HUMOR MEDICO

INFORME:

Estimado Sr....... Zavala:

Tenemos buenas noticias para Ud., la mancha rosada del pene no era gangrena, sino lápiz labial.

Atentamente, El Equipo de Patología.

P.D.: Lamentamos la amputación.

EL HIPOCONDRIACO

Un hipocondríaco va al médico y le pregunta:

· Doctor, mi mujer me traicionó hace una semana y aún no me han salido los cuernos. ¿Será falta de calcio?

VASECTOMIA:

- Un hombre va a ver al urólogo y le dice que quiere hacerse una vasectomía.

- El doctor le dice: Sr. es una decisión muy grande, ¿¿lo ha comentado con su esposa e hijos??

- Y el señor le contesta: Sí .......... se puso a votación y quedó 17 a 2.

LA PLAQUITA:

- En el consultorio, el paciente le muestra a su médico los resultados de sus análisis.

- El médico los analiza con cara de preocupación y le dice al paciente:

- Vamos a tener que mandarle a hacer una plaquita ....

- ¿De tórax, Doctor?v No ... de mármol.

LIFTING:

- Una francesa se hace estirar todo: la nariz, la piel de la cara, etc. .......

- Finalmente, el cirujano le pregunta:

- ¿Desea la señora algo más?

- Si. Quisiera tener los ojos más grandes y expresivos.

- Nada más fácil, señora.

Enfermera: traiga la cuenta, por favor.

CON EL PEDIATRA:

Una mujer lleva a un bebé recién nacido al doctor. La enfermera los hace pasar al consultorio.

Cuando el médico se presenta, examina al niño, lo mide, lo pesa y descubre que está debajo del peso normal. Pregunta si lo alimenta con biberón o con el seno materno.

- Seno materno, responde la señora.·

Por favor señora -dice el doctor- descúbrase los pechos.

La mujer obedece, y el médico toca, aprieta, palpa y oprime ambos pechos, en un examen detallado.

Luego le indica a la señora que se cubra y le dice:

- Con razón el niño pesa poco señora, usted no tiene leche.

- Ya lo sé. Soy su abuela, ¡pero estoy tan contenta de haber venido!.

LA ANCIANA VA AL ODONTOLOGO:

Una anciana a su odontólogo

Vengo a que me saque los dientes ........

Pero señora, si usted no tiene dientes.

Sí doctor; acabo de tragármelos.
EMERGENCIAS:

¡Emergencias..! Al servicio de emergencia médica de una localidad balnearia llama desesperado un turista:

- ¡Ayúdenme! ¡Me quedé dormido al sol boca arriba en la playa y ahora estoy todo quemado! ¿Qué puedo hacer?

- Esta noche, al acostarse -le responde el médico- unte todo su cuerpo con una crema de Aloe Vera, tómese 2 pastillas de Viagra y, lógicamente, duerma boca arriba.

- Lo del Aloe Vera y dormir boca arriba, lo entiendo, pero ..... ¿para qué las 2 pastillas de Viagra?.

- Y el Dr. le responde: Para que la sábana no le toque el cuerpo ........

HUEVOS CALIENTES:

'Tres amigas conversaban y una dijo:

-¡HUY! ¡Cuando hago el amor con Juan, le toco los huevos y se le ponen calientes!

La otra dice: - ¡HUUUYYY! ¡Cuando yo hago el amor con Pedro, le toco los huevos y también se le calientan!!

Y la tercera dice:

- ¡NO! Yo no me he dado cuenta, pero esta noche, cuando haga el amor con Jaime, me voy a fijar y les cuento.HAl otro día se juntan, y la mujer llega con un ojo morado, un brazo enyesado cojeando ...... en suma, toda moreteada y las amigas le preguntan:

- ¿Pero qué diablo te pasó?

- Lo que pasa es que estaba haciendo el amor con Jaime, y me acordé de lo que habíamos hablado, así que le toqué los huevos y le dije:

- ¡HUUYYYYYY! ¡¡¡SE TE CALIENTAN IGUAL QUE A JUAN Y A PEDRO!!!

(Enviados por el Dr. Pedrito Elescano)