CHISTES MEDICOS

INFORME:

Estimado Sr ....... Zavala:

Tenemos buenas noticias para Ud., la mancha rosada del pene no era gangrena, sino lápiz labial. Atentamente, El Equipo de Patología.

P.D.: Lamentamos la amputación.

El HIPOCONDRIACO

Un hipocondríaco va al médico y le pregunta:

· Doctor, mi mujer me traicionó hace una semana y aún no me han salido los cuernos.

¿Será falta de calcio?

VASECTOMIA:

- Un hombre va a ver al urólogo y le dice que quiere hacerse una vasectomía.

- El doctor le dice: Sr. es una decisión muy grande, ¿¿lo ha comentado con su esposa e hijos??

- Y el señor le contesta: Sí ..... se puso a votación y quedó 17 a 2.

LA PLAQUITA:

- En el consultorio, el paciente le muestra a su médico los resultados de sus análisis.

El médico los analiza con cara de preocupación y le dice al paciente:v Vamos a tener que mandarle a hacer una plaquita ....

- ¿De tórax, Doctor?

- No ... de mármol.

LIFTING:

- Una francesa se hace estirar todo: la nariz, la piel de la cara, etc. ...

- Finalmente, el cirujano le pregunta:

- ¿Desea la señora algo más?

- Si. Quisiera tener los ojos más grandes y expresivos.

- Nada más fácil, señora.

- Enfermera: traiga la cuenta, por favor.

CON EL PEDIATRA:

- Una mujer lleva a un bebé recién nacido al doctor.

- La enfermera los hace pasar al consultorio.

- Cuando el médico se presenta, examina al niño, lo mide, lo pesa y descubre que está debajo del peso normal.

- Pregunta si lo alimenta con biberón o con el seno materno.

- Seno materno, responde la señora.

- Por favor señora -dice el doctor-

- descúbrase los pechos. La mujer obedece, y el médico toca, aprieta, palpa y oprime ambos pechos, en un examen detallado.

- Luego le indica a la señora que se cubra y le dice:

Con razón el niño pesa poco señora, usted no tiene leche.

Ya lo sé. Soy su abuela, ¡pero estoy tan contenta de haber venido!.

UNA ANCIANA:

- Va a su odontólogo

- Vengo a que me saque los dientes ......

- Pero señora, si usted no tiene dientes.

- Sí doctor; acabo de tragármelos.
EMERGENCIAS:

Al servicio de emergencia médica de una localidad balnearia llama desesperado un turista:- ¡Ayúdenme! ¡Me quedé dormido al sol boca arriba en la playa y ahora estoy todo quemado! ¿Qué puedo hacer?

- Esta noche, al acostarse -le responde el médico

- unte todo su cuerpo con una crema de Aloe Vera, tómese 2 pastillas de Viagra y, lógicamente, duerma boca arriba.

- Lo del Aloe Vera y dormir boca arriba, lo entiendo, pero .. ¿para qué las 2 pastillas de Viagra?.

- Y el Dr. le responde: Para que la sábana no le toque el cuerpo ...

HUEVOS CALIENTES:

- "Tres amigas conversaban y una dijo":

- ¡HUY! ¡Cuando hago el amor con Juan, le toco los huevos y se le ponen calientes! La otra dice:

- ¡HUUUYYY! ¡Cuando yo hago el amor con Pedro, le toco los huevos y también se le calientan!!Y la tercera dice:

- ¡NO! Yo no me he dado cuenta, pero esta noche, cuando haga el amor con Jaime, me voy a fijar y les cuento. Al otro día se juntan, y la mujer llega con un ojo morado, un brazo enyesado cojeando ...... en suma, toda moreteada y las amigas le preguntan: - ¿Pero qué diablo te pasó?

- Lo que pasa es que estaba haciendo el amor con Jaime, y me acordé de lo que habíamos hablado, así que le toqué los huevos y le dije:- ¡HUUYYYYYY! ¡¡¡SE TE CALIENTAN IGUAL QUE A JUAN Y A PEDRO!!!