Bueno ......... pregúntale a tu madre si se acostaría con otro hombre por un millón de dólares ok .......
Y el niño obedece:
Mamá ...... ¿te acostarías con otro hombre por un millón de dólares? Por supuesto
!Papá! ....... papa! ......... dijo que si!.
Bueno ....... ahora pregúntale a tu hermana. María! ...... ¿te acostarías con un hombre por un millón de dólares ........ ¡Claro que sí!
Papá! ............. papá! .................... también dijo que sí!.¿Ves?.................. potencialmente tenemos dos millones de dólares, pero realmente sólo tenemos un par de putas.
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Matrimonio es cuando dos personas deciden convertirse en una sola. El problema está en decidir quién sobrevive.
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Hoy en día, la fidelidad sólo se ve en los equipos de sonido.
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En un circo, arriba del escenario hay un hombre y un cocodrilo. El cocodrilo abre grande la boca y el hombre le pone su miembro adentro.
Mira al público y dice: ¿Hay alguien que se anime a hacer lo mismo? Se levanta una viejita y dice: Yo me animo pero no sé si voy a poder abrir la boca tan grande.........
**********************************************************En clase de Medicina, pregunta el profesor:
¿Quién puede decirme el órgano del cuerpo que puede agrandarse 9 veces su propio tamaño? Toda la clase se queda en silencio, y una chica muy tímida levanta la mano y dice: El pene.
Y el profesor responde: No, es la pupila, pero felicite a su novio de mi parte.***********************************************************
Estaba el doctor dando la clase de anatomía masculina, y pregunta al azar:¿Cuántos mililitros salen en una eyaculación? Los alumnos se quedan callados y después de un silencio sepulcral, dice una alumna: 500 ml ...... profe ....
A lo que el profe responde: Déjeme decirle señorita, que creo que a usted la mearon .... **********************************************************
Una ancianita va al médico: Doctor tengo un problema con los gases, pero realmente esto no me molesta mucho. Mis flatulencias nunca huelen y son siempre silenciosas. De hecho, me he tirado 20 peditos por lo menos desde que estoy aquí en su oficina, usted no sabía de mis gases porque ellos no huelen y son silenciosos.
El doctor dice: Entiendo.Tome estas píldoras y regrese para verme la semana que viene. En la semana siguiente la ancianita regresa y dice: Doctor, no sé que diablos me dio, pero ahora mis peditos, aunque silenciosos, huelen terrible. ¿Apestan? Que bien!!!!!!!!!!!
- dice el Dr.- Ahora que hemos curado su sinusitis vamos a trabajar sobre su sordera.
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El señor de la casa llama por teléfono y contesta la sirvienta: ¿Ha llamado algún imbécil, María? No, usted es el primero.
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Era verano y hacía un calor terrible; el marido sale del baño y le dice a su mujer: Gordita hace mucho calor y tengo que cortar el pasto. ¿Qué crees tú que dirán los vecinos si salgo a cortarlo desnudo? Que probablemente me casé contigo por dinero
*************************************************************Juan y María se encontraron por primera vez en la playa. Se miraron, se enamoraron y muy rápido se casaron.
En la noche de bodas, Juan le dice a María: Querida, de hoy en adelante te llamaré Eva.
¿Por qué? Preguntó María. Porque eres mi primera mujer. Bueno, que bien, pero entonces yo te llamaré Peugeot. ¿Por qué? Porque eres el NÚMERO 406
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Habla un borracho a la delegación de policías a las 3 de la madrugada: Bueno? Delegación de policía? Sí señor a sus órdenes Me puede mandar quince policías? Como no señor, A dónde? A Chingar a su madre !!!
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Un tipo aparece borrachísimo en su casa a las tres de la mañana. Indignada, la esposa reclama: Te parece una bonita hora de llegar a dormir? Ah shinga'o! ¿Quién te dijo que ya llegué?. Si nomás vine por la guitarra ....................
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Llega el borracho a su casa, entra a su habitación; y al ver a su mujer sobre la cama con un super sexy baby doll se acerca y le dice :* Buuuuu!!
Ella despierta asustada y le pregunta que por qué la asustó y el borracho contesta: Mamita ¡hip! es que con esta borrachera ¡hip! lo único que te puedo meter es un susto.
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Un borracho llega a una venta de licores y le dice al vendedor: Por favor, una bebida de Shakira. De Shakira? Sí, de esas que dejan bruto, ciego, sordo, mudo ...
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Un Alemán, un Francés y un Gallego se encontraban discutiendo acerca de sus esposas.
El Alemán dice: - Mi esposa sí que es tonta, resulta que se compró un Mercedes.... y ni siquiera sabe manejar!
El francés dice: - Eso no es nada, la mía acaba de comprar un Renoir y un libro de arte ... y ni siquiera sabe leer!El gallego dice: - La más tonta de todas es la mía. Pues resulta que acaba de irse unos días de vacaciones. Antes de irse, le registré su bolso, y le encontré como 50 condones ................... y ella, ni siquiera tiene pene
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