La esposa se queda mirando a su marido desnudo y le dice:
Mi
amor, ¡Estás como para comerte!
Pareces
un almuerzo típico, mmmmm.
¿Y
cómo es eso?
Panza,
chicharrón, pellejo, chorizo y huevos.
La
mujer le dice al marido:
Mi
amor, tienes la barriga como árbol de cementerio.
El
marido le pregunta ¿Y cómo es eso?
Bueno,
dándole sombra a un muerto.
Mi
hermosa vecina golpea mi puerta. Abro corriendo y ella me
dice:
Mira,
acabo de llegar y estoy con unas ganas locas de divertirme, de emborracharme y
de etc., etc, toda la noche. ¿Estás ocupado esta noche?
¡¡¡Claro
que no!!!
Entonces,
¿Me puedes cuidar a mi perrito?
MORALEJA
DE LA HISTORIA:
¡¡¡Volverse
viejo es un problema!!!
Una
mujer va entrando a un motel con su amante, y en eso, ve saliendo a su esposo
con otra, y ella sin titubear le grita:
¡¡¡Ajaaaaa,
Grandísimo cabrón!!! ¡¡¡Te agarré Hijo de la chingada!!! ¡¡¡Gracias a Dios que
traje un testigo!!!
Una
mujer celosa le pregunta a su marido:
¿Con
cuántas mujeres has dormido?
El
Marido le responde:
Contigo
nada mas mi amor, porque con las otras no me da sueño.
Pasa
una parejita por una joyería:
Mi
amor, ¿Me puedes comprar un collar?
¿Y
eso? ¿Ya te cansaste de andar suelta?
Un
tipo llega a su casa y encuentra a su mujer haciendo el amor con su amigo, saca
la escopeta y lo mata y la mujer le dice:
¡Si
sigues así, te vas a quedar sin amigos!
Una
pareja subiendo a un auto:
Mi
amor, ¿Viste lo tierno y cariñoso que es el nuevo vecino con su
esposa?
¿Viste
como la besa y acaricia? ¿Por qué tú no haces lo mismo?
¡Ay
mi amor, porque yo no conozco a esa señora!
Un
borracho orina en la calle, y una mujer lo ve y le dice:
¡Qué
bestia, Qué monstruo, Qué animal!
Y
el hombre le contesta:
Pero
venga, tóquelo, es mansito.
Una
mujer desesperada le pide al Doctor:
Ayúdeme
por favor, necesito algo que ponga a mi marido como un
toro.
El
Doctor le dice:
¡Bueno
bájese los calzones que vamos a empezar por los cuernos!
María,
, , ¡Qué felices éramos hace 15 años!
Pero...
¡Si no nos conocíamos!
Por
eso, María, , , por eso, , ,
Adán y Eva
paseaban por el paraíso.
Y Eva
pregunta:
Adán, ¿Me
amas?
Y Adán
refunfuñando:
¿Tengo otra
alternativa?
Una
mujer se tatúa un caracol cerca de la vagina y muy romántica le dice al
novio:
Mi
amor, ¿Puedes oír el mar?
Y
él le responde:
No,
pero puedo oler los peces muertos.
Mientras
desayunan, le dice la mujer al marido en tono de reclamo:
¿Sabes?,
anoche, cuando dormías, me estabas insultando.
¿Y
quién te dijo que dormía?
La
mujer le dice al marido:
Oye,
Jorge, ¿Nunca se te ha ocurrido comprarme flores?
¿Para
qué? Si todavía estás viva.
Una
mujer está con su amante en la cama, cuando de pronto suena el
teléfono,
la
mujer atiende y dice:
¿Sí?,
Está bien. No te preocupes. De acuerdo, ok, adiós.
¿El
hombre le pregunta quién era?
Y
la mujer le responde:
Era
mi esposo, dice que llegará tarde porque está cenando
contigo.
LA
APUESTA
Le
dice un hombre a su mujer:
Te
apuesto que no eres capaz de decirme algo que me alegre y me encabrone a la
vez.
Ella
responde:
De
tu grupo de amigos, el que la tiene más grande, eres tú.
Y
MURIÓ LA PASIÓN
El
marido entra a la cama y le susurra suave y apasionadamente al oído a la
mujer:
Estoy
sin calzoncillos.
Y
la mujer le contesta:
Déjame
dormir cabrón, mañana te lavo unos.
MARIDO
FELIZ
Después
de medio siglo de armonía total en el matrimonio,,, él muere, y poco tiempo
después ella también y va para el cielo.
En
el cielo ella encuentra al marido feliz y cómodamente sentado con sus amigos,
por lo que ella al verlo, corre contenta hasta donde él se encuentra y le
dice:
¡¡¡Queriiiiiidoooooo!!!
¡¡¡Qué bueno encontrarte!!!
Y él
le responde:
¡No
me vengas con pendejadas!, El trato fue:
¡¡¡HASTA
QUE LA MUERTE NOS SEPARE!!!
Así
que,,, órale a Chingar a su Madre.
NOVATA
Primera
noche de una pareja de recién casados.
Cuando
se van a la cama, ella le dice al novio:
¿Sabes
Gordo? No te lo había dicho, pero yo no sé hacer nada de
nada.
El
novio le responde:
No
te preocupes mi linda, tú te desnudas, te tumbas sobre la cama, abres las
piernas y yo haré el resto.
Ella
le dice:
No
mi cielo, “eso” es lo que mejor he hecho.
Lo
que no sé es lavar, planchar, cocinar.
El
esposo regresa de misa, entra a la casa corriendo y se dirige a la
esposa.
Con
una gran sonrisa la abraza, la levanta tiernamente en sus brazos y danza con
ella en el aire alrededor de todos los muebles de la casa.
¿Pero
qué es lo que dijo el Padre en el sermón?, le pregunta
ella,
¿Acaso
dijo que los esposos tenían que ser más cariñosos con sus
esposas?
¡¡¡Noooooooooooo!!!,
contesta el marido.
El
Padre dijo que teníamos que cargar nuestras penas con alegría y
júbilo.
Una
Mujer muy excitada le dice a su esposo:
¡Mi
Amor! ¡Amárrame y haz lo que más te gusta!
Él
Esposo la amarró y se fue a chupar con sus amigos.
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