al otro:
* Mira, esa chamaca que viene ahí trae puesto un calzón de mi mamá.
- ¡Noooo! ¡Nada que ver! ¡Si esa chava ni siquiera conoce a tu mamá!
* Bueno, te apuesto 100 dolaritos a que trae puesto un calzón de mi mamá.
- ¡Dale! Pregúntale pues.
* Disculpe, señorita, ¿de quién es el calzón que trae puesto?
¡DE TU MADRE, HIJO DE LA GRAN PUTA!
¿Ya viste, cabrón? ¡A ver mis 100 dolaritos!
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