Ya no saco el dinero de los cajeros porque me van a poner una pantalla falsa, que me hace creer que se tragó la tarjeta y después me robarán mi disponible…
Dejé de tomar Coca-Cola después de enterarme que sirve hasta para quitar el sarro de los inodoros y además oxida los calzones
Debería tener no se cuantos recibos porque desde el 1° de agosto el messenger no es gratis.
Inscribí mi nombre entre 300.000 otros en una petición y salvé una especie de ardillas calva con un poco de pelo negro en la punta de la cabeza que vive en Nueva PAPUA AFRICA que estaba en peligro.
Aprete 10.000 veces F2 para que salga el nombre de quien me ama. Parece que nadie lo hace.
Dejé de ir al cine por miedo a sentarme en una butaca y pincharme el culo con una jeringa infectada de SIDA …
No dejo el coche en los estacionamientos ni en ningún otro lado y a veces tengo que caminar
como 7 manzanas por miedo a que me droguen con la muestra de un perfume para robarme y quizás con suerte ni me violen …
También dejé de contestar las llamadas telefónicas, temiendo que me pidiesen marcar el 9 y me llegue una cuenta telefónica de la madre, porque me robaron la línea y llamaron a mi cargo a Uganda, Singapur, Estocolmo y Tokio.
Huelo a perro sin bañar, porque dejé de usar desodorantes, ya que producen cáncer.
Dejé de tomar Coca-Cola después de enterarme que sirve hasta para quitar el sarro de los inodoros y además oxida los calzones
Debería tener no se cuantos recibos porque desde el 1° de agosto el messenger no es gratis.
Inscribí mi nombre entre 300.000 otros en una petición y salvé una especie de ardillas calva con un poco de pelo negro en la punta de la cabeza que vive en Nueva PAPUA AFRICA que estaba en peligro.
Aprete 10.000 veces F2 para que salga el nombre de quien me ama. Parece que nadie lo hace.
Dejé de ir al cine por miedo a sentarme en una butaca y pincharme el culo con una jeringa infectada de SIDA …
No dejo el coche en los estacionamientos ni en ningún otro lado y a veces tengo que caminar
como 7 manzanas por miedo a que me droguen con la muestra de un perfume para robarme y quizás con suerte ni me violen …
También dejé de contestar las llamadas telefónicas, temiendo que me pidiesen marcar el 9 y me llegue una cuenta telefónica de la madre, porque me robaron la línea y llamaron a mi cargo a Uganda, Singapur, Estocolmo y Tokio.
Huelo a perro sin bañar, porque dejé de usar desodorantes, ya que producen cáncer.
Suspendí el consumo de varios alimentos por miedo a los estrógenos y a que se me voltee el calcetín ....…
También dejé de comer pollo y hamburguesas porque no son más que carne de engendros horripilantes sin ojos ni plumas, cultivados en un laboratorio ... Una especie de lombrices como
las que usan en McDonalds para preparar las hamburguesas.
Dejé de tener relaciones sexuales por miedo a que me vendan los condones pinchados y me contagie de algo …
También dejé de comer pollo y hamburguesas porque no son más que carne de engendros horripilantes sin ojos ni plumas, cultivados en un laboratorio ... Una especie de lombrices como
las que usan en McDonalds para preparar las hamburguesas.
Dejé de tener relaciones sexuales por miedo a que me vendan los condones pinchados y me contagie de algo …
Además dejé de tomar cualquier cosa que venga en lata por miedo a morir envenenado por
mierda y orines de rata …
Creo que me estoy volviendo un boludo ya que en las fiestas no le entro a ninguna chica que me tire onda por más buena que esté, por miedo a que me destroze mis riñones y me deje dormido en una bañera con hielo…
Por supuesto, ya no uso el microondas por miedo a sufrir una súbita ebullición que me quemaría
totalmente la cara apenas retirara mi sopita maruchan o mi café que acostumbraba a calentar todas las mañanas …
También doné todos mis ahorros a la cuenta de Amy Bruce, una niñita enferma que estuvo a punto de morirse unas 7.000 veces en el hospital.
Por cierto, curiosamente la niña, tiene siete años desde 1993 ...
Casi me muero de hambre esperando como un pendejo junto a mi correo los 150 000 dólares que me mandarían Microsoft y AOL por participar en la prueba de rastreo de los e-mails …
El puto teléfono de Ericcson tampoco llegó, ni mucho menos el viaje a Disneylandia con todos los gastos pagados.
mierda y orines de rata …
Creo que me estoy volviendo un boludo ya que en las fiestas no le entro a ninguna chica que me tire onda por más buena que esté, por miedo a que me destroze mis riñones y me deje dormido en una bañera con hielo…
Por supuesto, ya no uso el microondas por miedo a sufrir una súbita ebullición que me quemaría
totalmente la cara apenas retirara mi sopita maruchan o mi café que acostumbraba a calentar todas las mañanas …
También doné todos mis ahorros a la cuenta de Amy Bruce, una niñita enferma que estuvo a punto de morirse unas 7.000 veces en el hospital.
Por cierto, curiosamente la niña, tiene siete años desde 1993 ...
Casi me muero de hambre esperando como un pendejo junto a mi correo los 150 000 dólares que me mandarían Microsoft y AOL por participar en la prueba de rastreo de los e-mails …
El puto teléfono de Ericcson tampoco llegó, ni mucho menos el viaje a Disneylandia con todos los gastos pagados.
Además tampoco gané el 1'000,000 de dólares en la loteria, ni el Ferrari, ni tuve sexo con la persona de mis sueños ¡que fueron las 3 cosas que pedí como deseo después de mandar a 10 personas el Mantra Mágico enviado por el ojete del Dalai Lama!
Envié más de 500 firmas en contra de la guerra de US contra Irak y en apoyo a la renuncia de Chávez de Venezuela. Y al forro de Bush no le importó y la guerra se nos vino encima y Chávez tiene cada vez más apoyo internacional, no parece tener una salida inmediata el vejete...
Pero de lo que sí estoy seguro es de que todos mis males son a causa de una puta cadena que rompí o que olvidé seguir y por eso me cayó una maldición de mierda.
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