LA VENECIANA
Un hombre conoció una bellisima mujer y decidió casarse con ella inmediatamente.
Ella le dice: Pero no sabemos nada uno del otro .......
El respondió: No hay problema ........ nos conoceremos con el tiempo.
Ella aceptó.
Se casaron y fueron a pasar la luna demiel en un lujoso Hotel. Cierta mañana, estaban ambos recostados junto a la piscina,cuando el se levantó, subió al trampolín de 10 metros realizó una perfecta demostración de todos los saltos que existen y regresó junto a la esposa.
Ella le dice: Eso fue increíble!
Fui campeón Olímpico de saltos ornamentales. Te dije que nos conoceríamos con el tiempo, respondió él a ella.
En eso, ella se levanta, entra en la piscina y comienza a nadar,ida y vuelta con impresionante velocidad. Después de 30 vueltas, sale y se va a recostar junto al marido, sin demostrar ningún cansancio.
El dice: Estoy sorprendido!, ¿fuiste nadadora olímpica?
No, explicó la dama, fui prostituta y además dama de compañia en Venecia y atendía a domicilio .........
ASPIRINA
El marido sale del baño desnudo y empieza a meterse a la cama, listo para echarse encima de su mujer, cuando esta se queja diciéndole (como siempre): ¡Tengo un dolor de cabeza ... !Perfecto, responde el marido. Casualmente estaba en el baño espolvoreándome el pene con aspirina. La puedes tomar oral o como supositorio, ¡ tú eliges !
TETOLOGÍA
Un niño le pregunta a su padre:Papi, ¿cuántos tipos de tetas hay?. El padre, sorprendido, le responde: Mira hijo, las mujeres en su vida tienen 3 tipos de tetas.
Antes de los 20, las tienen como limones, duras y puntiagudas.
Hasta los 40, las tienen como peras, bonitas pero un poco caídas.
Y a partir de los 40, las tienen como las cebollas ..... ¿Cebollas, papi? Sí hijo, las ves... ¡¡¡y lloras!!!
CASUALIDAD
Papá, ¿qué es la telepatía? Pues... cuando dos personas piensan la misma cosa a la vez. ¿Cómo tú y mamá? No, hijo, eso es casualidad.
MONOS
Mamá, ¿es verdad que nosotros descendemos de los monos? No sé, mi amor. ¡Tu papá nunca me quiso presentar a su familia!
POLLITO
Un turista regresa a su casa con un pollito que le habían regalado de recuerdo. En el avión, la azafata le explica que no pueden llevar animales, así que el viajero sale, se esconde el pollito en los calzoncillos, vuelve a entrar al avión, se sienta al lado de una monjita y se echa a dormir. De repente, el pollito saca la cabeza de la entrepierna del hombre; mira tiernamente a la religiosa y emite un "pío, pío".
La monjita se alarma y se dirige al hombre: Señor, despierte rápido; despierte. Mire usted, que yo no entiendo mucho de esto, pero me parece que ... ¡¡¡se le rompió un huevo!!!
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