Caso 1:
Un hombre se va a dar una ducha en el momento en que su esposa esta terminando de ducharse, y en ese preciso instante suena el timbre de la puerta de la calle. Despues de unos segundos de duda, ambos deciden que ella ira a atender, por lo cual se envuelve en un toallon, va, abre la puerta y se encuentra con el vecino de al lado de casa.
Antes que ella diga algo, el vecino le dice: - Le doy mil dolares si deja caer la toalla al suelo. Ella piensa unos segundos, se decide, deja caer la toalla y queda en cueros frente al vecino. Despues de unos segundos mas, este mete la mano en el bolsillo, saca mil dolares, se los da, da media vuelta y se va. Aun confundida, cierra la puerta rapidamente, se envuelve otra vez en la toalla y regresa al baño a secarse el cabello. Cuando llega, su marido le pregunta quien era el que habia tocado el timbre.
El vecino de al lado, respondio ella, y el marido le replico: - Que bien!, ¿te devolvio los mil dolares que le preste?
Moraleja: Si usted comparte informacion critica con sus asociados, principalmente sobre creditos y riesgos, evitara exposiciones indeseables.
Caso 2:
Un cura va manejando su auto, cuando ve a una monja parada al costado de la ruta esperando transporte. El cura se detiene, le ofrece acercarla hasta el proximo pueblo y la monja acepta y pone su equipaje en el asiento trasero. Al subir en el asiento del acompañante, su habito se abre un poco y deja ver una hermosa pierna.
Cuando el cura lo advierte casi ocurre un accidente, pero el controla el auto aunque no resiste la tentacion y al rato apoya su mano en la pierna de ella.
La monja mira al cura y le dice:
- Padre, recuerde el salmo 129.
El cura retira rapidamente su mano y pide disculpas confusamente, pero sus ojos se resisten a dejar de mirar esa pierna por lo que poco despues su mano salta de la palanca de cambios, esta vez a la rodilla de la monja.
Ante eso, la monja repite:
- Padre, recuerde el salmo 129.
El cura, contrariado y contrito, pide disculpas y trata de explicarse:
...la carne es debil, hermana. Llegado a destino, ella mira al cura significativamente mientras toma su bolso y le agradece el favor de haberla acercado.
El cura sigue su viaje y cuando llega a su destino corre a ver que dice el salmo 129:
".....Sigue adelante e intentalo, encontraras la gloria.."
Moraleja: Este informado sobre su trabajo o perdera grandes oportunidades.
Caso 3:
(basado en una encuesta del FMI)
Usualmente los ejecutivos junior y empleados juegan al futbol. Los gerentes de nivel medio juegan al tenis y los directores del mas alto nivel generalmente juegan al golf.
Conclusion: A medida que se sube en la escala empresarial las pelotas reducen su tamaño.
Caso 4:
Iba una mujer caminando con su novio por la calle, de pronto unos obreros le gritan:
- Idiota, no la lleves a pasear, llevala a un lugar oscuro y hazle el amor!!!
El novio muy avergonzado sigue caminando con su novia y llegan a un parque donde hay varios ancianos sentados y estos le gritan al novio:
- Para que andas de la mano de tu novia, estrujala, hazle el amor aqui mismo o llevatela a un motel, pero no andes de la mano con ella, terrorista del amor.!!!
El novio se avergonzo y decidio dejar a su novia en casa y se despide:
- Hasta mañana mi amor.
La novia enojada le contesta:
- ¡¡Hasta mañana, sordo de mierda!!!
Conclusion: Escuche y ponga en practica los consejos de los asesores externos, son gente de
Caso 5:
Un reo, condenado a cadena perpetua por asesinato en primer grado, se escapa despues de pasar 25 años en la carcel. Al huir, entra a una casa en la que duerme una joven pareja.
El reo ata al hombre a una silla y a la mujer a la cama. A continuacion, acerca su rostro al cuello de la mujer, luego se incorpora y sale de la habitacion. Inmediatamente, arrastrando la silla, el marido se cerca a su esposa y le dice:
- Mi amor, este hombre no ha visto a una mujer en años. Lo vi besando tu cuello y aprovechando que salio, quiero pedirte que cooperes con el y hagas todo lo que te pida. Si quiere tener sexo contigo, no lo rechaces y finge que te gusta. No lo hagas enojar. Nuestras vidas dependen de ello!. Se fuerte, mi vida; yo te amo.
La joven esposa le dice al marido:
- Querido, estoy complacida de que pienses asi. Efectivamente, ese hombre no ha visto a una mujer en muchos años, pero no estaba besando mi cuello. Estaba diciendome al oido que tu le gustas y queria saber si guardabamos la vaselina en el baño. Se fuerte mi vida, yo tambien te amo.!!
Conclusion: Si no esta informado verazmente, puede tener serios inconvenientes. La informacion pronta y exacta es fundamental para sortear con exito el ataque de la competencia desleal y asi, evitar ingratas sorpresas.
Caso 6:
Un muchacho va a la farmacia y le dice al farmaceutico:
- Señor, deme un preservativo. Mi novia me ha invitado a comer esta noche a su casa, ya venimos saliendo tres meses y esta que se me chorrea a cada rato, la pobre esta calientisima y parece que ya quiere que le ponga el termometro.
El farmaceutico le despacha el preservativo, el jovencito sale de la farmacia y regresando le dice: - Señor, mejor deme otro, porque la hermana de mi novia tambien esta buenisima y me manda unas cruzadas de piernas terribles, le veo hasta las entrañas, asi que parece que tambien quiere algo y como voy a ir a comer a su casa.......
El farmaceutico le da el segundo y el arrogante muchachito vuelve a regresar y dice:
- Mire señor, mejor deme otro mas, porque la mama de mi chica esta recontra buena. La vieja, cuando no esta a la vista mi enamorada, me para coqueteando y me manda unas insinuaciones, que me tiene loco y como me han invitado a comer...
Llega la hora de la comida, y el muchacho sentado a la mesa con su chica, tiene al lado, la hermana y a la mama al frente. En ese instante entra el papa de la chica y se sienta tambien a la mesa; el muchacho baja inmediatamente la cabeza, une las manos y empieza rezar:
- Señor, bendice estos alimentos,.. . bbzzz, bbzzz, bbzzz... te damos gracias por estos alimentos... Pasa un minuto y el muchacho seguia con la cabeza baja, rezando:
Gracias Señor por estos dones, bbzzz, bbzzz, bbzzz... Pasan cinco minutos y seguia:
- Bendice Señor este pan, bbzzz, bzzz,... Pasan mas de diez minutos y el muchacho seguia con la cabeza baja, rezando.
Todos se miran sorprendidos y la enamorada le dice al oido:
- Mi amor, no sabia que fueras tan creyente.
Y el novio le responde:
- Y yo no sabia que tu papa era el farmaceutico !!!!!
Conclusion: No comente los planes estrategicos de la empresa a desconocidos, porque la infidencia puede destruir su propia organizacion.
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